Clube da Cena Unplugged

Última semana do Clube da Cena Unplugged

2011-09-09T14:26:00.000-07:00

Última semana do Clube da Cena Unplugged. Encerrando com Tim Maia com inspiração das cenas.

Abaixo, uma pequena palhinha da noite!

QUANTO CUSTA O QUE NÃO SE PODE PAGAR, de Renata Mizrahi - da música Me dê motivos
com Renato Albuquerque - direção Fernando Melvin

DESENCANA MEU AMOR de Carla Faour da música Vale Tudo
com Bia Guedes, Priscila Assum e participações. - direção Cico Caseira

KISS MY ASS de Regiana Antonini da música Gostava Tanto de Você
com Marino Rocha e Mariana Costa Pinto direção Luis Carlos Nem

LUAR SOBRE COPACABANA de Diego Molina da música Paixão Antiga
com Zé Guilherme Guimarães e Renata Tobelem direção Susanna Kruger

ENSINA-ME A AMAR de Cesar Amorim da música Azul da Cor do Mar
com João Rodrigo e Flávia Espírito Santo - direção Breno Sanches

DIA DOS PAIS de Ivan Fernandes da música Sossego
com Claudio Amado e Alex Nader direção Wendell Bendelack

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E as cenas escolhidas pelo público como as melhores da noite, foram:

Desencana meu amor, de Carla Four - clique aqui para ver a cena no youtube.

E Kiss My Ass, de Regiana Antonini - clique aqui para ver a cena no youtube.

Noite do Chico Buarque

2011-08-31T07:40:00.000-07:00

Mais uma noite estonteante do Clube da Cena Unplugged. Dessa vez as canções de Chico Buarque foram o ponto de partida para as cenas.

Abaixo, nossa palhinha dessa noite! (fotos: Bárbara Campos)

Babado Forte de Regiana Antonini - da música Você vai me seguir
Com Mariana Santos, Thais Lopes e Renato Albuquerque.
Direção: Leandro Goulart

Invicta de Cristina Fagundes - da música Querido Diário
Com Zé Auro Travassos, Jorge Neves e Cláudia Sardinha.
Direção: Lincoln Vargas

A Fila Anda de Carla Faour - da música Geni
Com Ana Paula Novellino e participações.
Direção: Alexandre Bordallo

Descontrução de Leandro Muniz - da música Construção
Com Pia Manfroni e Marcelo Dias.
Direção: Luiz Otavio Talu

Os Livros não são tão pesados de Renata Mizrahi - da música Trocando em Miúdos
Com cacau Berredo e Flavia ESpírito Santo.
Direção: Wendell Bendelack

Uma Linda Noite que se Encerra de Diego Molina - da música Folhetim
Com Marino Rocha e Mariana Consoli.
Direção: Diego Molina.

E o nosso querido músico: Aldo Medeiros.

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E as cenas que foram parar no youtube após votação do público foram:

Babado Forte, de Regiana Antonini (clique aqui e assista)

Invicta, de Cristina Fagundes (clique aqui e assista)

E confiram os textos na íntegra!

INVICTA – de Cristina Fagundes

Da música Querido Diário

Senhor e jovem sentados numa mesa de jantar, clima de cerimônia.

ARNALDO – Gostou da comida?

AFONSINHO – Muito boa seu Arnaldo.

ARNALDO – E da minha filha?

AFONSINHO – oi?

ARNALDO – Gosta da minha filha?

AFONSINHO – Mas é claro, gosto muito.

ARNALDO – Mas provou?

AFONSINHO – Não. Que idéia.

ARNALDO – Então como pode saber se gosta ou não?

AFONSINHO –Seu Arnaldo, a Alicinha foi minha primeira e única namorada até hoje.

ARNALDO – Mas não sente curiosidade?

AFONSINHO – Sinto mas...

ARNALDO – Não sente vontade de saber como ela é?

AFONSINHO – Ora, seu Arnaldo, tudo tem seu tempo.

ARNALDO – Vai esperar então até o casamento?

AFONSINHO – Foi o que combinamos. (desconfortável) Ela não vem?

ARNALDO - Daqui a pouco. Oito anos de namoro e minha filha continua invicta.

Silêncio.

ARNALDO – Intocada. (tempinho) Mas nenhuma brincadeira entre vocês? Nada?

AFONSINHO – Nada Seu Arnaldo.

ARNALDO – Nesse tempo todo, oito anos? Você deve ter tentando não?

AFONSINHO – Eu respeito muito a sua filha.

ARNALDO – Mas é natural, você é jovem e deve ter vontade. É natural. Pode me dizer.

AFONSINHO – Nunca toquei um dedo na Alicinha.

ARNALDO – Mas por quê?

AFONSINHO – Ela me pediu para esperar.

ARNALDO: Esperar?

AFONSINHO: É esperar. Você sabe, ela só quer depois do casamento.

ARNALDO: (quer) O quê?

AFONSINHO: Ah, Seu Arnaldo, você sabe.

ARNALDO - Hum... (tempinho) Mas você não acha estranho?

AFONSINHO – O quê?

ARNALDO – Tanto pudor? Tanto recato da minha filha?

AFONSINHO – Não.

ARNALDO –Hoje em dia o sujeito é apresentado para a moça e no minuto seguinte já está na cama com ela. È o fim do pudor, meu filho. Mesmo assim, você e a minha filha nunca... oito anos e até hoje nunca. Não é esquisito? Afinal, vocês já são noivos. Já são noivos!

AFONSINHO – Eu sei mas é que nós combinamos que/

ARNALDO – Alicinha é moça, tá na flor da idade.

AFONSINHO – Mas...

ARNALDO - Vocês já deviam ter cruzado o sinal, não acha?

AFONSINHO – O quê?

ARNALDO – Já deveriam estar fazendo coisas escondidos.

AFONSINHO – ...

ARNALDO – Tá se agarrando pelos cantos, você sabe, fazendo uma sacanagem. Vocês fazem isso?

AFONSINHO – ...

ARNALDO – Responde? Vocês fazem isso? Aposto que você nunca viu minha filha nua, viu?

AFONSINHO – ...

ARANALDO – Fala pra mim, você já viu a minha filha nua? Viu?

AFONSINHO – Não.

ARNALDO – Fala mais alto! Viu ou não viu a minha filha pelada?

AFONSINHO – Não!

ARNALDO – Nua em pêlo?

AFONSINHO – Não vi! Juro que não vi! Ela não deixa!

ARNALDO – O quê?

AFONSINHO – A Alicinha não deixa!

ARNALDO – Não deixa? Mas não deixa por que? Fala!

AFONSINHO – Ela tem vergonha.

ARNALDO – Vergonha de quê?

AFONSINHO – Ora, vergonha.

ARNALDO – Mentira!

AFONSINHO – Juro por deus! Tem vergonha sim! Ela morre de vergonha.

ARNALDO – (solta o genro) Vergonha? Meu deus ,minha filhinha, tão linda, tão jovem e com vergonha, coitada. Na flor da idade e com vergonha. Depois ainda dizem que deus é justo.

AFONSINHO – Seu Arnaldo, mas qual o problema da Alicinha ter vergonha?

ARNALDO - Afonsinho senta. Eu vou te contar um negócio. Você já é noivo e precisa saber.Mas senta. A minha filha, bem a minha filha não é como as outras mulheres.

AFONSINHO – Eu sei.

ARNALDO - Escuta, a Licinha é diferente, Afonsinho, ela não é como as outras. A minha filha... bem... a minha filha não tem orifício. Veja só! Não tem orifício! Não pode amar! Você tá me entendendo?

AFONSINHO – (débil, tentando absorver) O quê?

ARNALDO – Você ama uma mulher sem orifício meu filho. Sem orifício. Quase uma santa! È por isso que até hoje nada. Compreendeu?

AFONSINHO – Mas o que...

ARNALDO – Cala a boca e escuta. Eu já pedi a Deus, já chorei, já rezei e nada, nada. Minha filha é igual a uma boneca, não tem orifício. Não pode copular entende? Qualquer lavadeira pode mas a minha filha não, minha filha não pode copular! Alicinha tá condenada a ser a mais pura das mulheres, a mais pura!

AFONSINHO – Do que que você tá falando?

ARNALDO – (em seu transe, transtornado) Ah, mas isso pode ser muito bom, você não acha? Ela nunca vai te trair Afonsinho! Nunca! Escuta! A mulher sem orifício não trai jamais! Veja só que vantagem, casar com uma mulher sem orifício!

AFONSINHO – Mas que loucura é essa?

ARNALDO – Eu provo. Eu provo!! Alicinha vem cá! Vem minha filha!

(ela entra na sala, com uma camisola, música, algo meio soturno)

ARNALDO – Mostra pra ele minha filha. Mostra!

AFONSINHO – Alicinha. Seu pai tá... (ela se vira em algum ângulo que só ele veja a vagina dela, levanta a camisola e mostra a vagina de boneca)

Mas que... (panico) Que isso? Que horror!!

ARNALDO - Eu sabia. (pra filha) Não falei? Ele vai embora. Não te quer mais minha filha. Viu só? Ele só queria o teu orifício. O orifício! Uma mulher sem orifício não tem mais valor! Não presta! Mas espera! Vem cá seu covarde! (O PAI PEGA ELE por trás e IMOBILIZA-O) – Vem aqui se despede ao menos da tua noiva.

AFONSINHO – (culpado e em choque ainda) Alicinha, eu... eu sinto muito... eu...

LICINHA – Tudo bem, Afonsinho. Tudo bem. Eu te entendo. Eu no seu lugar também não ia querer me casar com uma mulher assim, sem orifício, aleijada. A menos, é claro... que eu também fosse assim, né? Defeituoso. O amor precisa de igualdade para existir. Então, você me perdoa Afonsinho, me perdoa, viu meu anjo, mas o que eu vou fazer agora vai ser pro nosso bem. (vai abrindo a braguilha dele). Afonsinho, agora nada mais vai nos separar. Nada! (levanta um facão. Black out - ela vai cortar o membro dele). Música sobe, luz cai, grito de Afonsinho no escuro.

TREVAS.

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BABADO FORTE

(inspirado na música “Você vai me Seguir” de Chico Buarque)

REGIANA ANTONINI

FUMAÇA. MUSICA DE SUSPENSE. NINA ANDA POR UMA RUA. ALGUÉM ATRÁS DELA. ELA PÁRA E A PESSOA – QUE ESTÁ ENCAPUZADA PÁRA TAMBÉM. NINA ANDA, A PESSOA ANDA. NINA ANDA RÁPIDO E A PESSOA FAZ A MESMA COISA. NINA PÁRA E SE VIRA PARA A PESSOA QUE A SEGUE.

NINA – Quem é você?

A PESSOA RETIRA O CAPUZ. É VÂNIA.

NINA – Você?

VANIA – Eu mesma!

NINA – O que você quer? Por quê está mês seguindo?

VANIA - Eu vou te seguir aonde quer que você vá!

NINA – Ai, meu Deus! (QUEBRA) Que saco, hein!

MÚSICA TEMA. A CENA SE DESFAZ. A MÚICA MIXA NUMA OUTRA, DE TAMBOR DE TERREIRO DE MACUMBA. NINA ESTÁ AGORA EM FRENTE À UMA MESA DE UM PAI DE SANTO: PAI TONHÃO ABRE CAMINHO.

NINA – Então, Pai Tonhão Abre Caminho, o que o senhor tá vendo?

PAI TONHÃO – É, minha fia, teus caminho tão fechado! Tão trancado! A coisa tá danada! Olha, vou te dizer uma coisa para ti: tem muita pedra no teu caminho. Oxxeee! Esse homi que tu quer tá enfeitiçado por outra!

NINA – Eu sabia! Tinha certeza!

PAI TONHÃO – Tá vendo esse caramujinho aqui?

NINA – Tô!

PAI TONHÃO – É a outra!

NINA – Filha da puta!

PAI TONHÃO – Ela fez trabalho dos bão, pro teu homi ficar na mão dela! (FECHA OS OLHOS E FICA MEIO TONTO) Opa! (FALA PRO NADA) Quê que é? Eita! É o quê? Jura? É isso mesmo?

Vou dizer! (P/NINA) Essa mulher é perigosa! Costurou o teu nome mais o nome do teu homi na boca de uma cascavel venenosa!

NINA – Cruzes!

PAI TONHÃO – Matou a cobra e enterrou a bicha num canteiro de cemitério!

NINA – Ai, meu Deus! Eu tô até passando mal!

PAI (ESCUTANDO VOZ) É o quê? É o quê? Tá dando interferência! Fale mais alto! Sei... sei... anham... sei... formou! (PARA NINA) É o que eu digo minha fia: o diabo faz as panela, mas num sabe fazer as tampa! Eu com a ajuda dos meus guia, vou desfazer esse trabalho que fizero pra tu!

NINA – Jura? Deus lhe abençoe!

PAI – Deus vai ter que abençoar é tu! Porque praga de mulher traída é foda! Esse homi traiu a mulé dele com tu, num foi?

NINA – Foi... mas... na verdade, ele já tava se separando dela...

PAI – Tava? E alguém disse isso pra ela? Minha fia, homi é tudo igual! Quando quer transar com outra, e é cumprumitido, a cantada é a merma: “tô me separando”! Mentira!

NINA – Mas eu amo ele, pai Tonhão!

PAI – Tu quer ele pra tu, né?

NINA – Quero! Quero ele só pra mim!

PAI (ESCUTA VOZ) – É o quê? Eita! Como é que é? Amanhã? Tá certo. Num tem volta! Entendi! (FALA PRA NINA) A entidade disse que a gente desfaz o trabalho da outra e despois no mermo dia faz outro trabalho pra tu, pra trazer a pessoa amada em três dia! Mas ó: o babado é forte!

NINA – Adoro um babado forte! Ai, meu pai! Esse homem vai ser meu!

PAI – Mas, ó: não tem volta! Vamo ter que fazer tudo muito direitinho! Tome (ENTREGA LISTA DE COMPRAS PARA ELA) Tu tem que comprar tudo isso aí! Mas tu confere direito! E volta aqui amanhã!

MÚSICA TAMBOR. VOLTA PARA A CENA NA RUA ENTRE NINA E VÂNIA.

NINA – Eu não tenho culpa do Chico ter te abandonado!

VANIA – É claro que tem! Você é uma destruidora de lares!

NINA – Não, não! Conheci o Chico na sala de espera de um laboratório. Ele ia fazer um exame de sangue e eu estava esperando o resultado de uma radiografia! A gente se olhou e... sei lá... eu senti uma... “coisa” dentro de mim... um fogo subindo!

VANIA – Você é muito vagabunda mesmo!

NINA – Não sou não! Isso nunca tinha me acontecido antes. Sou uma mulher muito séria, tá entendendo? Quando eu vi, já tava no banheiro transando com ele! Nem sabia o nome dele! Coisa de outra vida! Tenho certeza!

VANIA – Eu também! Você deve ter sido uma vagabunda de quinta na outra vida! E aí, tá se aperfeiçoando cada vez mais agora, nessa sua vidinha cafajeste!

NINA – Olha quem fala! Você é tão filha da puta quanto eu! Você costurou meu nome junto com o dele na boca de uma cascavel! Eu sei de tudo! E vou contar tudo pra ele!

VANIA – Vai?

MUSICA TAMBOR. NINA COMO SE ESTIVESSE NUMA PRAIA, JUNTO COM PAI TONHÃO. UM BARQUINHO DAQUELES DE OFERENDA, COM 2 BONECAS TIPO BARBIE: 1 VESTIDA DE NOIVA E OUTRA VESTIDA DE NOIVO. FLORES, FRUTAS, GARRAFA DE CACHAÇA.

PAI – Tu tem certeza que tu quer isso, né mia fia?

NINA – Tenho, lógico!

PAI – Tô perguntando, porque a gente tem que ter muito cuidado com aquilo que a gente pede nas nossas prece, pois pode ser concedido!

NINA – Eu sei o que eu quero Pai Tonhão: eu quero esse homem pra mim! O Chico é o amor da minha vida!

PAI – Então vamo dar prosseguimento aos nosso trabalho! Empurra o barquinho pro mar e diz: “Você vai me seguir aonde quer que eu vá...”

NINA - “Você vai me seguir aonde quer que eu vá...”

PAI - Você vai me servir, você vai se curvar...

NINA - Você vai me servir, você vai se curvar...

PAI - Você vai me sorrir... você vai me adorar...

NINA - Você vai me sorrir... você vai me adorar...

ELES REPETEM O PEDIDO E SUAS VOZES SE MISTURAM AO SOM DE UM TAMBOR. VOLTA PRA CENA DE RUA ENTRE VÂNIA E NINA.

VANIA – Quer saber: o Chico é péssimo de cama!

NINA – Eu não acho!

VANIA – Eu também não achava, mas comecei a achar... Aliás, o meu forte nunca foi homem! Sempre gostei de mulher!

NINA – Bem que eu sempre te achei um pouco estranha... mas aí o Chico me contou que você é lutadora de Boxe...

VANIA – Eu bato bem!

NINA – Oi?

VANIA – Quebro a pessoa! Parto ela ao meio!

NINA – Imagino... Ai, meu pai! Era só o que me faltava...

VANIA – Fica tranqüila... eu não vou bater em você! Não quero fazer nada contra você! Pelo contrário... eu quero é.... te conhecer melhor...

NINA – Como... como assim... hein?

VANIA – Sei lá! Só sei que de uns dois dias pra cá, eu não paro de pensar em você! Comecei a te seguir... a te adorar...

NINA – Pára! Eu, hein! Quê isso, gente? Olha só Vânia: eu preciso resolver um babado! Um babado forte! Segura a cena!

MUSICA TAMBOR. NINA E PAI DE SANTO NA MESA JOGANDO.

NINA – Alguma coisa deu errado Pai Tonhão! Você falou que ia trazer o Chico de volta pra mim em 3 dias! Só que quem apareceu e grudou em mim foi a mulher dele! A boxeadora! A que fez o trabalho com a cascavel, lembra? A tal Vânia! Quer dizer, Vanhão!

PAI – Ê, ê! Será que o trabalho voltou pra ela? Ê, ê! Eu tô vendo aqui... Seus caminho se abriram! Só que tu pegou um desvio de rota! Viche Maria: tem uma pedrona no seu caminho! Eita Vanhão da porra! Tá vendo esse caramujo grande aqui? É ela!

NINA – Filha da puta!

PAI – É mia fia, a coisa num tem volta não!

NINA – Como assim? Manda essa Vanhão embora! Cadê o Chico?

PAI – (ESCUTA VOZ) – É o quê? Eita! Não acredito! Será? Arre égua! A entidade tá perguntando se tu conferiu o material antes de fazer os trabalho.

NINA – Conferi. Levei o barquinho, sete rosas brancas, uma cachaça... ai meu Deus, será que a entidade não gostou da marca da cachaça?

PAI – Não, santo que é santo toma todas! E os boneco, os noivo?

NINA – Ué, tavam lá. Robei 2 Barbie da minha sobrinha. Vesti uma de noiva e outra de noivo!

PAI – Puta merda!

NINA – Oi?

PAI – Tu fez tudo errado minha fia! Duas boneca Barbie se casando? Tá aí a Vanhão! Foi tu que pediu!

NINA – Mas é que eu não achei o Bem!

PAI – Que Bem?

NINA – Bem, o namorado da Barbie! Aí, pus outra no lugar dele! (SE TOCA) Ai, meu Deus!

PAI – Tu entendeu a merda que tu fez?

NINA – O pior foi pedir pra ela me seguir, me seduzir, me possuir...

PAI – Te infernizar! Éeee ela vai te infernizar! Agora agüenta!

CENA VOLTA PARA A RUA ENTRE VANIA E NINA.

NINA – Olha só... aconteceu um pequeno ruído na comunicação...

VANIA – Eu quero você!

NINA – Eu... eu... eu sei que você me quer... mas...olha só... isso que você tá sentindo não é real!

VANIA – Tá me chamando de mentirosa, gata?

NINA – Não! De jeito nenhum! A culpa é minha! É que eu fiz uma bobagem... zinha! Coisa boba mesmo! Eu fiz um trabalhinho na macumba... coisinha muito simples... eu fiz esse trabalhinho pra ter o Chico de volta na minha vida...

VANIA – Impossível! O Chico tá morto! Eu matei o Chico!

NINA – Você o quê?

VANIA – Matei ele! Simples! Agarrei o pescoço dele e pá! Quebrei! Tudo isso pra ficar com você!

NINA – Você é louca!

VANIA – Louca por você menina! Menina, me... nina, Nina!

NINA – Ai, meu Deus! E agora?

VANIA – Agora, eu vou ser toda sua! E você toda minha! Agora, eu vou te seguir aonde quer que você vá! Você vai me agredir, mas vai se acostumar... você vai me adorar... Você vai me sorrir, você vai se enfeitar! Você vai me cobrir e me ninar. Me... nina! Me... nina! Nina!

VAI PRA CIMA DELA, A COBRE COM A CAPA E A LEVA. SAEM DE CENA. MUSICA NA PARTE FINAL “ME NINAR ME NINA, NINA”.

Noel Rosa como inspiração!

2011-08-24T11:57:00.000-07:00

Mais uma noite do Clube da Cena Unplugged. Dessa vez a inspiração partiu do compositor Noel Rosa.

Abaixo uma palhinha dessa noite:

Eu Não Sei Dançar de Ivan Fernandes - da música O Orvalho Vem Caindo. Com Alex Nader e Mariana Costa Pinto. Direção: Breno Sanches

Linda Pequena de Regina Antonini - da música Linda Pequena. Com Renato Albuquerque e Priscila Assum. Direção Luis Carlos Nem

O Misterioso Caso do vaso Chinês de Diego Molina - da música Último Desejo. Com Cláudio Amado e Renata Tobelem. Direção: Cacau Berredo

Terra de bamba de carla faour da música Feitiço da Vila com Flávia espírito santo e Alexandre Barros. Direção: Paulo Mathias Junior

Faça seu Pedido de Cesar Amorim - da música Conversa de Botequim. Com Luis Lobianco e Rita Fisher. Direção Susanna Kruger

Samba do Adeus de Cristina fagundes - da música Fita Amarela. Com Zé Guilherme Guimarães e Bia Guedes. Direção: Fernando Melvin

E como em toda noite, o público escolheu as suas cenas favoritas.

Em primeiro lugar foi escolhida a cena Samba do Adeus, de Cristina Fagundes. Clique aqui para vê-la no youtube.

Em segundo lugar, ficou a cena Eu não sei dançar, de Ivan Fernandes. Clique aqui para vê-la no youtube.

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Abaixo, confira na íntegra os textos das cenas escolhidas.

SAMBA DO ADEUS de Cristina Fagundes

Música Fita Amarela – Noel Rosa

Homem sentado confortavelmente numa cadeira. Mulher espalha flores pela sala, clima de festa.

HOMEM: Desce mais uma gelada ô Isaurinha!

MULHER: Mais outra Nestor?

HOMEM: Ué, hoje é o grande dia pretinha! E o caldinho de feijão, já tá pronto?

MULHER: Tá no fogo. Tú tá com uma fome hien homem!

HOMEM: è fome de saudade. E a rapaziada? Já ta aí?

MULHER: Tão tudo aí fora, Juarez, Opala, Zé do Repique, Mendoim torrado, tão lá, tudo encachaçado.

HOMEM: Assim é que é bom. Senta aqui Pretinha. Eu quero te pedir uma coisa.

MULHER: Fala.

HOMEM: Eu quero que você receba bem a Celma, tá bem?

MULHER: Ah, não vem não, Nestor, que na minha casa aquela cachorra não bota os pés. Tá me ouvindo? Ah não gente, que isso?!

HOMEM: Me escuta Isaura. Calma, eita! Escuta, eu to falando sério. A partir de hoje eu quero essa casa aberta para Celma e pras crianças também tá me ouvindo?

MULHER:...

HOMEM: Eles são o meu sangue, não pode ser assim Pretinha. Pra que tanto rancor nesse coração? Olha, a Celma vem aqui hoje. Ela tem esse direito. Tá comigo pra lá de 20 anos, pretinha.

MULHER: De sem vergonha que ela é. Arregaçada, filha de uma porca gorda!

HOMEM: Isaura, mulher de verdade pra mim só tem você, tu sabe disso. Mas é que eu tenho minhas obrigações com a Celma, não posso deixar ela por aí sem assistência, compreende? E tem as crianças também.

MULHER: Aquele bando de erê!

HOMEM: Olha aqui, Pretinha, eu quero que você me prometa que vai tratar as crianças bem. Hein? Num vai ficar dando cascudo nelas.

MULHER: Eu nunca fiz isso Nestor, isso é conversa da Celma.

HOMEM: Acaba com essa confusão. Faz isso por mim, tá bem? To te pedindo.

MULHER: Se você quer tanto... Mas da sala aquela vaca holandesa não passa.

HOMEM: Obrigado Pretinha.

MULHER: Aqueles tamanco dela vai arranhar o chão tudo, já to vendo, parece até uns casco de vaca.

HOMEM: Olha minha pretinha, tem outra coisa.

MULHER: Ihhh.. que que é?

HOMEM: Pode ser que venha alguma dona aí perguntar por mim esses dias.

MULHER: Perguntar o quê? Que dona é essa agora Nestor?

HOMEM: é uma história complicada, mas você recebe ela tá bem? E escuta o que ela tem pra te dizer. (muda de assunto) Tem uma branquinha aí? (cachaça)

MULHER: Credo! Como você bebe Nestor.

HOMEM: Ué! Hoje é dia de festa! Agora, chega aqui pertinho. (ela se aproxima – ele dá um beliscão nela) Tu tá gostosa hein Isaura. Potranca! Égua! Chega aqui. Olha só, eu não quero tu aí solta aí pelos sambas, rebolando essa buzanfa, num tem cabimento, então... eu pensei que o melhor mesmo vai ser você se juntar com o Juarez.

MULHER: Que papo é esse Nestor?

HOMEM: Você vai morar com o Juarez, Isaura, vai ser melhor assim.

MULHER: Quê?

HOMEM: Vai fazer as malas e vai pra casa dele, hoje mesmo, quando acabar o samba. È o mais certo. O Juarez é farrista mas sabe dar valor a uma mulher.

MULHER: Nestor, o Juarez é seu melhor amigo.

HOMEM: Por isso mesmo ué, eu já sei como ele é. Sei os defeitos, sei as mentiras. Então vai ser com o Juarez.

MULHER: Você num tá bem do juízo não.

HOMEM: Nunca estive tão bem.

MULHER: Deve ser essa sua doença aí.

HOMEM: Não quero esse seu coração vazio Isaura, faz até mal. Quero ter ver florida quando eu olhar lá de cima. Você de cara fechada nem fica bem. Agora chama o Juarez.

ELA SAI.

ENTRA JUAREZ.

JUAREZ: E aí parceiro? Como é que tá essa força?

HOMEM: Chegou meu dia né?

JUAREZ: que papo é esse Nestor?

HOMEM: quem vai morrer sabe. Pressente.

JUAREZ: Que isso comprade. Para de falar assim.

HOMEM: A gente fica assim meio sobrenatural Juarez. Quando tá perto de morrer. Bagulho estranho. Não dá nem pra explicar. Mas aí. Te chamei por que quero acertar uns lances contigo.

JUAREZ: Fala.

HOMEM: A Isaura é uma mulher e tanto, companheira toda vida. E o lance é o seguinte. Eu não quero que ela fique só, compreende? Num quero a Isaura na mão de malandro, por aí.

JUAREZ: Claro.

HOMEM: A Isaura não é mulher pra isso. Então eu preciso que você cuide da Isaura pra mim.

JUAREZ: Claro. Eu cuido sim.

HOMEM: É um pedido de amigo. Tu vai se casar com ela, tá me entendendo?

JUAREZ: ...?

HOMEM: Você faz isso por mim, não faz?

JUAREZ: Mas...

HOMEM: Tu num disse que ia cuidar dela?

JUAREZ: Pô Nestor, assim você me quebra.

HOMEM: A gente é parceiro ou não é?

JUAREZ: Claro que é. A gente é parceiro. Mas pó Nestor, eu não sou um cara que queira assim... se casar... compreende? Não tava no meu planejamento esse lance aí de casamento.

HOMEM: A Isaura é uma boa mulher. E ela gosta de ti.

JUAREZ: Gosta como amiga.

HOMEM: Mas isso muda, a convivência traz o amor.

JUAREZ: Olha, com todo o respeito, eu num to querendo desfazer da comadre não, mas é que pô, você não me leva a mal não, a gente é amigo desde moleque, mas aí, meu irmão, tá muito estranho esse seu pedido.

HOMEM: É meu último pedido.

JUAREZ: Mas a Isaura é muito braba Nestor.

HOMEM: Eu só te pedindo isso porque tu é meu amigo.

JUAREZ: (hesita ainda, constrangido). Parece uma onça.

HOMEM: E tem uma coisa, a Isaura faz uma rabada com agrião... tu tem fraco por rabada Juarez que eu sei.

JUAREZ: (ficando interessdo) È... isso é...

HOMEM: (chama ele pra mais perto para segredo) Chega aqui, ó, na minha gaveta da mesa de cabeceira tem uma caixa com uns sambas aí, umas paradas que eu fiz. Umas composições. Tem coisa boa lá meu irmão. Pode ficar pra você. Tu fica com os sambas mas casa com a Isaura.

JUAREZ: Pô Obrigado Nestor. Sendo assim eu vou aceitar sim. Se é o que você quer. È uma honra.

HOMEM: (FELIZ) Sabia que tu num ia me deixar na mão, meu irmão. (muda assunto) Vem cá: trouxe a fita?

JUAREZ: A tal da fita amarela? Cada uma... olha aqui (mostra pra ele).

HOMEM: Agora me diz uma coisa: tu lembra daquele samba que a gente foi na rua do ouvidor?

JUAREZ: Que samba?

HOMEM: Aquele primeiro samba, o primeiro de todos, o primeiro que a gente foi na vida.

JUAREZ: Caramba, tu tá falando do samba do Barnabé?

HOMEM: Isso mesmo.

JUAREZ: Pô, a gente tinha o quê? Uns 10 anos?

HOMEM: Nem isso. Mas tu lembra que lá pelas tantas chegou uma mulata lá, porra era uma mulata dessas de parar o trânsito. Tipo exportação.

JUAREZ: Podes crer to ligado sim. A rapaziada atravessou o samba e tudo.

HOMEM: A mulher era sensacional. Qual era o nome dela mesmo?

JUAREZ: Peraí... (lembra) Luci... era Luci alguma coisa... Lucimar, é isso. Ela era a filha do Joao da Vila.

HOMEM: Lucimar da Vila. Isso mesmo. Um mulherão. Anota aí o nome dela.

JUAREZ: O quê?

HOMEM: Anota aí na fita pô: Lucimar da Vila.

JUAREZ: Assim?

HOMEM: Isso, anota aí, que se tiver vida após a morte eu quero ter sorte. Sorte com as mulheres e essa mulata aí vai me dar sorte. Ela vai ser meu pé de coelho. Agora amarra aqui, três nós.

JUAREZ: (amarrando) Só tu mermo. (tempo) Eu vou sentir sua falta parceiro.

HOMEM: Eu também. Mas eu to contente, quer saber? Eu vivi bem e só vou cedo assim é porque já gastei tudo que tinha pra gastar. Se liga numa coisa Juarez: a vida não é só extensão não, ela também é profundidade, morô? Eu já vivi muito mais que muito velhinho por aí, é ou não é?

JUAREZ: Ah, isso é.

HOMEM: Juarez. (chama para segredo e pega 2 envelopes) ò, entrega isso aqui pra Lilica. E esse aqui pra Bebel. Mas não deixa a Isaura ver não hein? Mulher não entende essas coisas de muita mulher. Sabe como é? Cabeça de mulher é muito doida. (tempo) Compadre, (tempo) toma umas por mim tá bem? (bebida) Eu vou sentir falta disso. (muda o tom) Agora chama a Isaura.

JUAREZ: Isaura!

ISAURA: (vem rápido, lágrimas nos olhos)

HOMEM: Pretinha.

ISAURA: Oi.

HOMEM: Chegou a hora. To pronto. (olha para ela, paralisada de medo, chegou a hora) Dá cá meu beijo. (se beijam, é a despedida).

ISAURA: (terna) Por que é que tu me chama de pretinha se eu sou loira?

HOMEM: Ah, porque eu gosto. Pra mim você vai ser sempre a minha pretinha. HOMEM: Olha, se você sentir minha falta, manda colocar água no feijão e bota um prato a mais na mesa que eu vou saber que é pra mim, tá bem? Você tá chorando pretinha? Não chora não. Hoje eu não quero choro nem vela. Hoje é só felicidade, que Gente existe é pra ser feliz, ta me entendendo? Agora vai, chama a rapaziada que eu já to pronto. Vai! E solta o samba, que hoje é dia de festa! (eles saem para chamar - Ele se acomoda, diz)

HOMEM: Hoje... é dia de festa...

(sorri, e morre, satisfeito, enquanto entram os amigos e um grupo de samba de roda que toca: Fita amarela – o velório é uma festa). Fim.

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Música: O Orvalho vem caindo

EU NÃO SEI DANÇAR

De Ivan Fernandes

Estela se arrumando pra sair. Valdir no computador de samba-canção.

E - Eu já tô quase pronta, Valdir. (vê) Você ainda tá assim?

V - Qual é a surpresa, Estela? Você sabe muito bem que eu não vou.

E - Custa você me fazer a vontade pelo menos uma vez?

V - Eu tenho que terminar esta pilha de relatórios. Além do mais eu não sei sambar. Toda vez que eu vou ao samba pensam que eu sou gringo. O que eu vou fazer lá? Olhar você dançar?

E - Acompanhar a sua mulher, que adora samba e não vive sem samba.

V - Eu te proíbo de ir? Eu fico te regulando?

E - Eu sou a única que vai sempre sem o marido.

V - Tem mulheres que dariam a vida pra estar no seu lugar. Aproveita.

E – É? E tem homens que dariam a vida pra estar no seu lugar. Vou pensar se eu vou aproveitar.

V - Tá me ameaçando?

E - Ttô indo pro samba, Valdir. Fica aí com os teus relatórios e pensa em quem tem mais a perder. Fui!

V - Ô Estela, volta aqui! Que negócio é esse de perder? Estela!

(tarde demais. Estela já saiu. Ele volta pro computador. passagem de tempo. uma pilha de relatórios se formou.)

V - pô, mas cadê a Estela? A essa hora da madrugada? Ela nunca demorou tanto! Toda vez que tem samba é esse stress. (pega o tel, liga. nada.) Fora de área?

(fantasma de Estela)

E - Eu sou a única que vai sempre sem marido.

V - Será? Será que ela...?

(fantasma de Estela)

E - Tem homens que dariam a vida pra estar no seu lugar.

V - Quer saber? Eu não vou entrar nessa pilha não. Eu confio na Estela e ela nunca me deu motivo de preocupação. (abre uma latinha. senta-se no computador.) Vou aproveitar essa solidão também. Vou tomar minha gelada, baixar todos os gols do vasco, todas as fotos da playboy e ouvir meu heavy metal nas alturas. (bota Iron Maiden. Dança desajeitadamente na sala, fazendo “air guitar” e batendo cabeça. ) Isso é que é diversão, Estela! Eu nem me lembro da última vez que me diverti tanto!

(a música serve como passagem de tempo. Várias latinhas se acumulam pela mesa do computador. Valdir passa da euforia à paranóia e dessa ao desespero. Tenta ligar várias vezes. Entorna várias latinhas. Conversa com a foto da Mulher Melancia no computador.)

V - Cadê essa mulher? Eu preciso passar por isso? Preciso, Mulher Melancia? Só porque eu não sei dançar? É crime? Tanta gente aí bate na mulher, trai, tranca a mulher em casa. Eu não faço nada disso, Melancia. Eu trato ela bem. Eu dou presente. Meu único erro é não gostar de samba. Nem de pagode, nem de forró, nem de axé! Aliás, me desculpe, Melancia, mas funk eu também acho uma merda. E daí? Ela também não gosta de Iron Maiden! Como pode alguém em sã consciência não gostar de Iron Maiden? E nem por isso eu deixo de gostar dela! Por que ela não pode gostar de mim? (Vai até a varanda e grita)

V - Estelaaaaaaaaaaaaa! Estelaaaaaaaaaaa!

voz em off (vizinho) – Vai dormir, porra!

V - Quer saber, Melancia? Eu vou atrás dela!

(música de transição. Valdir sai de casa e dá voltas pelo palco, procurando)

- Caramba! Onde é que eu tô? Nenhum sinal de samba! E que lugar sinistro. Eu não me lembro de já ter passado por aqui. E eu moro em vila Isabel desde garoto. (o palco começa a se encher de fumaça) E que neblina é essa? Desisto. Vou voltar. (sem que ele perceba, um vulto de chapéu e terno branco aparece atrás dele). Ué... eu passei por essa encruzilhada? Não acredito que eu tô perdido. Maldito samba!

(trovão)

N - Quem é você que não sabe o que diz? Meu Deus do céu, que palpite infeliz.

V - Porra, que susto você me deu. Você tá vindo do samba? Tô procurando minha mulher, a Estela.

N - Tem um cigarro, camarada? ( Valdir acende um cigarro e passa para ele) É, eu já vi essa Estela. Bonita cabrocha. Tá sempre sozinha no samba. (canta)

Se teu amor te deixar
Tu não podes te queixar
Vai sofrendo sem dizer nada a ninguém
A razão dá-se a quem tem

V - Peraí? Você tá dando razão pra ela? Meu amigo, por acaso você é casado?

N - A mulher é um achado
Que nos perde e nos atrasa
Não há malandro casado
Pois malandro não se casa

V – Agora é tarde. Se eu tivesse encontrado você antes...

N - Meu amigo,

Antes de descer ao fundo
Pergunte ao escafandro
Se o mar é mais profundo
Que as idéias do malandro

V - Mas eu não quero ser malandro. Eu só queria que ela me entendesse.

N - Quem precisa entender é você. (vai até a encruzilhada, onde há uma garrafa de cerveja. Bebe um pouco e oferece a valdir. Sentam no meio fio.)

N - Eu tenho fama de filósofo amador, mas uma cabrocha precisa sempre de um malandro. Há quanto tempo você não dá uma boa cantada na sua mulher?

V - Ah, que papo furado... a gente já tá junto há muito tempo, essas coisas mudam com o tempo, vai por mim.

N - E é porque essas coisas mudam que as cabrochas passam... sempre em busca do próximo malandro...

V - Mas então qual é a saída?

N - A saída, camarada, é mudar a sua conduta. Você ama sua mulher? Vai à luta! Tem que se adaptar, mudar, sair do comum. Quando você deixa de surpreender uma mulher, começa a morrer pra ela. Como vocês dizem aí no rock, pedra que rola não cria limo.

V - Mas eu não sei sambar... não adianta, eu não levo jeito.

N - Não tem a ver com saber ou não saber. Tem a ver com a forma como você olha pra ela. O samba é um estado de espírito, Valdir. Mantenha o samba vivo no coração da sua cabrocha.

V - Ei! Como é que você sabe meu nome? A gente nem se apresentou!

N - Você fala demais e ouve de menos, garoto. Ih, olha só: o orvalho vem caindo. Hora de cantar pra subir.

V – Caralho! Você é... quem eu tô pensando? (se benze) O Flores? Não, o Rosa? Como é que é o nome? Peraí! (Noel já saiu) Só me resta uma conclusão: preciso parar de beber.

(aparece Estela, voltando do samba)

E - Valdir? O que você tá fazendo aqui?

V - É que seu telefone não pegava e...

Fantasma de Noel:

N - Lembre-se, Valdir: Quando você deixa de surpreender uma mulher, começa a morrer pra ela.

V - Eu vim pra dançar com você.

E – Você? E quando foi que você aprendeu?

V - Não tem a ver com saber ou não saber. Tem a ver com a forma como eu olho pra você.

E - Além do mais, o samba já fechou.

V - Pois eu quero dançar com você aqui, na rua, à luz da lua.

E - Que foi que deu em você, Valdir?

V - Tá assustada?

E - Tô... surpresa.

V - Surpresa é bom?

E - Surpresa é bom...

(ele se aproxima)

V - Eu quero dançar com você como se amanhã não existisse. (pega-a)

E - Mas... mas não tem música aqui...

V - Claro que tem. Tá tocando a nossa música. Não tá ouvindo? Deixa que eu guio você. (puxa ela. dançam juntinhos, como se tocasse uma música lenta.) E agora? tá ouvindo?

E - Agora tô. (dançam um pouqinho)

V - Eu já disse que eu te amo hoje?

E - Há tanto tempo que você não diz...

V - Então vou dizer pelo resto da noite.

E - Tá amanhecendo. O orvalho vem caindo.

V - Deixa cair.

(beijam-se)

A noite do Cazuza

2011-08-17T13:44:00.000-07:00

Mais uma noite do Clube da Cena Unplugged. Dessa vez o compositor que serviu de inspiração foi Cazuza.

Abaixo uma palhinha dessa noite "exagerada" (todas as fotos de Bárbara Campos).

A PRIMEIRA VEZ QUE EU DISSE EU TE AMO, de Renata Mizrahi
música TODO AMOR QUE HOUVER NESSA VIDA
com Mariana Santos e Marcelo Dias
direção Luis Otávio Talu

ESTAÇÃO CENTRAL de Ivan Fernandes – música UM TREM PRAS ESTRELAS
com Cristina Fagundes e Zé Auro Travassos – direção Alexandre Bordallo

SUPEROVER de Cristina Fagundes – música EXAGERADO
com Marcelo Lima e Maíra Kesten – direção Cico Caseira

AQUELE GAROTO QUE IA MUDAR O MUNDO de Carla Faour – música IDEOLOGIA
com Bia Guedes e Luis Lobianco – direção Renato Livera

O QUE DIZER de César Amorim – música POR QUE QUE A GENTE É ASSIM?
com Mariana Consoli e José Alessandro – direção Wendell Bendelack

EU PRECISO DIZER QUE TE AMO de Regiana Antonini – música EU PRECISO DIZER QUE TE AMO
com Alexandre Barros e Thaís Lopes – direção Lincoln Vargas

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E o público elegeu como as cenas mais legais da noite, Aquele garoto que ia mudar o mundo e O que dizer.

Clique aqui para ver no youtube Aquele garoto que ia mudar o mundo.

Clique aqui para ver O que dizer.

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Agora pra vocês, os textos na íntegra dessas suas cenas:

O QUE DIZER?

(Inspirado na música “Por que a gente é assim?”)

De César Amorim.

SOM DE BOATE. WANDERLÉA TENTA FALAR COM ZUZA, UM GAY MUITO CHAPADO, QUE DANÇA LOUCAMENTE. ELE BEBE UÍSQUE; ELA, COCA-COLA.

Importante: os trechos de fala retirados das músicas não precisam ser cantados, melhor que sejam ditos como falas.

WANDERLÉA – Vem cá, Zuza! Por favor, me diz. Você pode me ajudar?

ZUZA – Mulher, deixa ver se entendi tua história. Você ia casar, mas o melhor amigo do teu namorado se declarou pra você na hora do casamento e você não casou. Sua cachorra morreu... ai, meus pêsames, eu a-m-a-v-a a Sarah Jéssica... Então, a coitadinha morreu e, na hora do enterro dela, um homem aparece do nada e diz que te ama loucamente. Você, muito prudentemente, mata ele.

WANDERLÉA – Ele me atacou. Legítima defesa!

ZUZA – Não me interrompa, se não vou ter que começar tudo de novo, que nem os meninos de Olinda. Então, voltando, você matou o seu admirador e a única testemunha do assassinato foi o homem que te vendeu as flores pro enterro da Sarah Jéssica. Tá tudo certo até aqui?

WANDERLÉA – Certíssimo.

ZUZA – E, claro, como nada na sua vida é simples, esse florista era um vampiro, que nasceu há dez mil anos atrás, e que também te perseguia porque você é a amada eterna dele. Ou seja, você tá exalando sexo.

WANDERLÉA – Você acredita em mim, não acredita?

ZUZA – Minha linda, vou te falar com pureza d’alma. Nesse exato momento, eu tou igual a Amy Winehouse minutos antes do passamento, ou seja, com alucinógenos até a alma. E, ainda assim, é difícil acreditar nessa tua história. Depois eu é que sou exagerado, né?

WANDERLÉA – Mas é a pura verdade, amigo. Me dá uma luz. O que é que eu faço?

ZUZA – Wandeca, minha rainha fofa, só tenho um conselho pra te dar: se joga. Aproveita essa vibe, tá entendendo? Tua vida sempre foi um saco, certinha pra caralho, toda regradinha. Tu nunca fumou umzinho, que eu tou sabendo, nunca nem bebeu álcool, então dá uma guinada, mulher.

WANDERLÉA – Do que é que você tá falando, Zuza? Eu matei um homem!

ZUZA – Cara, isso é demais! A tua vida girou 360 graus.

WANDERLÉA – 180.

ZUZA – Ai, que saco, você sempre limitada. O que é que custa girar 360? Não se limita. Agora é o momento de você aproveitar essa onda e cair pra dentro, sacou? Cair matando.

WANDERLÉA – Que cair matando o quê! Eu tou fudida, Zuza!

ZUZA – E isso é lindo! Cara, pensa, tu vai mudar. Não, tu já tá mudada. Tá com uma cara de maluca que é uma delícia de se ver. Se eu não te conhecesse bem ia te perguntar quem é o teu fornecedor. Isso que tá acontecendo contigo é o universo te dizendo pra partir pra outra, pra mudar a rota, pra deixar de caretisse e se entregar.

WANDERLÉA – Me entregar? Ai, não, eu não quero ser presa.

ZUZA – Porra, não é pra se entregar pra polícia, caralho. Se entrega a essa sensação nova. A essa adrenalina, a essa incerteza do amanhã. Vive o agora, tá me entendendo? E vai fugindo até te pegarem. Corre pelo mundo, voa, mergulha, faz alguma coisa de radical. Pensa assim, que tu tem uma doença terminal e que tem que aproveitar cada minuto de vida que te resta. Tou até arrepiado, gente. Vai ser lindo demais. Vai te dar um barato que tu não tem noção.

WANDERLÉA – Eu não tenho estrutura, Zuza.

ZUZA – Tem estrutura sim! Que papo é esse? Pensa comigo: tu já é uma assassina mesmo. Já fudeu com a vida de um coitado maluco que te amava. Já deixou o otário do Erasmo no altar. Se depois de tudo isso não tiver estrutura, trata de ter. Aproveita essa novidade na tua vida e muda ela. Tu já vai fazer 30 anos, mulher. Tá na hora de dar uma pirada.

WANDERLÉA – Não, tá na hora de me casar.

ZUZA – Deixa de ser chata, porra! Casar é o caralho, caceta! Que mania é essa de casar? E, quer saber, acho muito difícil. Nem sei como a anta do Erasmo te quis.

WANDERLÉA – O quê?

ZUZA – Amiga, você precisa ser forte. Eu preciso te dizer umas verdades. Vai doer? Ah, vai, mas pensa que faz parte do teu processo evolutivo. Seguinte: ninguém te gosta, Wandeca. Você só atrai gente maluca. E, perdão, amiga, mas, tirando teus admiradores esquisitos, todo mundo fala barbaridades de você.

WANDERLÉA – Todo mundo? Quem é todo mundo?

ZUZA – Pessoas que te conheceram e que te acharam o supra sumo da chatisse na terra.

WANDERLÉA – Gente, mas eu sempre sou tão fofa com todo mundo... e gosto tanto de tanta gente...

ZUZA – Mas tu fala demais, mulher. E é muito monotemática. Só fala em casamento, no homem perfeito, em casar antes dos 30... Ou seja, você é um porre! Se tu saísse do teu corpo um pouquinho, se perdesse o controle um tantinho que fosse, e se observasse de fora, tu ia ter uma noção do real significado da palavra “insuportável”.

WANDERLÉA – Nossa... eu tou tendo agora o real significado da palavra “depressão”. Zuza, eu tenho amigos e eles gostam de mim.

ZUZA – Amigos virtuais! E, pelo que você me contou, a maioria deles nem existem de verdade, foram fabricados pelo psicopata que você matou.

WANDERLÉA – Mas eu tenho você...

ZUZA – Sim, meu amor, você me tem. Mas sabe por quê? Por que eu te conheço desde criança. E te amo verdadeiramente. E vou te ser sincero, se te conhecesse hoje, ia pensar duas vezes se me aproximava de você.

WANDERLÉA – O que é que você tá bebendo aí? O soro da verdade?

ZUZA – Não, o soro da amizade. Ui, ficou piegas isso. Mas é isso mesmo. E olha pra você. Quase trinta anos e tomando coca-cola! Tu nunca tomou um porre na vida, mulher. E ainda é atriz. Como assim? E ainda dá aulas de teatro. Como assim? Fico imaginando que tipo de atores você tá produzindo. Ator certinho, meu bem, só o Tony Ramos. Essa vida é louca, é breve, deixa que ela te leve. Perde o controle e curte um pouco.

WANDERLÉA PENSA UM POUCO, DEPOIS ARRANCA O COPO DE UÍSQUE DAS MÃOS DE ZUZA E BEBE TUDO DE UMA VEZ.

WANDERLÉA – Tá olhando o quê?

ZUZA – Mais uma dose?

WANDERLÉA – É claro que eu tou a fim.

SOBE A MÚSICA. ZUZA PEGA UMA GARRAFA DE UÍSQUE E ELES COMEÇAM A BEBER E A DANÇAR MUITO. PASSAGEM DE TEMPO.

ZUZA – Aí eu falei no palanque da passeata gay: Brasil, mostra a tua cara!

SOBE MÚSICA. PASSAGEM DE TEMPO. ESTÃO MAIS BÊBADOS.

ZUZA – Eu queria ouvir de um homem assim: Você é o amor da minha vida. Daqui até a eternidade.

WANDERLÉA – Eu ouvi.

ZUZA – De vampiro não vale.

SOBE MÚSICA. PASSAGEM DE TEMPO. MAIS BÊBADOS AINDA.

ZUZA – Sabe o que você tem que fazer, Wandeca? Declarar guerra a quem finge te amar.

WANDERLÉA – Eu já comecei. Já matei um.

ZUZA – Ai, como você tá bandida!

ELES GARGALHAM. PASSAGEM DE TEMPO. MUITO MAIS BÊBADOS.

ENTRA RITA, UMA MULHER COM CABELO VERMELHO, MUITO CHAPADA TAMBÉM, QUE NÃO FALA COISA COM COISA.

ZUZA – Olha a Rita ali! Rita!! O que é que você tá fazendo aqui?

RITA – Eu arrombei a festa, meu bem. (Para Wanderléa): Chega mais. Chega mais.

WANDERLÉA SE APROXIMA.

RITA – Tu soube que suspenderam os jardins da babilônia?

WANDERLÉA – Oi?

RITA – Quem pode, pode. Deixa os acomodados que se incomodem.

ZUZA – Cara, tu tá muito linda. Maior luz.

RITA – Baila comigo?

WANDERLÉA – Eu?

ZUZA – Vai, boba. Se joga.

RITA – Eu conheço essa cara, esse jeito, essa cara de louca... Gata borralheira, você é princesa...

WANDERLÉA – E a princesa aqui procura um príncipe, não outra princesa, tá? Dá licença.

RITA – O sexo frágil não foge à luta.

WANDERLÉA – Zuza, sossega essa mulher.

RITA – Vem cá, meu bem, me descola um carinho. Eu só sossego com beijinho.

WANDERLÉA – Zuza! Ela tá me cantando!

ZUZA – A Rita é assim, vai morrer cantando.

RITA – Ok, já entendi. Desculpe o auê. Eu não queria magoar você.

RITA SAI.

WANDERLÉA – Ela tá muito...

ZUZA – Feliz. Essa é a vida que eu quis. Era tudo o que eu queria.

WANDERLÉA – E eu queria tanta coisa. Queria que essa noite nunca tivesse fim. Ai, Zuza, não tou legal. Por favor, fica comigo e não desgruda de mim. E me diz... por que é que a gente é assim?

SOBE UMA MÚSICA BEM DANÇANTE. ELES SE ABRAÇAM E DANÇAM COLADOS, COMO SE FOSSE UMA MÚSICA LENTA.

FIM.

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MÚSICA: IDEOLOGIA - carla faour

CENA: AQUELE GAROTO QUE IA MUDAR O MUNDO.

CENA 1 – SALA DA CASA. INT. DIA

MENINO BRINCA ENQUANTO A MÃE FALA AO TELEFONE.

PAULINHO - O Super Homem vai acabar com os bandidos! Pow! Pow! Pow!

MÃE - Estou tremendo até agora, Ricardo. Precisa ver a confusão que tá aqui na rua. Polícia, sirene... tão dizendo que ele estava encapuzado. Coisa de profissional, mesmo.

PAULINHO - Eu tenho super poderes!

MÃE - O Paulinho tá bem. Agitado, mas bem.

PAULINHO - Não tenho super poderes, mãe? Mãe! Manhê!

MÃE - Nessas horas é importante a figura do pai, pra dar segurança. Que horas você vai passar pra pegar ele?

PAULINHO - Manhê, eu tenho super poderes?

MÃE - Tem, Paulinho. Tem sim.

PAULINHO - Oba! Eu tenho super poderes!

MÃE - Não vem? Como assim, Ricardo? De novo? Não acredito!

PAULINHO - Super visão de raio x! Super força! Vou matar todos os meus inimigos! Arrancar a cabeça de todos eles! Estourar os miolos!

PAULINHO SOBE NOS MÓVEIS FAZENDO BARULHO DE TIRO.

PAULINHO – POW! POW!

MÃE - Desce daí! Não, Ricardo, estou falando com seu filho. Vem cá, onde você tá, hem? Que barulheira é essa? Ocupado? Sei! Sei muito bem qual é a sua ocupação. (p/ Paulinho) Já disse pra você descer! Você vai se machucar, menino! Eu não acredito que, justo hoje, você não vem buscar ele! É o fim da picada!

PAULINHO - Mãe, se eu me machucar o Super Homem vem me salvar?

MÃE - Se você se machucar a sua “super mãe” vai te levar pro hospital. Porque o seu pai... Ué, qual o problema? Eu estou mentindo, Ricardo? Ele só tem a mãe mesmo, por que o pai... Sabe há quanto tempo você não vê o Paulinho?

PAULINHO - Quem é mais forte, mãe? Meu pai ou o Super Homem?

MÃE - Com certeza o Super Homem. (p/ Ricardo) É por isso que ele está com problemas na escola. É a falta da figura paterna. Eu o quê? Estou colocando o seu filho contra você? Ah, me poupe! Ricardo, eu não quero discutir isso na frente do. Paulinho, vai pro seu quarto, vai meu filho.

PAULINHO - Mas por quê?

MÃE - Por que eu quero!

PAULINHO - Mas eu...

MÃE – Eu estou mandando. Vai estudar. Já fez o seu dever de casa? Vai fazer o dever de casa. (P/ Paulinho)

PAULINHO – Pôxa, mãe.

MÃE - Agora! (p/ Ricardo)

PAULINHO - Aposto que o Super Homem nunca estudou.

MÃE - Aposto que você não vem pegar seu filho porque tá aí na farra, não é Ricardo? Na galinhagem...

MÃE CONTINUA CONVERSANDO COM PAI AO TELEFONE. PAULINHO VAI PARA O QUARTO FALANDO.

PAULINHO - Vou matar todos os impostores! Todos! Um por um! Tchum! Tchum! Vou arrancar os olhos deles. De todos os ladrões e malfeitores!

MÃE - Você pensa que ele não percebe o que tá acontecendo. Como “o quê”? Tudo! Ele sabe que você não dá menor bola pra ele...

CENA 2 – QUARTO DE PAULINHO. INT. DIA.

PAULINHO ENTRA NO QUARTO E DÁ DE CARA COM UM HOMEM ENCAPUZADO, VESTIDO COM A ROUPA DO SUPER HOMEM. O HOMEM ESTÁ NERVOSO, ELE SEGURA UMA ARMA. AO SEU LADO, UM SACO COM OBJETOS ROUBADOS. O HOMEM ESTÁ DE TOCAIA, OLHANDO PELA JANELA, TENTANDO VER OQUE ESTÁ ACONTECENDO NA RUA.

PAULINHO – (LEVA UM SUSTO) Super homem?!

SUPER HOMEM - Shuuu! Cala a boca!

PAULINHO - Não acredito! O que você está fazendo aqui? Caraca, o Super Homem no meu quarto!

SUPER HOMEM - Se você der um pio, eu acabo contigo.

PAULINHO - Comigo? O que foi que eu fiz?

SUPER HOMEM – Nasceu!

PAULINHO - Ah, já sei! Já sei o que você tá fazendo aqui. Você veio prender os bandidos! Uhuu! (PAULINHO PROCURA ENTRE SEUS BRINQUEDOS UMA ARMA)

SUPER HOMEM – O que você está fazendo? O que é isso?

PAULINHO – Tô procurando a minha arma. O meu revólver. Eu vou te ajudar a prender os ladrões.

SUPER HOMEM FICA NERVOSO E APONTA A ARMA DE VERDADE PRA ELE.

SUPER HOMEM – Larga isso! Quer dar uma de engraçadinho comigo, é? Se você fizer alguma coisa eu atiro, pivete.

PAULINHO – Calma, Super Homem eu só quero ajudar. Nós estamos do mesmo lado. Do lado dos fracos e oprimidos!

SUPER HOMEM – Me passa essa arma. Já disse, a arma! (SUPER HOMEM PEGA E VÊ QUE É UMA ARMA DE BRINQUEDO JOGA EM CIMA DA CAMA).

PAULINHO – Foi meu pai que me deu.

SUPER HOMEM - Cala a boca! Tem bebida aqui?

PAULINHO - Serve o toddynho da minha merenda?

SUPER HOMEM VAI ATÉ A JANELA PRA TENTAR VER ALGUMA COISA.

SUPER HOMEM – Droga, eu tenho que arrumar um jeito de sair. Você viu se a policia ainda tá rondando?

PAULINHO – Não vi, não. Mas se você quiser eu chamo a polícia. Quer?

SUPER HOMEM – Não! Tá maluco?

PAULINHO – Bem que eu estava achando estranho. O Super Homem nunca precisou da ajuda dos tiras. Você resolve tudo sozinho, não é Super?

SUPER HOMEM – É... é isso mesmo.

SUPER HOMEM OLHA PELA JANELA NOVAMENTE. O GAROTO SE APROXIMA DO SACO. DE ONDE TIRA CELULAR, MÁQUINA FOTOGRÁFICA.

PAULINHO - Que saco é esse? Você trouxe presente pra mim?

SUPER HOMEM - Caralho! Não mexe nisso!

PAULINHO - Você fala palavrão, Super homem? Minha mãe diz que é feio falar palavrão.

SUPER HOMEM - Tira a mão daí! Tu quer morrer?

PAULINHO - Ninguém morre ao lado do Super homem!

SUPER HOMEM – Que mala...

PAULINHO - Você acha que nós estamos correndo perigo de vida?

SUPER HOMEM - Você está.

PAULINHO - Eu? (T) Manhê!

SUPER HOMEM - Shuuuu! Porra, moleque!

A MÃE GRITA DA SALA

MÃE - Que foi, Paulinho?

PAULINHO - O Super Homem tá falando palavrão.

SUPER HOMEM – Shuuuu!

MÃE - Paulinho, me dá uma folga, tá bom? Seu pai me estressou de um modo que eu estou toda tremendo por dentro.

SUPER – Agora você vai ficar de bico calado. Estamos entendidos?

PAULINHO - Vem cá. Vou te mostrar uma coisa. Promete que não conta pra ninguém?

PAULINHO MOSTRA GARRAFAS DE CACHAÇA ESCONDIDAS DEBAIXO DA CAMA OU NUMA CAIXA.

SUPER HOMEM - Porra, tava escondendo o jogo, garoto?

PAULINHO – É tudo do meu pai. Ele me pediu pra guardar segredo. Mas pra você eu posso contar, né? Afinal, você é o Super Homem.

SUPER HOMEM ABRE A GARRAFA E BEBE A CACHAÇA.

PAULINHO - Você bebe que nem o meu pai.

SUPER HOMEM - Teu pai deve ser gente boa.

PAULINHO - Minha mãe não acha!

SUPER HOMEM – Liga não, mulher é tudo igual.

BARULHO DE SIRENE.

SUPER HOMEM – Merda! Vem cá, garoto.

PAULINHO - O que você vai fazer?

SUPER HOMEM – Nós... nós vamos dar uma volta.

PAULINHO – Volta? Nós dois? Que maneiro! Eu vou voar? Caramba! Eu vou voar com o Super homem. Nós vamos prender os bandidos? Quando eu contar ninguém vai acreditar. Cadê a sua máquina?

SUPER HOMEM - Que máquina?

PAULINHO – A máquina de tirar foto que tá dentro do saco. Eu quero uma foto com você. Eu e o Super Homem.

SIRENE DE POLÍCIA SE APROXIMA. SUPER HOMEM SE AGITA.

SUPER HOMEM – Foto a gente deixa pra depois, mas voar... Voar eu prometo que você vai.

PAULINHO – Que maneiro...

SUPER HOMEM PEGA O GAROTO, COLOCA A ARMA NA CABEÇA DELE E SAI GRITANDO.

SUPER HOMEM - Se fizerem alguma coisa eu atiro no moleque! Não tô de brincadeira, não! Mando ele pro espaço! Tão me entendendo? Pro espaço!

SUPER HOMEM – (BAIXINHO P/ PAULINHO) Eu não disse, que a gente ia voar, garoto?

PAULINHO – Super Homem, quando eu crescer quero ser igual a você.

FIM.

Clube da Cena Unplugged - dia 5/08

2011-08-10T11:34:00.000-07:00

Mais uma semana do Clube da Cena Unplugged. Uma noite completamente inspirada nas composições de Rita Lee.

Abaixo uma pequena palhinha das cenas dessa noite - sexta, 5/08!

QUEM ELE PENSA QUE É, de Regiana Antonini – música Esse tal de Roque Enrow
com Bia Guedes e Mariana Costa Pinto
direção de Paulo Mathias Junior

EROS UMA VEZ de Ivan Fernandes – música Cor de Rosa Choque
com Rita Fischer e Zé Guilherme Guimarães
direção Cacau Berredo

DESCULPE O AUÊ, de Cristina Fagundes – música Desculpe o Auê
com Renata Tobelem e Luis Lobianco
direção Miguel Thiré

MULHER BRASILEIRA de Renata Mizrahi – música Pagú
com Priscila Assum e João Rodrigo Ostrower
direção Susanna Krugger

VAMPIRO MUTANTE de Carla Faour – música Doce Vampiro
com Flávia Espírito Santo e Cláudio Amado
direção Breno Sanches

TE PEGUEI de Diego Molina – música Flagra
com Alex Nader e Renato Albuquerque
direção Fernando Melvin

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E as cenas escolhidas pelo público como as favoritas foram:

Quem ele pensa que é, de Regiana Antonini e Eros uma vez, de Ivan Fernandes.

Clique aqui para ver a cena Quem ele pensa que é no youtube.

E clique aqui para ver a cena Eros uma vez no youtube.

Abaixo, os textos na íntegra para vocês acompanharem.

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EROS UMA VEZ
De Ivan Fernandes

(Eros e Psiquê em sua noite de amor. Estão nos momentos imediatamente seguintes ao êxtase; no momento “cigarrinho”, jogados na cama, arfando, com um sorriso aberto.)

P - Eros?

E - Oi, coração?

P - Você me ama?

E - Claro que sim.

P - Tem certeza?

E - Tenho.

P – Mas tem certeza como?

E - Sei lá. Tendo, ué.

P - E se eu fosse outra? E se eu fosse Afrodite?

E - Mas Afrodite é minha mãe!

P - E por isso você acha que ela é melhor que eu?

E - Não! Quem disse isso?

P - Você!

E - Eu? Não! Quando?

P - Disse sim, você acabou de dizer que acha ela melhor do que eu.

E - Impossível! Eu acho você a melhor de todas!

P - De todas? De todas as mulheres da Grécia? Como é que você pode saber disso?

E - Eu sou Eros, Psiquê, esqueceu? Eu conheço todas!

P - Então você acha que eu sou a melhor?

E - Acho.

P - Tá vendo? Você acha, não tem certeza.

E - Caralho.

P - E se você nunca tivesse me encontrado?

E - Como assim?

P- Você ia estar dizendo essas mesmas coisas pra outra. Como você é cara de pau, hein?

E - Quer saber, não vou falar mais nada. Depois da nossa noite de amor mitológica você me vem com DR?

P - Eu não quero DR. Só quero saber o que você sente. Isso é pedir demais?

E - O que eu sinto? Você acha que eu iria fazer tudo que fiz por você, brigar com todos os deuses, resgatar você da morte, se não sentisse nada?

P - Mas por que você fez isso?

E - Porque eu amo você!

P- Quem disse?

E – Eu!

P - Como você sabe? O que diz isso pra você?

E - Meu coração.

P - Ele diz “É isso aí, Eros, essa é a mulher da sua vida”?

E - É isso que ele diz.

P - E você acredita em tudo que ele diz?

E - Nem sempre. Mas agora sim.

P - E o que ele tá dizendo agora?

E - Que essa é uma conversa idiota.

P - (levanta, puta) Tá vendo? Por que é assim sempre que eu tento conversar sério com você?

E - Que é que tá pegando, Psiquê?

P - Eu quero terminar, Eros! Não posso ficar com um cara que não me compreende. (vai catando suas coisas)

E - Mas você atravessou tantos sacrifícios pra estar aqui! E agora que nós finalmente estamos juntos, você quer ir embora?

P - A culpa é sua! Você não me dá escolha!

E - Mas eu não fiz nada!

P - Justamente! Você tá me vendo ir embora e não faz nada pra impedir!

(sai, chorando. Ele vai atrás dela)

E - Psiquê! Peraí! Vamos conversar...

P - Você tem ignorado todas as minhas necessidades emocionais. Eu não aguento mais!

E - Desculpa benzinho, eu não sabia.

P - Eu só quero estar com alguém que me ame de verdade. É pedir muito isso?

E - Mas eu te amo de verdade.

P - Mas você não demonstra! Sei lá, parece que tudo eu preciso falar pra você entender. Se você me amasse mesmo, me entenderia sem eu precisar falar, sem eu precisar pedir, porque amor é isso, amor é sintonia, entende?

E - Entendo. Sintonia. Eu prometo que eu vou mudar, benzinho.

P - Jura?

E - Juro.

P – Jura mesmo?

E – Juro mesmo.

P – Então vamos acabar com essa discussão?

E - Vamos. (pausa)

P - Como é que se acaba com a discussão, Eros? Será que até isso eu vou precisar falar?

E – Psique, cala a boca e me beija.

P - Ai! Meu amor! Meu amor!

(beijam-se. Música. Transição de luz. Estão novamente no momento cigarrinho.)

P - Então amor. Você me ama?

E - Oi?

P - As coisas ainda não tão muito claras pra mim. Tem certeza que me ama? (Eros está olhando sem acreditar) Mas tem certeza como?

E - Quer saber? Cansei! Fui! Vou procurar a Helena de Tróia que é menos complicada! (sai)

P - O quê? Já vai! Eu sabia! Usou e agora joga fora! E aquela conversa toda de que me amava? Você não passa de um canalha igual todos os outros! Vai, vai voando por aí conquistar outra desprevenida! (se joga no chão, chorando, no melhor clima “atrás da porta”) Ninguém entende as mulheres! Ninguém! (pega um telefone) Alô, Medeia? Amiga, você não sabe o que o Eros fez... o quê? O Jasão te largou? Que canalha! Ai, amiga, eles são todos assim... Vem pra cá, vamos chorar juntas, botar um disco do Chico na vitrola... Ah, hoje não é dia do Chico? É Rita Lee? Rock’n’roll? Vingança? Grande idéia! Mas você vai fazer isso mesmo com o Jasão, Medeia? Como você é má! Adorei! Vou pensar em alguma coisa parecida! Ai, amiga, foi ótimo conversar com você. (desliga) Isso merece até uma celebração! (pega uma garrafa de champanhe cor de rosa) Por isso não provoque, Eros... por que de hoje em diante, mulher alguma vai oferecer aos homens o presente do amor, sem o turbilhão da vingança. Eu, Psiquê, inauguro para todo o sempre a Guerra dos Sexos! (estoura a rolha da garrafa) Um brinde! E música!

(música: Por isso não provoque / É cor de rosa choque)

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QUEM ELE PENSA QUE É? - de Regiana Antonini

( inspirada na música “ESSE TAL DE ROQUE ENROW” – Rita Lee)

EUVIRA (MÃE) E CAROL (FILHA) SENTADAS EM DUAS POLTRONAS DE UMA SALA DE TERAPIA. FALAM COMO SE ESTIVESSEM EM FRENTE A UM TERAPEUTA.

EUVIRA – Então, doutor, Minha filha Caroline...

CAROL – Carol, mãe! Só Carol, please!

EUVIRA – Agora veja bem a situação de uma mãe: a gente passa nove meses esperando uma criatura sair de dentro da gente, prepara quarto, bercinho, enxoval, quebra o pau com o marido, com a sogra, por conta do nome que a gente quer dar pra criança. Então depois de muito debate, consegue-se a aceitação de todos: Caroline! Um nome lindo, nobre! Nome de princesa! Aí, o tempo passa e essa criatura ingrata cresce e vira “Carol”! Carol não é nome, é sigla: Companhia de adolescentes rebeldes organicamente loucas!

CAROL – Ai, mãe! Vai começar!

EUVIRA – Sim, vai começar sim! Estamos aqui pra isso! Pra começar uma terapia, uma constelação familiar! Sim porque dialogar com você tá difícil pacas!

CAROL – “Pacas”? Hellô! De que planeta você veio?

EUVIRA – Não foge do assunto, não, menina! Eu disse que tá muito difícil conversar com você!

CAROL - Claro, você não me entende! Não me escuta! Não leva a sério meus problemas! É sem noção total!

EUVIRA – É que você só fala num idioma à parte: o carolêz! (IMITA) “Mãe, aí demorô: tô indo pra uma parada tipo raive, com a galera da “capú”, antes vamo bater um rango vegê. Fica tranks que a coisa é irada. Tô indo com o Roque, formô?” Não, não formou, não formou uma frase! E tem mais: agora, doutor, ela só fala desse tal de “Roque Enrow”!

CAROL – É só Roque, mãe!

EUVIRA – Minha filha, só existem 2 possibilidades para um Roque, ou ele é Santeiro, ou é Enrow! O primeiro não se aplica a ele, porque santo ele não é, nem nunca será, portanto sobrou o “Enrow” que vem num pacote escrito: “sexo, drogas e roque enrow”!

CAROL – Ai, cara, você é muito doida mãe!

EUVIRA – Eu? Imagina! Eu procuro estar por dentro, sabe, Doutor,
dessa nova geração! Faço de tudo, juro! Mas minha filha não me leva a sério, doutor! É cheia de mistério! Fala em código quando tá no telefone! Ela dança o dia inteiro e só estuda pra passar! E já fuma com essa idade, Doutor! Ela não pensa no futuro! Ela nem vem mais prá casa, Doutor! Só fica enfurnada na casa desse tal de Roque Enrow!

CAROL – É só Roque, cara! Que saco!

EUVIRA – E o pior não é isso não! Ela não teve a pachorra de levar esse rapaz lá em casa! De me apresentar pra ele! Então quando ela fala desse tal de Roque Enrow, eu penso: quem é ele? Uma mosca, um mistério? Como será a cara desse rapaz?

CAROL – Claro, seu eu levar o Roque lá em casa, você vai encher o pobre coitado de perguntas! Ele vai ficar boladérrimo! Mas meu pai conhece ele, tá legal?

EUVIRA – Tá vendo doutor? O pai dela conhece ele! Deve ter fumado muita maconha com ele, sim porque o pai da Maria Caroline é maconheiro e dos bons! Fuma um baseado de duas em duas horas, parece até remédio homeopático!

CAROL – Mãe, meu pai é que tá certo! Você fala pelos cotovelos! Parece até que engoliu uma arara!

EUVIRA – Tá vendo doutor? É assim que ela retribui o amor e o carinho que sempre dei a ela! Aliás, podemos fazer a cena? Esse troço de constelação familiar não é assim? Tem a ceninha baseada na gente, aí a gente assiste, debate e depois chega a uma determinada conclusão?

ENTRAM 2 MULHERES. UMA VESTIDA IGUAL A MÃE, COM UM CRACHÁ ESCRITO “MÃE” – VAMOS CHAMÁ-LA DE EUVIRA 2. E OUTRA COMO FILHA, TAMBÉM COM UM CRACHÁ ESCRITO “FILHA” – VAMOS CHAMÁ-LA DE CAROL 2.

EUVIRA – Ah, tá! As mocinhas já estão aqui! Ela sou eu? Impressionante como ela se parece comigo...

ATRIZ MÃE – Vocês responderam a uma série de perguntas...

ATRIZ FILHA – A partir disso, criamos uma cena, que poderia com certeza fazer parte do cotidiano de vocês...

ATRIZ MÃE – Pedimos que vocês assistam a cena para depois debaterem a mesma com o doutor...

EUVIRA – Ai, que maravilha!

CAROL – Ai que saco!

EUVIRA - Podem dar o terceiro sinal!

CAROL 2 DEITA-SE NUMA CAMA E EUVIRA 2 ENTRA CHAMANDO POR ELA.

EUVIRA 2– Maria Carolina (VÊ A MENINA DORMINDO) Dormindo?

CAROL 2 – Tô com sono...

EUVIRA 2 – “Sono”? Uma menina de 14 anos de idade, uma “DE LIMA E SILVA” não pode ter sono no meio da tarde!

CAROL 2 – Mas, mamãe, eu estou de férias!

EUVIRA 2 – Tá é chapada, isso sim! Não se esqueça que hoje é o dia do teste pra você entrar pro Colégio Santo Inácio! Sua vida vai mudar! (EUVIRA PEGA UMA ROUPA E JOGA EM CAROL). Toma: veste isso.

CAROL 2 – Mas isso é muito cafona! (VESTE)

EUVIRA – (INTERROMPE A CENA) Viu, doutor? Ela odeia meus vestidos!

CAROL – Cala boca mãe! Olha o mico!

EUVIRA – Que mico? Eu, hein! É que é bom esclarecer pro doutor que aquela roupa não era cafona, era uma roupa de grife, clássica, só isso! Desculpa aí!

EUVIRA 2 – (VOLTA P/CENA) E depois, você está lind... (T) Tá medonho! Tira! Também, seu corpinho não tá ajudando... quantos abdominais você fez hoje?

CAROL 2 – (FALA BAIXO) Nenhum....

EUVIRA 2 – Não escutei! Projete sua voz para o núcleo sonoro do quarto!

CAROL 2 – (MAIS ALTO) – Eu não fiz nenhum...

EUVIRA 2 – É por isso que você está assim, acima do peso: gorda!

EUVIRA (INTERROMPENDO NOVAMENTE A CENA) – Com licença! Eu preciso deixar claro doutor, que sempre fui muito sincera com a minha filha! Sim porque o mundo de hoje é um mundo cão, não é? Não tem espaço pra obesidade! Minha filha estava enorme nessa época! Emagreceu 1 kilo e oitocentos gramas na marra! Hoje tá linda! Um biscuit! Pode continuar! Desculpa aí!

CAROL 2 (VOLTA P/CENA) – Mamãe, eu já tô magra o suficiente...

EUVIRA 2 – “Nunca se está suficientemente magra, nem suficientemente rica”, entendeu? Você precisa fazer ginástica! Correr! Nadar! Comer mato, fazer fotossíntese! E obviamente passar no teste para entrar pro Colégio Santo Inácio! Conviver com pessoas educadas, de boa família, com objetivo na vida!

CAROL 2 – Ah, não mãe! Eu não quero entrar pra esse colégio, não quero fazer teste nenhum! Tô de férias e vou ficar de bobeira....

EUVIRA 2 – Quem fica de bobeira, de bobeira permanece! Veste essa! (JOGA UM TAIÊR NELA)

CAROL 2– (VESTE DO LADO CONTRÁRIO) – Mamãe, eu não sei vestir esse treco aqui! Tá certo assim?

EUVIRA 2 – Não! Nem o blaiser, nem essa sua cara de muxoxo verde. Bota um sorrizinho nessa sua carinha de nabo, porque uma adolescente candidata a uma vaga nesse colégio tem obrigação de ser simpática! (CAROL DÁ UM SORRISO AMARELO) Vamos aos sapatos! (ESCOLHE E JOGA NELA) – Esse!

CAROL 2 – Mas esse salto é maior que eu!

EUVIRA2 – Sim, você é uma tampa! Uma anã! Puxou a família do seu pai, porque eu, na sua idade era alta e sabia muito bem o que eu queria! Ser rica! Milionária!

CAROL2 – Então, você casou com meu pai por dinheiro? Oh... Você nunca amou papai... Eu sinto isso...

EUVIRA 2 – E eu sinto muito! Ah, toma cuidado, porque você pode ter herdado por parte dele uma certa inclinação ao vício! Sim, porque a preguiça a gente sabe que você herdou!

CAROL 2 – E o que será que eu herdei da senhora?

EUVIRA 2 – Nada. No futuro, quiçá, os meus sapatos. (PEGA BACIA C/ GELO) Vamos acordar!! Você precisa estar atenta durante a provinha! Enfia sua cara aqui!

CAROL 2 – Aí? Mas, tá cheio de gelo... eu tô com frio!

EUVIRA 2 – E eu com pressa! Anda menina! (PEGA A CABEÇA DELA E ENFIA) Um dia, você vai me agradecer!

EUVIRA (GRITA INTERROMPENDO) Parei! Não, não! Não foi bem assim! Minha filha, Caroline, enfiou a cara na bacia porque entendeu que era o melhor pra ela! Do jeito que vocês fizeram, parece até que eu sou uma mãe louca e cruel!

CAROL – Mas é exatamente isso que você é: uma mãe louca e má! Você não tem sentimentos nem por mim nem por ninguém! Você nunca me entendeu nem vai conseguir me entender, porque você só pensa em você! Pra mim, já deu! (SAI)

EUVIRA – Caroline! Caroline! Ca... (T) Viu doutor? O jeito que essa menina falou comigo? Sabe o que é isso? Má influência! E tudo culpa de quem? Desse tal de Roque Enrow! Mas eu vou dar um jeito nisso! Afinal, quem ele pensa que é?

Semana do Raul Seixas

2011-08-02T21:59:00.000-07:00

Terceira semana do Clube da Cena Unplugged. Dessa vez o compositor inspirador das cenas foi Raul Seixas.

Abaixo, uma pequena palhinha da noite.

A REVELAÇÃO, de Carla Faour - música Gita
com Pia Manfroni e Cacau Berredo – direção Alexandre Bordallo

EU QUASE DISSE SIM, de Cesar Amorim - música Cowboy Fora da Lei
com Marcelo Dias e Thais Lopes - direção Márcio Libar

AONDE VOCÊ PENSA QUE VAI, de Renata Mizrahi - música Carimbador Maluco
com Cristina Fagundes e Jorge Neves – direção Fernando Melvin

MALUCO , BELEZA? de Leandro Muniz - música Maluco Beleza
com Maíra Kesten e Zé Auro Travassos – direção Lincoln Vargas

UM TAPA NO CHAPEUZINHO, de Ivan Fernandes - música Como Vovó Já Dizia
com Ana Paula Novellino e Marino Rocha – direção Cico Caseira

ELIXIR DO AMOR, de Cristina Fagundes - música Metamorfose Ambulante
com Alexandre Barros e Mariana Santos – direção Wendell Bendelack

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E as cenas escolhidas pelo público como as preferidas da noite, foram:

Música: Como Vovó Já Dizia, Raul Seixas

UM TAPA NA CHAPEUZINHO

De Ivan Fernandes

A vovó em casa, com som alto (Pink Floyd). Batidas na porta.

V - Quem é?

CH – (de fora) Sou eu, vovó!

V - Espera só um segundinho. (bota um óculos escuros) Pode entrar!

(entra Chapeuzinho Vermelho)

CH - Ai, vovó, que som alto! (abaixa)

V - Que surpresa, Chapeuzinho...

CH - Mamãe pediu pra trazer esses doces.

V - Corta esse papo furado. Sei muito bem que a minha filha te manda aqui pra me espionar. Ela acha que eu não sei cuidar de mim sozinha.

CH - E por acaso sabe? Olha só, vovó, mas que bagunça essa casa! Os lençóis todos pelo chão... (começa a arrumar a casa) Isso é um perigo, se a senhora tropeça...

V - Deixa isso aí, Chapeuzinho. Amanhã a Gata Borralheira arruma. A madrasta dela liberou a pobrezinha pra fazer um bico de diarista pra mim.

CH - A senhora lembrou de tomar todos os remédios?

V - Não, minha filha, minha memória tem andado péssima, não sei o que pode ser isso.

CH - E me diga, pra que esses óculos escuros tão grandes dentro de casa, vovó?

V - Porque acabou o colírio, Chapeuzinho. Essas luzes todas fazem mal aos olhos. Mas esses doces chegaram em boa hora. Passa pra cá. (pega a cestinha e come, com larica)

CH - (farejando) A senhora deixou alguma coisa no forno? Tá um cheiro de queimado...

V - (passando spray de bom-ar) É que aqui na floresta tem muita queimada. É um absurdo. Fica esse cheiro de mato queimado. Já acabou o inquérito? Então, senta, relaxa! Destensiona, menina! Você tá na casa da vovó! Aqui é um território livre! Veja como são lindas as flores. Pare para ouvir os passarinhos. E tira esse chapeuzinho, faz você parecer uma colegial.

CH - Mas eu sou a heroína desta história, vovó.

V - Não seja besta de tirar onda de heroína, minha netinha... esse negócio de moça direita é uma canoa furada! A sua mãe foi direita a vida toda e apesar dos doces, é tão amarga... Já eu, queimei meu sutiã, fui pra woodstock e sou feliz até hoje!

CH - Por falar na mamãe, a gente estava pensando... está meio difícil pra senhora se cuidar sozinha... sabe, permanecer aqui, isolada, na floresta... por que a senhora não vem morar com a gente?

V - De jeito nenhum! Eu estou muito bem aqui, com a minha casa, minhas ervas naturais, meus amigos.

CH - Amigos? A senhora tem amigos?

V - É claro, ora. Você acha que eu estou enterrada? Estou velha mas não estou morta!

CH - Mas vovó, isso é muito perigoso. As pessoas se aproveitam dos idosos.

V - Não é bem um amigo...

CH - Como assim?

V - A gente tá... ficando...

CH - A senhora quer dizer... um namorado???

V - Calma, menina... não vamos apressar as coisas... a gente ainda tá se conhecendo, se curtindo...

CH - Mas meu Deus, o que é que os outros personagens de contos de fadas vão pensar disso?

V - Que o nosso amor é proibido e desafia todas as convenções. Como deve ser o amor de verdade.

CH - E posso saber quem é esse namorado? Ele tem alguma posição, alguma colocação? Ele trabalha?

V - Bom, ele...

CH - Ele...

V - Ele vive aqui na floresta...

CH - Um pobre! Era só o que faltava! A senhora acha que ele tá de olho em quê, vovó? Na sua casa, claro!

V - Ele é boa pessoa! Quer dizer, não é bem uma pessoa...

CH - Como assim? vovó?? Não vai me dizer que a senhora...

V - É melhor você conhecer logo ele. (para dentro) Josenilton! Pode dar um pulinho aqui, meu bem!

CH - (sussurra, escandalizada) Ele tá aqui?!

V - Você não avisou que vinha!

(aparece o Lobo Mau, envolvido numa toalha, também de óculos escuros)

L - Salve, salve, Chapeuzinho! Hum! Será que sobrou algum doce? (vasculha na cesta)

CH - Mas... mas... é o... o Lobo! O Lobo Mau!?

V - Eu te disse, Josenilton, esse preconceito te acompanha onde você vai. José Nilton é um lobo bom, trabalhador, minha netinha! Ele me ajuda tanto. Ontem, mesmo, tinha uma pantera rondando a casa... pois Josenilton deu um tapa na pantera e afastou o perigo!

CH - Vovó... a senhora se juntou ao meu... ao meu pior inimigo?

L - Escute, Chapeuzinho, eu sei que temos um passado, mas a vida continua, você precisa superar isso...

CH - Cale essa boca, seu conquistador imundo! Nem a minha avó você alivia?

V - Não fale assim, minha filha. Uma mulher como eu, na idade da loba, precisa mesmo de um par.

CH - Mas... vovó... nós somos exemplo para milhares de crianças!

V - Pois bem, criançada! Escutem a dica da vovó: é melhor se entender com os lobos do que passar a vida sonhando com os príncipes! Não viram o que aconteceu com a Bela Adormecida? Esperou mais de cem anos!

(batem na porta. Chapeuzinho abre. Entra o caçador)

CA - Tudo bem por aqui, vovó? Ouvi música muito alta! Tem alguma coisa queimando no forno?

V - Só faltava essa! O chato do caçador!

L - Ih! Sujou!

CH - O lobo está ali, seu caçador! Seduzindo uma pobre e indefesa velhinha!

V - Opa! Indefesa não! Eu fui pra Woodstock! Eu queimei meu sutiã! Eu tenho perfil no Facebook! Quem manda nessa história sou eu!

CH - Opa! Eu sou a principal! É o meu nome que está no título! É o meu chapeuzinho que está a venda nas lojas!

V - Você não é mais criança, menina! Para de falar como se apresentasse um programa infantil! A sua mãe te trata como se você fosse uma bonequinha guardada numa caixa! Você vai acabar igual a ela, entupida de botox e prozac. Tira essa capinha ridícula e vai cair no mundo! Ouve o que a sua vó diz!

CA – (para o Lobo) Você não acha que eu tenho que tomar uma atitude?

L - Que é isso, cara? Vai se meter no meio de duas mulheres brigando? Quem vai acabar apanhando é você!

V - Por exemplo, você, Caçador! Em vez de ficar perseguindo o pobre Josenilton, porque não convida a Chapeuzinho pra sair?

CA - Eu?

CH - Mas vovó!

CA - Eu sempre tive admiração por Chapeuzinho, mas...

V - Então pronto! Tem uma boate excelente no pântano dos aligators!

CH - Mas o pântano é sinônimo de música ensurdecedora, de drogas, de depravação!

V - Então, vocês vão se divertir muito por lá! (bota os dois pra fora. Para o Lobo) Enfim, sós!

L - Ahn, amorzinho, sabe o que é, esta confusão toda me deixou tão cansado! Será que sobrou algum doce?

V - Já cansado? Mas você é tão jovem! Ainda temos a noite toda pela frente!

L - A noite toda? Mas fazem dois dias inteiros que a gente não sai daquele quarto! E sabe o que é, hoje tem aquele jogo e eu...

V - Não acredito que você vai me trocar por futebol depois de dois diazinhas de sexo apressado!

L - É que hoje é a final! E eu apostei no time dos urubus!

V - Apostou? Com que dinheiro? Não vai me dizer que foi com a prestação da casa!

L - Não se preocupe, amor, eu recupero, o jogo tá moleza pros urubus! (sai)

V - Josenilton! Volte aqui! Josenilton! Não! (cai em prantos) Eu fui pra Woodstock, eu queimei meu sutiã, eu marchei pelas diretas, mas tem uma coisa que não muda: é dos canalhas que elas gostam mais! (chora. Batem na porta, ela atende) E não adianta me pedir desculpa, essa foi a última vez... hein? (entra Barba Azul) Barba azul?

B - Eu estava passando por aqui, vovó, vi suas luzes acesas e pensei em convida-la para um café no pântano dos Aligators.

V - Jura? No pântano? Por que não? Me dê só o tempo de botar meu casaquinho. Lá faz frio!

B - Ora, para isso eu tenho braços grandes e fortes!

(ela ri, encabulada, veste um casaco de couro estilo hell’s angels e se encaminham para a porta)

B - Será que tem fila na porta?

V - Ah, não se preocupe, Barba Azul. É como vovó já dizia: a fila anda!

(saem)

Clique aqui e assista a cena no youtube.

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ELIXIR DO AMOR de Cristina Fagundes

Cena inspirada no universo neurótico, cínico e divertido de Woody Allen.

MULHER ENTRA NUM CONSULTÓRIO, UM HOMEM ESTÁ SENTADO NUMA MESA.

MULHER: Doutor Istvan.

DOUTOR: Dona Lídia.

MULHER: Minha amiga me falou das habilidades do senhor com doenças raras. Ela me disse que o senhor utiliza métodos pouco convencionais mas que o senhor faz milagres então/...

DOUTOR: Sente-se.

MULHER: (SENTA) Obrigada. (tempo) ... bem, eu já fui a diversos médicos mas nenhum até hoje... Bom eu achei que talvez o senhor... /

DOUTOR: Abra a boca. (examina)

MULHER: (aflita e com a boca aberta) Eu preciso tanto da sua ajuda, doutor Istvan.

DOUTOR: (tempinho, ele a examina) Você tem sentido algum mal estar físico?

MULHER: Não.

DOUTOR: Sente dor?

MULHER: Não.

DOUTOR: Enjôos? Fadiga? Nada?

MULHER: (nega) Hum hum.

DOUTOR: Flatulência?

MULHER: (reluta, tímida) Só quando eu como ervilha.

DOUTOR: Ervilha? Curioso. Comigo é quando eu como feijão. Mas faz sentido... faz sentido, ervilha não deixa de ser um feijão não é?

MULHER: (achando aquele papo meio estranho) é...

HOMEM: Agora me fale sobre a sua doença.

MULHER: (toma coragem) Eu não consigo me apaixonar doutor.

DOUTOR: Hum rum... (anota num caderno) Não se apaixona...

MULHER: Simplesmente não consigo. Acho que sou defeituosa para o amor, isso, acho que eu tenho algum tipo de defeito que me impede de amar.

DOUTOR: E desde quando isso vem acontecendo?

MULHER: Desde sempre. Nunca me apaixonei.

DOUTOR: Nem na adolescência? Nenhum suspiro? Nenhum amor platônico?

MULHER: Nada. Nunca gostei de ninguém. Mas eu quero mudar doutor, a partir de hoje eu quero ser outra mulher, eu quero me apaixonar. Eu quero sentir o que é isso que todo mundo fala. Meu deus eu sou uma mulher. Deveria querer me casar, ou no mínimo já ter sofrido por amor. Toda mulher sofre por amor,mas eu não. Eu nunca! Então eu não posso ser normal, entende? Nunca derramei uma lágrima por homem nenhum. Eu tenho um coração de pedra! De pedra! O senhor tem que me ajudar! (desesperada sacode-o pela camisa).

DOUTOR: Calma Dona Lídia, calma, por favor, solta a minha gola, por gentileza sim? Isso, bem melhor.

MULHER: Mas eu posso mudar, não posso doutor? Todo mundo tem direito de se transformar numa pessoa diferente se quiser não é mesmo?

DOUTOR: Hum rum.

MULHER: Eu não quero mais ser essa mulher fria. Eu preciso saber o que é o amor Doutor!

DOUTOR: Sim, sim. Algum namorado?

MULHER: Já tive 5. Mas não gostei de nenhum. De nenhum!

DOUTOR: Algum relacionamento mais sério?

MULHER: Fui noiva de um militar.

DOUTOR: Foi?

MULHER: Fui. Não sou mais.

DOUTOR: O que houve?

MULHER: Eu não gostava dele, então achei melhor acabar.

DOUTOR: E como ele reagiu?

MULHER: Bem... mas disse que vai me matar.

DOUTOR: Te matar?

MULHER: È, ele cismou com isso.

DOUTOR: Você se sente ameaçada por ele?

MULHER: Claro. Frederico não mente. Todo homem mente, mas Frederico não. Frederico é honesto. Tão honesto que parece até mulher. Deve ser por isso que eu não gosto dele. (procura algo na bolsa) (encontra o que procurava)... Olha aqui, ó. (mostra uma arma).

DOUTOR: Que isso?

MULHER: É pra me defender dele. Frederico não mente mas é muito agressivo. Teve uma mãe repressora, coitado. Ela era dentista. (olha no olho dele – tempinho) O senhor precisa me ajudar doutor Istvan, minha amiga me assegurou que o senhor tem a cura pra tudo. Pra tudo!

DOUTOR: Por favor guarde isso D. Lídia. (ela larga a arma na mesa)

MULHER: Liberta meu coração doutor!

DOUTOR: Dona Lídia, calma, me escuta. Calma! Eu tenho algo aqui que talvez.. mas pode ser arriscado.

MULHER: Não faz mal, eu não me importo!

DOUTOR: (pega um frasco antigo e coloca em cima da mesa na frente dela) Se você tomar isso, não tem volta, você compreende o que isso significa? Essa poção não tem antídoto. Ela vai agir no seu sistema nervoso central e você vai passar por uma verdadeira metamorfose emocional, você está disposta a isso?

MULHER: Sim, por favor!

DOUTOR: (se vira de costas para pegar um papel para anotar as recomendações) Você vai ter fazer exatamente como eu mandar, é muito importante que você siga corretamente as minhas orientações porque senão ... (percebe que ela bebeu a poção) O que que você fez?!! Você bebeu isso? Você bebeu a poção?

MULHER: (tímida) bebi.

DOUTOR: Você não podia ter feito isso! E agora?

(ela começa a tossir, a passar mal). Dona Lídia. Calma! Respira, isso.

MULHER: Ai, meu coração doutor... ele tá acelerando...

DOUTOR: O que que você tá sentindo?

MULHER: Ai, uma palpitação aqui... (TEMPO - CHAMA)Doutor.

DOUTOR: Sim?

MULHER: (tempo – olhos nos olhos) Eu te amo!

DOUTOR: Ai, eu sabia! É a poção.

MULHER: Eu te amo tanto! Eu amo te amar... eu amo amar te amar...eu amo amar amar te.../

DOUTOR: Cristo! Você não podia ter bebido a poção e olhado para mim.

MULHER: Mas eu adoro te olhar, eu quero te olhar pra sempre Istvan! Vem aqui pertinho vem!

DOUTOR: Dona Lídia, presta atenção, você não me ama, isso é o efeito da poção que eu te dei, você tá me entendendo?

MULHER: Adoro esse seu botão (da camisa), ai que barriga linda, ó, você é tão másculo Istvan! Vem cá meu amor!

DOUTOR: Escuta: você não me ama, você acha que me ama porque tomou a poção do amor.

MULHER: ó Istvan, o que é que você esconde aí embaixo hein? (se refere à calça dele – dá uma patolada nele).

DOUTOR: Dona Lídia, por favor!

MULHER: Me beija, meu amor! Me beija!

DOUTOR: Dona Lídia, me escuta, essa poção não tem cura, então a senhora vai ter que aprender a administrar seu amor por mim, você tá me ouvindo?

MULHER: (concorda) Hum rum. Faça amor comigo Istvan!

DOUTOR: Pare com isso. Dona Lídia por favor!

MULHER: Mas por que Istvan? Você não me acha atraente?

DOUTOR: Você tomou um gole grande disso?

MULHER: Ò Istvan, eu quero tanto te morder! I Love you! Je t´aime Istvan! Faça amor comigo agora, eu te suplico! (ela salta em cima dele, perigosa, tarada).

DOUTOR: Dona Lídia, que isso?!

MULHER: Vem aqui! Hein? Que que custa?

DOUTOR: Eu não posso... ai, tira mão daí Dona Lídia!

MULHER: Mas por que Istvan? Por que que você tá me maltratando assim?

DOUTOR: Ai, assim você me machuca!

MULHER: E se eu disser que tenho uma coisa pra te mostrar hein Istvan? (começa a abrir a blusa)

DOUTOR: Eu não quero ver nada Dona Lídia. Nada!

MULHER: Mas por que Istvan? Por quê?! Olha isso aqui Istvan! (tenta mostrar a calcinha mas ele a segura).

DOUTOR: Chega! Dona Lídia, Chega! Agora presta atenção, olha pra mim.

MULHER: ò istvan, eu amo te olhar. Eu amo amar te olhar, eu amo amar amar te.../

DOUTOR: Presta atenção no que eu vou te falar: eu sou gay, você entendeu agora? Eu sou gay!

MULHER: (pára) o quê?

DOUTOR: Eu nunca vou poder corresponder ao seu amor, eu sou gay Dona Lídia. Gay desde menino.

MULHER: Mas Istvan...

DOUTOR: Eu paquerava os meninos no banheiro da escola.

MULHER: Ò Istvan, que horror!

DOUTOR: Eu sinto muito.

MULHER: Mas você não pode mudar isso?

DOUTOR: Dona Lídia, não existe ex-gay.

MULHER: Faz esse esforço, por mim... ó Istvan, o que vai ser de mim?

DOUTOR: Dona Lídia, por favor...

MULHER: Eu te amo tanto.

DOUTOR: Eu sei, mas o que que eu posso fazer? Eu não posso me transformar em outra pessoa, eu queria te ajudar mas essa é a minha orientação sexual e/

MULHER: (aponta arma pra ele) Era.

DOUTOR: Como assim era?

MULHER: Beba isso, Istvan. Ainda resta um gole.

DOUTOR: Mas...

MULHER: Bebe agora.

DOUTOR: Você tá falando sério?

MULHER: Eu sou uma mulher apaixonada Istvan. E desesperada.

DOUTOR: (bebe e começa a passar mal). Ai..

MULHER: Istvan! O que que você tá sentindo? Me fala!

DOUTOR: Raiva. Você não podia ter feito isso comigo.

MULHER: Desculpa Istvan.

DOUTOR: Eu gostava tanto de ser gay!

MULHER: Gostava? Mas então você não gosta mais?

DOUTOR: Me dá um beijo Lídia! Um beijo de língua! Eu quero um beijo melado!

MULHER: Ó Istvan! Vou te dar um beijo sim! Um beijo bem babado!

DOUTOR: Ó Lídia! Que beijo molhado!

MULHER: ò Istvan, eu estou toda babada! Toda babada!

DOUTOR: Ò Lídia, eu te amo tanto!

MULHER: E eu amo te amar.

DOUTOR: E eu amo amar te amar...

MULHER: E eu amo amar amar te.../ (eles vão continuar a falar que amam amar etc e tal por um tempão...mas a luz vai caindo.)

fim.

Clique aqui e assista a cena no youtube.

Segunda semana do Clube da Cena Unplugged

2011-07-27T08:24:00.000-07:00

A segunda semana do Clube da Cena Unplugged foi baseada nas canções de Caetano Veloso.

Abaixo, uma palhinha do que foi a noite.

TREM DAS CORES, de Cristina Fagundes - Música: Trem das Cores
Com Marino Rocha e Priscila Assum
Direção: Breno Sanches

AQUARELADO BRASIL, de Ivan Fernandes
Música: London London
Com Cláudio Amado e RitaFisher
Direção: Luiz Otavio Talu

COMO IDENTIFICAR E EXTERMINAR UM VAMPIRO, de Diego Molina
Músic:a Não Enche

Com Zé Guilherme Guimarães e Flavia Espirito Santo

Direção: Paulo Mathias Junior

TANTO QUERER de Renata Mizrahi – Música: O Quereres
Com João Rodrigo Ostrower e Mariana Costa Pinto
Direção: Luis Carlos Nem

NÃO, EU DISSE NÃO, de Cesar Amorim – Música: Meu Bem, meu Mal
Com Renato Albuquerque e Ana Paula Novellino
Direção: Miguel Thiré

TIGRESA, de Regiana Antonini

Música: Tigresa
Com Alex Nader e Mabel Cezar
Direção: Wendell Bendelack

____________________________________

E como já é de costume a cada final de apresentação do Clube da Cena Unplugged, o público vota nas cenas que mais gostou e elas vão para o youtube.

E as cenas escolhidas na segunda noite foram:

Tigresa, de Regiana Antonini

Clique aqui e veja a cena no youtube.

Segue o texto na íntegra.

TIGRESA

PENUMBRA. OUVE-SE A MÚSICA “TIGRESA” (CAETANO VELOSO). A LUZ, AOS POUCOS, REVELA DAGMAR (UMA TRANSEXUAL) DUBLANDO A MÚSICA, VESTIDA COM: MEIA ARRASTÃO, SAPATO DE SALTO BEM ALTO, VESTIDO CURTO DE ONÇA, LUVAS 7/8 E OBVIAMENTE UMA PERUCA LOURA ATÉ A CINTURA. BRINCOS ANÉIS, PULSEIRAS E COLARES. CANTA FAZENDO UMA COREOGRAFIA NUMA CADEIRA A “LÁ CABARÉ”. UM TEMPO ASSIM. DE REPENTE OUVE-SE A VOZ DE JULIETE (AMIGA MULHER) QUE ENTRA EM CENA.

JULIETE – Dagmarrrrrr!!!!

A MÚSICA PÁRA E A LUZ SE ACENDE COMPLETAMENTE, REVELANDO QUE DAGMAR ESTÁ NO MEIO DA SALA DE UM APARTAMENTO, TIPO KITNET.

JULIETE – Dagmar! Dag...

DAGMAR – Ai, Juliete! Você desafinou: gritou em lá menor!

JULIETE – Tu tá de sacanagem, né Dagmar? Incorporou a cover da Madonna?

DAGMAR – Pára tá! Saco! Tô aqui ensaiando! Não suporto isso: essas suas entradas de emboscada! Já falei pra você não entrar aqui berrando! Você destrói minha cena!

JULIETE – Que cena, Dagmar?

DAGMAR – Como assim “que cena” Dagmar? A do meu show: “Tigresa de unhas negras”! Eu serei Kelly Stefânia, uma mulher sensualéeerrima, que provoca os homens, seduz, faz com que eles se apaixonem por ela e depois joga todos eles fora! Despreza e destrói o coração deles! Faz com eles o que ela quer, transformando-os em capachos, em ratos, em... pó! Ai, como eu amo essa personagem!

JULIETE – De novo isso, Dagmar? Tu fica aí sonhando... pirando na abobrinha... Ai credo viu! Se um dia tu me ver louca assim, tu me interna, não me deixa solta não, hein!

DAGMAR – Ai, Juliete como você tem uma alma pequena! Você não consegue alcançar a minha arte.

JULIETE – Não consigo mesmo! Até porque nem sei se ela existe!

DAGMAR – Aahhhh... Agora você está me ofendendo, me desrespeitando e isso eu não posso e não vou admitir!

JULIETE – Tá bem! E tu pode me dizer quando e como esse teu show vai sair do plano do sonho e se transformar em realidade?

DAGMAR – Estamos estudando algumas propostas...

JULIETE – Estamos quem cara pálida?

DAGMAR – Eu e minha equipe. Sim porque eu tenho uma equipe! Várias pessoas que trabalham em prol do meu show!

JULIETE – E eu tenho dois ouvidos pra ficar escutando essas suas sandices. Dagmar, tu tá pior do que eu pensava!

DAGMAR – Querida, presta atenção: eu sou uma estrela! Uma estrela em ascensão! Todos querem estar perto de mim! Não te contei? O Sérgio Murilo, que é uma pessoa maravilhosa, me convidou pra fazer essa personagem bombástica, numa festa na casa dele. Vou sair de dentro de um bolo de oito andares! Acontece que a festa foi adiada! E o Sérgio Murilo, que é simplesmente genial resolveu transformar a festa numa performance. E o primeiro lugar onde vamos nos apresentar será no aeroporto. Na pista! Depois, será a vez do cemitério. A primeira pessoa vip que fizer a passagem será presenteada com a minha voz! Eu vou cantar pra ela subir! (RI)

JULIETE – Chega, Dagmar! É muita porra louquice junto! Tenho que ficar te colocando na real todos os dias! Dagmar tu é apenas uma camareira! Pronto, falei! Se liga, fofs!

DAGMAR – A inveja não mata apenas, ela, antes de matar provoca uma enorme confusão na cabeça das pessoas. Presta atenção: eu não sou camareira Eu estou camareira! Passando por uma fase back stage! E depois, todas - eu disse “todas” - as divas do nosso teatro, do nosso cinema me querem, me desejam ao lado delas! E tudo isso por quê? Ora queridinha, eu sou profissional! Entro de corpo e alma em tudo o que faço! Sou intensa! Sou profunda! Sou feliz! E tenho dentro de mim, essa alma de artista! Ai, como é bom poder tocar um instrumento!

JULIETE – É bom também arrumar a casa de vez em quando, sabia?

DAGMAR – Agora não posso. Tenho que me preparar pra minha filmagem! AH!!! Eu te contei? Vou fazer o filme! Lembra aquele teste que eu fiz pro filme do Tom Cruise?

JULIETE – Aquele em que EU trabalho?

DAGMAR – Sim, querida, servindo café e bolinho, né? Sim porque alguém tem que fazer isso pra gente! Então, passei! Ai, como eu sou dinâmica! Jogo nas 11, fofa! (VAI SE EMPOLGANDO E FALA VOZ SENSUAL, MEIO ROUCA, COMO SE ESTIVESSE DANDO UMA ENTREVISTA) Sim eu estou muito feliz, muito emocionada... Pra mim é um prazer enorme estar participando desse projeto... Eu fui convidada pelo David, que é uma delícia de pessoa, pra fazer essa personagem deslumbrante. E o David, ele é simplesmente genial! Ele chega no set e sabe exatamente o que vai fazer, sabe o que quer da cena, dos atores, então, o nosso trabalho, nesse sentido foi muito fácil. Eu gravava cerca de cinco, seis cenas por dia. Não, não tive pudor nenhum, confiei na direção do David. Esse filme é um filme de amor, de sedução e a minha personagem, que é uma dançarina de cabaret, sim ela trabalha no “frenetic Dancing Days”! Então precisava mesmo ser bem sex appeal, bem felina mesmo! Eu quis fazer todas as cenas, não usei dublê! Dancei em todas! O nu é completamente artístico! As cenas de sexo foram feitas focadas no sentimento da personagem e não no sexo propriamente dito! Então, ficou lindo! Sem falar que contracenar com o Tom foi divino! Ele é um cara que sabe tudo realmente, além de ser um homem muito sensual! Espero que vocês aí no Brasil curtam assistir o filme tanto quanto eu curti fazê-lo!

JULIETE – Chega, Dagmar! Pirou? Volta pra terra!

DAGMAR – Hã? Acho que me empolguei e comecei a dar uma entrevista para o Tele-Cine Pipoca! De repente, eu já estava ensaiando as minhas respostas! É que sou geminiana, com ascendente em aquário e a lua em leão, ou seja sou muito rápida!

JULIETE – E da onde você tirou que vai dar uma entrevista para o Tele-cine Pipoca?

DAGMAR – Como da onde? O David é um diretor americano, que se encantou comigo, com o meu potencial, com o meu talento! Quer me lançar, hunny! Porque então, eu não daria entrevista para o Tele Cine Pipoca ou para o Sony Enterteiment Television?

JULIETE – Porque pelo que eu saiba, tu só faz uma ponta nesse filme.

DAGMAR – Querida, eu nunca faço ponta! Quem faz ponta é lápis! Presta atenção: eu faço uma participação no filme do Tom. Uma participação muito especial!

JULIETE – Ah, é! Uma participação especial de uma cena só, onde você entrega uma carta para a criada e diz “this letter is for Mrs Jones”!

DAGMAR – A nível de dúvida, querida: você leu o roteiro? Porque se você realmente leu o script, você deve saber que esta carta é fundamental para a história. Mrs Jones está há semanas esperando por ela. Então, eu não entrego uma carta não, eu entrego “a” carta! A chave de todos os segredos! A revelação de um grande mistério!

JULIETE – E daí?

MICHEL – Como e daí? Tá louca bicha? Não pode ser qualquer atriz nesse papel não! Tem que ter peso dramático, porra! Eu fiz teste...

JULIETE – Pra testar o seu inglês e não a sua interpretação!

DAGMAR – Juliete, olha só: eu já nasci predestinada! Tenho até um nome artístico de estrela! Rebeca Fonda!

JULIETE – Teu nome é Dagmar da Silva! Não se esqueça que você tem o da Silva!

DAGMAR – Cala a boca! Eu já cortei o da Silva há muito tempo! E ser Dagmar é só um detalhe! Detalhe bobo! Meu nome artístico é Rebeca Fonda! Querida, sou operada! Se troquei de sexo, trocar de nome é pinto! (VIRA E FALA TIPO DUBLANDO COMO AS VINHETAS DO TELECINE E DO CANAL SONY) “Oi, eu sou Rebeca Fonda e eu assisto o Tele Cine Action!” Ou então: “Hello, I’m Rebeca Fonda! You are watching the Sony Entertement Television!”...

JULIETE – Dagmar, o pior é que tu acredita mesmo que isso vai dar certo...

DAGMAR – Óbvio! Amanhã, quando eu for gravar a cena da carta, eu vou fazer aquele meu olhar lânguido, meia taça, tipo “Angelina Jolie”, manja? Aí, vou olhar pro Tom e dizer: (VOZ ROUCA SENSUAL) “Hellô,Tom, nice to meet you! I’m Rebeca Fonda, a brasiliam actriz!” (VOLTA A VOZ NORMAL) E aí, quando o diretor disser “Action”! Eu faço meu olhar fatal e digo o meu texto: (VOZ ROUCA) “this letter is for Mrs Jones! Please tell her that I am here”!

JULIETE – Que texto é esse?

MICHEL – Eu criei! Pra dar mais coerência à minha personagem, a Pâmela...

JULIETE – Que Pâmela? Sua personagem não tem nome! Não existe nenhuma Pâmela! No roteiro está escrito: entra uma “pessoa” e entrega a carta para a criada de Mrs. Jones.

DAGMAR – (SEM OUVIR JULIETE) Eu até pensei em colocar mais uma frase: (VOZ ROUCA) - “this letter is for, Mrs Jones! Please tell her that i am here”! She is waiting for me!”

JULIETE – Vem cá, você vai filmar num set ou num aeroporto? Sim porque tu tá falando que nem a Iris Letieri anunciando o embarque do próximo vôo!

DAGMAR – A inveja mata mesmo!

JULIETE – E a ilusão pira o cabeção!

DAGMAR – Que ilusão! Eu tenho certeza que o Tom Cruise vai me olhar e imediatamente perceber que eu sou uma atriz assim... promissora e claro, vai querer me comer!

JULIETE – Caraca! Agora tu pirou de vez! Tu acha mesmo que o Tom Cruise vai querer te comer?

DAGMAR – Acho não, tenho certeza! Vou te contar um segredo: ele já me quer!

JULIETE – Hein, Dagmar?

DAGMAR – Ele me olha com olhos famintos!

JULIETE – Deve estar te confundindo com uma avestruz!

DAGMAR – Pára, tá minha filha! Você não sabe de nada! Eu fui lá no set hoje ver as filmagens! Quando ele me viu, cochichou alguma coisa no ouvido do produtor que veio imediatamente me perguntar quem eu era!

JULIETE – Claro, uma pessoa louca que invade o set e fica lá, comendo O Tom Cruise com os olhos causa um tipo de estranhamento, curiosidade! Então, ele mandou perguntar quem era você, porque não te conhecia! Achou que fosse uma figurante cara de pau, que é o que você realmente é: figuração com fala, pronto, falei!

DAGMAR – Vem cá, é impressão minha, ou você está querendo bater boca comigo?

JULIETE – Não quero bater boca com ninguém! Eu quero é que tu caia na real!

DAGMAR – Quem tem que cair na real aqui é você! Presta atenção: sua amiga aqui é uma estrela! Pronto, falei! Agora, lida com isso!

JULIETE – Dagmar, tu precisa voltar a fazer terapia! E rápido!

DAGMAR – Não posso! Os pacientes daquela clínica me descobriram! Fica todo mundo querendo autógrafos, fotos comigo! É um inferno! Fico exausta, sufocada! Me sinto invadida!

JULIETE – Imagino...

DAGMAR - Mas, fazer o quê? Essa é a minha profissão! O assédio faz parte! Então, faço assim: se não tô num dia bom pra dar autógrafos e ser simpática com o meu público, nem saio de casa!

JULIETE – Você tem razão! Melhor ficar em casa mesmo...

DAGMAR – Mas o pior são os paparazi! Me seguem o tempo todo! (APONTA) Olha pela janela... Viu? Deve ter uns trinta lá embaixo! Daqui a pouco, piram mais e alugam aquele apartamento ali da frente, só pra poderem me pegar tomando banho e tirar uma foto espontânea! (COLOCA BONÉ E ÓCULOS ESCUROS) Agora, só posso sair assim: disfarçado! Eu tava até falando com o Gi...

JULIETE – Gi? Quem é Gi?

DAGMAR – Giani...

JULIETE – Giani...?

DAGMAR – Chinni!

JULIETE – Ah, tá! Agora, que o Tom Cruise vai te comer, claro, você virou a melhor amiga do Gianechinni! Vem cá, ele também não quis ter um casinho com você?

DAGMAR – Pára tá! Não tenho nada com O Gi. Tô cansada de ter que ficar desmentindo coisa! Somos só bons amigos! O que a gente tem é uma boa química! Isso confunde a cabeça das pessoas, é natural, mas é só cena mesmo!

JULIETE – (DEBOCHADA) Ah, é, eu me esqueci que tu fez uma novela com o Gianechinni...

DAGMAR – Não fiz, não! Não fiz, mas vou fazer! E será um filme! E como eu sei que as cenas serão bem quentes, eu já tenho as respostas na ponta da língua!

JULIETE – Eu fico impressionada com a certeza que tu tem das coisas! É incrível isso! Tu é abusada mesmo!

DAGMAR – Sou, querida! Mas eu posso ser! E digo mais: com esse filme, eu serei a primeira atriz brasileira a ganhar o Oscar! Sim porque a Fernanda foi só indicada! Não vale!

JULIETE – Pronto, era o que faltava para o Brasil se projetar: além de ter tido um presidente que nasceu pobre e conseguiu vencer agora, uma atriz brasileira, operada, completamente desconhecida, faz um filme com o Gianechinni, que também é brasileiro, e ganha o Oscar, coisa que o mundo do cinema americano sonha! É fantástico! Eu tô achando que tu não é abusada só não, tu é maluca mesmo, louca de pedra!

DAGMAR – Não, meu bem, eu vi o “The Secret”! Você não deve ter visto, por isso está boquiaberta com o meu destino! O segredo é você dar ordens para o universo! Você manda e ele obedece! Se eu estou dizendo - e quando eu digo, eu logo acredito - que serei uma estrela universal, é porque isso vai acontecer! Então, eu estou me preparando para esse momento da minha vida que já está praticamente batendo na minha porta! Toc, toc, toc! Quem é? É a fama! O sucesso!

JULIETE – Isso significa, que se eu quiser, me ver livre de você, é só eu ordenar ao universo, que você some rapidinho?

DAGMAR – Juliete, amada: você jamais vai querer sair de perto de mim! Sabe o que vai acontecer com você? Será minha assessora! Vai ter emprego garantido pro resto da vida! E vai ganhar em euros! Sim, porque eu vou morar numa mansão na Grécia!

JULIETE – Ok! Pra mim já deu. Eu não vou falar mais nada! Até porque, eu estou atrasadíssima! Vou lá servir os meus bolinhos e os meus cafés! Adeus, tigresa! (SAI)

DAGMAR – Coitada da Juliete... Tá completamente derrotada pela vida! (P/ PLATÉIA, NO CLIMA DA ENTREVISTA) Eu ainda estou estudando alguns roteiros... Também fui convidada pelo Silvinho... Silvio... De Abreu! Então, o Sil me convidou pra fazer uma personagem maravilhosa na sua novela... É, eu ia ser a vilã da trama! Mas aí, a Mariana Ximenes foi lá, pediu pra ele, e como o Silvinho é um gentleman, acabou dando o papel pra ela. Aí ficou cheio de dedos pra falar comigo. Eu disse: Sil, fofo, relaxa! A Mari vai fazer bem! Vai fazer par com o Tony! Adoro o Tony! A gente tem uma boa química em cena! Em cena, hein! Escreve direito, se não a mulher dele me mata! Ah, rola um ciume, sim! Rola, pronto, falei! O quê? Namorando? Olha só, eu realmente não quero falar sobre esse assunto! Vamos falar sobre o meu show? “Tigresa de unhas negras!” Também adoro o nome. Tem tudo a ver comigo! Claro, vou dar uma palinha, tá! Em primeiríssima mão!

VOLTA A CANTAR E DANÇAR A MUSICA TIGRESA, COMO NO INÍCIO DA CENA.

_______________________________

A outra cena é Não, eu disse não, de César Amorim

Clique aqui para ver a cena no youtube.

E segue o texto na íntegra.

NÃO, EU DISSE NÃO.

De César Amorim.

DO FUNDO DO PALCO, WANDERLÉA, COM UM ANEL DE LUA E ESTRELA NO DEDO, ENTRA DE PRETO, SEGURANDO UM BUQUÊ DE FLORES, E PARA NO PROCÊNIO. ELA ESTÁ MUITO TRISTE.

WANDERLÉA – Escolha e perda. Uma não vive sem a outra. Perder pra mim é como ser amputada. Quando terminei meu noivado com o Erasmo, semana passada, em pleno altar, por causa do Roberto, saí por cima. Mas bastou descer os degraus da igreja pra me sentir amputada. Eu tenho um sonho recorrente: eu, toda de preto, numa penitenciária de segurança máxima, numa cela minúscula, com um número 30 na porta e sendo chamada de balzaquiana pelas outras detentas. Acho que isso é um presságio. Não casar, pra mim, é o isolamento social. Todas as minhas amigas se casaram antes dos 30. E eu tenho que seguir o padrão. Sou muito focada, corro atrás dos meus objetivos. Foi assim quando perdi a virgindade. Escolhi a vítima, mirei e fui com tudo. Foi uma merda. Não perdi a virgindade com ele. Eu tinha o hímen complacente. Perdi pro médico que me operou. E, claro, quase me apaixonei perdidamente por ele. Um bisturi na minha vagina e eu fantasiando com o homem, gente. Com o homem que me amputou. Bom, eu achava que isso não importava mais. Que o que importava era que ali estava eu no enterro da Sarah Jéssica. Por causa da morte da minha melhor amiga, eu podia estar deixando de conhecer o homem da minha vida. O nick, as fotos, o papo, tudo me levava a crer que ele podia ser O cara. Eu enterrava a minha cadelinha e pensava nisso. Fazer o quê? Escolhas. Perdas. Amputações.

ELA, MUITO EMOCIONADA, COLOCA, DELICADAMENTE, O BUQUÊ NO CHÃO E FAZ UMA ORAÇÃO SILENCIOSA. DO FUNDO DO PALCO, ENTRA CAETANO, CERCA DE 40 ANOS, TAMBÉM DE PRETO, ÓCULOS ESCUROS, COM UMA ROSA NAS MÃOS E PARA AO LADO DELA. ELA NÃO O PERCEBE DE IMEDIATO. ELE DEPOSITA A ROSA AO LADO DO BUQUÊ, NO CHÃO.

CAETANO – Vai fazer muita falta.

WANDERLÉA – Oi?

CAETANO – Sarah Jéssica. Era uma boa companheira.

WANDERLÉA – Você conhecia a Sarah Jéssica?

CAETANO – Claro. Uma alma boníssima. E de uma fidelidade, desculpe o trocadilho, canina.

WANDERLÉA – Obrigada, mas quem é você?

CAETANO – Um velho amigo da família.

WANDERLÉA – Eu sou a família da Sarah Jéssica e ela nunca me falou de você.

CAETANO – É... normal. Compreensível. Ela tinha certa dificuldade em pronunciar o meu nome.

WANDERLÉA – Olha, legal, você é super espirituoso, mas eu não tou com clima pra brincadeira. Fala logo quem você é.

CAETANO – Prazer, “Mulhersolteiraproocura29”, eu sou o “Ultimoromanticorj”.

WANDERLÉA – Meu Deus, você é o... Não, não pode ser.

CAETANO – Por quê? Tou tão diferente assim?

WANDERLÉA – Não, não é isso. Quer dizer, é isso também. Você não tem nada a ver com a foto. E eu não te disse que ia enterrar minha cachorra. Como você...?

CAETANO – É, a foto não me valorizou o suficiente.

WANDERLÉA – Pelo contrário, ela te valorizou demais. Querido, aquela foto não é sua.

CAETANO – Claro que é. Eu tirei ela. Sou fotógrafo. É minha.

WANDERLÉA – Isso é alguma piada? Você colocou uma foto... não, uma só não, você colocou várias fotos de um cara que não tem nada a ver com você. E... espera... eu acho que te conheço. Tira os óculos.

ELE, LENTAMENTE, TIRA OS ÓCULOS.

WANDERLÉA – Eu te conheço sim! De onde, meu Deus?

CAETANO – Eu fui o primeiro homem da tua vida.

WANDERLÉA – Como é?

CAETANO – Você não pode ter esquecido. Não se esquece uma coisa dessas.

WANDERLÉA – O que você tá dizendo é impossível. O meu primeiro homem foi o meu primeiro namorado.

CAETANO – Não. Não foi teu namorado. O teu primeiro homem fui eu. Eu sei, e você sabe que eu sei. Esse cara pode ter sido o teu primeiro amor, mas o homem que te fez mulher fui eu.

WANDERLÉA FICA CHOCADÍSSIMA.

WANDERLÉA – Meu Deus!

CAETANO – Eu marquei demais, tou sabendo.

WANDERLÉA – Você foi o meu... o meu ginecologista! Doutor...

CAETANO – Caetano. Eu fui ou não fui teu primeiro homem?

WANDERLÉA – Claro que não.

CAETANO – Não foi isso que você me disse no consultório, na hora em que eu estava tirando tua virgindade.

WANDERLÉA – Eu era uma garota. Romântica. Você era bonito, carinhoso, atencioso. E eu de pernas abertas, carente, vulnerável. Gente, qualquer menina fantasiaria.

CAETANO – E qualquer homem se excitaria.

WANDERLÉA – Não, só os doentes como você.

CAETANO – Não fala assim. Você foi a primeira mulher que tirei a virgindade. E a última. Nunca mais peguei um caso de hímen complacente. E todas as namoradas que tive já haviam dado pra outros. Umas piranhas, vagabas, vampiras, mesquinhas. Você não. Você é o meu vício, desde o início.

WANDERLÉA – Que vício, gente? Início do quê?

CAETANO – O início da nossa relação. Do nosso caso de amor.

WANDERLÉA – Que amor, garoto? Que amor? O nome disso é obsessão.

CAETANO – O nome disso é amor verdadeiro. E não aquilo que aquele idiota do Erasmo sentia por você.

WANDERLÉA – Você sabe do Erasmo?

CAETANO – E do Roberto. Eu tava na igreja... fotografando. O Erasmo me contratou. Eu não esperava aquele show. Roberto dizer que tava amando loucamente a namoradinha do melhor amigo foi demais. E as fotos da cara do Erasmo ouvindo isso ficaram impagáveis.

WANDERLÉA – Você tava me seguindo? Mas, no dia do meu casamento, a gente não tinha teclado ainda.

CAETANO – Claro que já. Eu não sou o único amigo virtual que você tem. Prazer, eu também sou a “Jéssicacarente” e a “Mulherprecisadehomemjá”.

WANDERLÉA – Não! Não é possível. Elas são as minhas melhores amigas virtuais! Eu vi as fotos delas.

CAETANO – Lindas, não? São minhas modelos. Assim como o rapaz que emprestou o corpo pra ser eu. Fotografar é um dos meus hobbies.

WANDERLÉA – Mas como? Não me diz isso! Elas não podem ser de mentira. Elas fazem parte da minha vida. Eu amo elas.

CAETANO – Eu sabia que ia ouvir isso de você. Eu também te amo.

WANDERLÉA – Desde quando você me persegue?

CAETANO – Desde quando você ganhou esse anel.

WANDERLÉA – O que é que tem esse anel?

CAETANO – Era da minha mãe. Estava no penhor e foi a leilão. O Erasmo arrematou e te deu de presente. Eu tentei dar o maior lance, mas ele venceu. Aquele filho da puta tirou a última lembrança da minha mãezinha. Eu tinha prometido a ela, no leito de morte, que iria trazer o anel de volta pra nossa família. E foi o que tentei fazer. Passei a seguir o Erasmo e vi o dia em que ele te deu e te pediu em casamento. Eu não acreditei. Te reconheci de imediato. A mulher que eu desvirginei estava usando o anel da minha mãe. Era um sinal. Minha mãezinha me levou até você, meu amor.

WANDERLÉA – Olha, é realmente linda a sua psicopatia, tocante, mas eu não posso cuidar de você. Sou atriz e o máximo que me aproximei de gente maluca foi fazendo teatro empresa nas plataformas da Petrobrás. Saia daqui, por favor. Eu não quero nada com você.

CAETANO – Mas eu sou ideal pra você. Eu correspondo perfeitamente às três principais qualidades que você procura num homem. Primeiro, sou heterossexual, convicto. Segundo, tenho bons dentes. Meses no dentista pra ficar do jeito que você gosta. E terceiro e o motivo maior da minha demora em me revelar.

ELE TIRA UMA PÁGINA DO DIÁRIO OFICIAL DO BOLSO.

CAETANO – Sou empregado público. Depois de anos estudando passei em primeiro lugar no concurso pra médico do estado. Saiu hoje o resultado. Tá aqui, ó, o Diário Oficial. Tá vendo? Melhor partido do que eu não há. Então, vamos?

WANDERLÉA – Pra onde?

CAETANO – Pra nossa casa. Vai, fala que sim.

WANDERLÉA – Você é uma criatura, no mínimo, apavorante. Vem com esse olhar de maníaco sexual, no enterro da minha cadela, querendo que eu diga sim? Pois bem, leia nos meus lábios, Norman Bates. A minha resposta é NÃO! Eu disse NÃO!

CAETANO – E eu digo sim. Eu digo não ao não.

WANDERLÉA – Esse papo seu tá qualquer coisa. Você tá pra lá de Marrakesh, seu doente.

CAETANO – Doente? Quem é mais doente aqui? Eu, que amo você à distância há anos e que sei tudo da sua vida, que te conheço bem, ou você, que quer casar com um homem qualquer em poucas semanas só pra não chegar aos 30 anos solteira? Me diz, quem é mais doente?

WANDERLÉA – Tá, tudo bem, estamos competindo pelo ouro, mas não vou me casar com um homem qualquer, vou casar com o homem certo. E ele, definitivamente, não é você.

CAETANO – Acho que a sua certeza acaba hoje. Aqui. Se o seu homem certo não sou eu, não será mais ninguém. Nós dois, juntos, vamos fazer companhia a Sarah Jéssica.

ELE RETIRA UM PUNHAL DO BOLSO, ENROLADO NUM LENÇO, E MOSTRA PRA ELA.

WANDERLÉA – Esse punhal é meu. Foi do meu pai. Onde você conseguiu?

CAETANO – Numa das muitas vezes em que fui te ver dormindo no teu quarto. Ainda tem tuas digitais. Foi uma troca justa. O anel da minha mãe pelo punhal do teu pai.

ELE PARTE PRA CIMA DELA, SEMPRE SEGURANDO O PUNHAL COM O LENÇO. ELES LUTAM, ELA PEGA O PUNHAL E ELE SE JOGA SOBRE ELE, SENDO ATINGIDO.

WANDERLÉA – Ai, meu Deus! Olha que você fez! Socorro! Alguém ajuda aqui!

CAETANO – Você me matou!

WANDERLÉA – Não, você quis me matar, eu só...

CAETANO – Não é o que meus amigos vão pensar. Eles sabiam da nossa relação. E sempre souberam da sua obsessão por mim. Eu era ameaçado por você durante anos e hoje iria vê-la pra resolver essa história.

WANDERLÉA – Isso é mentira!

CAETANO – Fala isso pra polícia. Homicídio doloso. Premeditado. Trinta anos de prisão.

WANDERLÉA – 30 anos! O meu sonho, meu Deus!

CAETANO - Eu te amei tanto, meu bem... meu mal...

ELE MORRE E ELA GRITA.

CONTINUA...

FIM.

O Clube da Cena está de volta!!!

2011-07-18T22:06:00.000-07:00

O Clube da Cena voltou. E agora na versão Clube da Cena Unplugged.

A cada sexta-feira, o Teatro Maria Clara Machado abre suas cortinas para um novo espetáculo, inspirado nas músicas de grandes compositores da música popular brasileira.

O Clube da Cena, coletivo de atores, autores e diretores se reúne novamente para criar um novo espetáculo a cada semana, desta vez, a partir das letras de alguns dos principais compositores da música brasileira, é o Clube da Cena Unplugged.

A cada sete dias será produzida uma nova peça, homenageando toda noite um grande nome da música popular brasileira. O Clube da Cena Unplugged começa dia 15 de julho, às 21h no Teatro Municipal Maria Clara Machado, onde fica em cartaz até 02 de setembro, sempre às sextas-feiras.

Compositores Homenageados:

Dia 15 de julho – Roberto Carlos

Dia 22 de julho – Caetano Veloso

Dia 29 de julho – Raul Seixas

Dia 05 de agosto – Rita Lee

Dia 12 de agosto – Cazuza

Dia 19 de agosto – Noel Rosa

Dia 26 de agosto – Chico Buarque

Dia 02 de setembro – Tim Maia

O projeto reunirá oito autores, dez diretores, 26 atores, um músico e convidados especiais para escrever, dirigir e encenar uma peça inteiramente nova a cada semana, inspiradas em músicas. Tudo funcionará através de sorteio. Seis músicas emblemáticas de um grande compositor serão selecionadas e distribuídas, a cada semana, por meio de sorteio, a seis autores. Cada dramaturgo terá apenas uma semana para criar uma cena a partir da música recebida. Depois disso, um novo sorteio definirá dois atores e um diretor para encenar os seis textos escritos, também em apenas uma semana. Passados sete dias, as equipes se reúnem para um ensaio técnico de som e de luz e o espetáculo começa. O público vota nas 2 melhores cenas da noite e elas são postadas no youtube e no blog do projeto clubedacena.blogspot.com na mesma semana.

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Abaixo uma palhinha da noite de estreia.

FELIZ ANIVERSÁRIO – de Renata Mizrahi – música Quero que Tudo Mais Vá para o Inferno. Com Cacau Berredo e Mariana Santos. Direção Cico Caseira

SHEILA CURTIU ISSO – de Diego Molina – música Minha Fama de Mau. Com Maíra Kesten e Marcelo Dias. Direção Márcio Libar

SIM – de César Amorim – música Namoradinha de Um Amigo Meu. Com Jorge Neves e Pia Manfroni. Direção Lincoln Vargas

DETALHES – de Leandro Muniz – música Detalhes. Com Luis Lobianco e Bia Guedes. Direção Wendell Bendelack

O PLANETA DOS BONS PRINCÍPIOS – de Ivan Fernandes – música Ilegal, Imoral ou Engorda. Com Zé Auro Travassos e Alexandre Barros. Direção Alexandre Bordallo

O AMOR QUANDO ACONTECE É ASSIM – de Cristina Fagundes. música Cama e Mesa. Com Thaís Lopes e Cristina Fagundes. Direção Susanna Kruger

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E como é comum nas noites do Clube da Cena, a plateia vota nas melhores cenas da noite. E as cenas vão para o youtube.

E as escolhidas da noite de estreia estão abaixo:

Acesse a cena no youtube, clicando aqui . E leia abaixo o texto na íntegra.

O AMOR QUANDO ACONTECE É ASSIM

De Cristina Fagundes

Música destas de festa de casamento tipo: this is my last chance to... Mulher toma um drink numa festa. Está tímida, num canto, olha em volta, desconfiada. Outra mulher a avista e caminha até ela. Nota da autora: A cena toda deve ser feita de forma muito verdadeira, sincera e desarmada para funcionar pois o texto já é muito cara de pau.

AMANDA – Cíntia, então você ta aí! Já tava achando que você não vinha!

CÍNTIA – Imagina, é que eu tava.../ (a outra corta)

AMANDA – Cabelo novo! Deixa eu ver... (gira a outra) Você não foi na Igreja por que?

CÍNTIA – Não deu pra eu...

AMANDA – Você já viu a Dani de noiva?

CÍNTIA – Não, é que eu cheguei agora e.../ a outra corta

AMANDA - Ela tá tão feliz! Toda noiva é feliz mas a Dani tá numa alegria que. (puxa a outra como uma Irmã mais velha que aconselha a mais nova, fala baixo) Amiga, você não pode mais ficar faltando aos casamentos só porque não se casou. Fica feio.

CÍNTIA: (tenta se explicar) Mas eu não.../

AMANDA: No casamento da Laurinha foi a mesma coisa. As pessoas já tão comentando... hum? (frívola) Escuta, o Otávio trouxe um amigo, um amigo pra te apresentar.

CÍNTIA – Outro? Quem é?

AMANDA – O Amaral.

CÍNTIA – Mas eu já conheço o Amaral.

AMANDA – E daí?

CÍNTIA – O Amaral é careca.

AMANDA – E?...

CÍNTIA – Tem a sobrancelha cabeluda.

AMANDA – E?

CÍNTIA – É que eu acho que isso não combina, entende? Não combina. E ele palita, (com nojo) ele palita os dentes na mesa.

AMANDA – (definitiva) E você já fez 39 anos.

CÍNTIA – (suspira – essa calou fundo).

SILÊNCIO entre as duas.

CÍNTIA – Acorda amiga, o tempo passou, agora só tem Amaral (NO SENTIDO DE SÓ TEM HOMEM RUIM POR AÍ) por aí, fazer o quê? Se você tivesse se casado com o Afonsinho como eu te falei...

AMANDA – Mas eu não gostava do Afonsinho.

CÍNTIA – E você acha que eu gostava do Otávio quando eu me casei? Eu hein, Cíntia, você tem umas idéias que. Ou você acha que eu ia ficar esperando um príncipe encantado que me desse um beijo de novela a cada cinco minutos? Só se fosse pra acabar ficando sozinha nas festas que nem você, olha aí no que deu...

(Chega um homem LINDO dá um beijo de novela em Cíntia. Amanda olha surpresa).

CÍNTIA: Amanda esse é o Vinicius.

VINICIUS: (sempre charmoso, é um cara interessante e viril ao mesmo tempo – sabe que tem poder sobre as mulheres mas não é canastra, tem que ser natural, sincero ao extremo senão não tem graça – isso é que vai desconcertar) BEIJANDO A MÃO DE AMANDA: Prazer Amanda. (olha pra Cíntia) Cortou o cabelo? Deixa eu ver... você tá linda! (novo beijo em Cíntia, percebemos que há fogo entre eles, algo caliente) Desculpa, desculpa o atraso vai, de verdade, mas é que a reunião não acabava nunca, ah!! Fechamos com os árabes!!Fechamos com os árabes! A concessão agora é nossa até 2020!

CÍNTIA: Ai que bom meu amor! Não acredito! (novo beijo) (Cíntia, sempre tímida, situa a amiga) O Vinicius trabalha com petróleo!

VINI: Vem cá, vamos comemorar!! (dá novo beijo nela)

CÍNTIA: (sem graça) Amor...

VINI: (PRA AMANDA COMENTA SOBRE CÍNTIA) Ela fica linda sem graça. (pra CÍNTIA) Mas espera, espera que tem mais. (tira uma folha de papel e coloca na mão dela).

CÍNTIA: Que isso?

VINI: As reservas pra Cuba, a gente parte amanhã.

CÍNTIA – Não acredito! (beija ele) (explica pra Amanda) O Vini também é músico e ele conhece o pessoal do Buena Vista. A gente vai acompanhar a gravação do novo cd do Buena Vista lá em Cuba, não é incrível?

AMANDA (PASMA) Buena Vista...o filme?

CÍNTIA – É. Você viu?

AMANDA – Não, eu até queria, mas você sabe, o Otávio não gosta de cinema.

CÍNTIA – (explica pra rafa) O Otávio é o marido dela. Ele detesta cinema, ele nunca foi com ela no cinema, você acredita?

VINI – Poxa, que pena, mas você pode ir com as suas amigas né?

AMANDA – ah, fica difícil, as minhas amigas são todas casadas, quer dizer, tirando a Cíntia né? Que ainda num...

VINI – Ah, mas isso vai ser por pouco tempo né amor? (outro beijo – alisa a barriga de Cintia com carinho) E se prepara que eu vou querer 5, 5 filhos hein? Pra gente encher aquela nossa casa tem que ser pelo menos 5! (ri)

CINTIA – (rindo também) é mesmo.

VINI (vê que o drink dela acabou) Olha aí, acabou amor. Eu pego outro pra você. (pega a taça - novo beijo dele nela – Amanda constrangida de vela)

AMANDA- Por que você não me disse que tava namorando?

CÍNTIA – O Vinícius mora num lugar enorme, é um sitio.

AMANDA – Um sitio? Ué, mas então ele mora fora do Rio?

CÍNTIA – Não. Em Ipanema.

AMANDA – Gente, mas eu nem sabia que tinha sítio em Ipanema...

CÍNTIA – (simples sempre, sem afetação) Pois é, nem eu. (amiga, compartilhando descoberta) Amiga, tem todo um mundo dessa gente muito rica que a gente não conhece, são coisas inacessíveis pra gente. Você acha que é uma rua sem saída mas é um sítio em Ipanema e por aí vai. O Rio é outra cidade pra quem tem dinheiro, sabia?

SILÊNCIO DAS DUAS.

CÍNTIA – Mas eu não sei...

AMANDA – Não sabe o quê?

CÍNTIA – Não sei se ele é a pessoa certa pra mim.

AMANDA – Como assim?!

CÍNTIA – A gente se conhece há tão pouco tempo...

AMANDA – E?

CÍNTIA – E ele é tão incrível.

AMANDA – É, ele é incrível.

CÍNTIA – Que ás vezes parece mentira de tão bom.

AMANDA – (consigo) parece mesmo...

CÍNTIA – Mas eu investiguei amiga. Você não vai acreditar, eu botei um detetive atrás dele.

AMANDA – Um detetive?! E aí? Ele é gay?

CINTIA – Não.

AMANDA – É drogado?

CÍNTIA – Não. Mas...

AMANDA – Mas...?

CÍNTIA – Eu descobri que o Vini vem de uma família de intelectuais que ganharam na loteria.

AMANDA – (sobe o tom) Na loteria?!

CÍNTIA – Shhhh... Primeiro foi o pai dele, depois a mãe, a mãe dele também ganhou na loteria, você acredita? Daí que ele é culto mas tem dinheiro. O que eu acho ótimo, mas é que tem umas coisas nele que... ele é diferente dos outros sabe?

AMANDA – (ficando puta) como assim?

CÍNTIA – é que ele... ele faz umas coisas na cama que eu...

AMANDA – (feliz) Ele é gay!

CÍNTIA – Não, mas ele faz umas coisas que... não é normal entende? Ai meu deus.

AMANDA – (preocupada) o que que tá acontecendo Cíntia, me conta. Olha, se ele é tão especial assim, não tem problema se o sexo não for tão perfeito, fazer o quê? Olha, o Otávio, eu nem devia te contar isso, mas você é minha amiga e eu vou te contar. Entre amigas não deve haver segredos. Pois bem: o meu marido, depois que perdeu o emprego ele...

CÍNTIA – Ele perdeu o emprego?

AMANDA – Perdeu. Foi demitido. Mas, se deus quiser ele.... Bem, o fato é que o Otavio não tem conseguindo mais entende?

CINTIA – O que?

AMANDA – Ele... ele... o Ótavio tá incapaz Cíntia. Incapaz.

CÍNTIA (tentando entender) Incapaz...?

AMANDA: È como seu eu dormisse com uma mulher, pior, como seu eu dormisse com uma irmã entende?

CÍNTIA – Então o Otávio não...

AMANDA – Mas escuta, o que eu quero dizer é que se esse homem te faz feliz... bem, se ele te, um homem não pode ter tudo entende?

CÍNTIA – Mas o problema não é esse, Amanda, é só que o Vini, o Vini faz umas coisas que.

AMANDA – Conta, pode me contar. O que ele que ele te faz?

CÍNTIA: Ele me faz ter orgasmos múltiplos.

AMANDA – o que?

CINTIA – (confidencia pra amiga) or-gas-mos mul-ti-los.

AMANDA – (impressionada/pasma) Então isso existe mesmo?...

CÍNTIA – Claro! Claro que sim... amiga, é um negócio que vai subindo, um prazer... E eu tenho tanto medo que isso acabe que.... ai, eu nem saberia o que fazer se um dia...

VINI VOLTA COM A BEBIDA E BEIJA BEM A BOCA DE CÍNTIA, ALISA SEU CABELO, OLHOS NOS OLHOS CANTA, INTENSO, ENTREGUE, Trecho da música tema de Roberto Carlos, enquanto os carinhos se tornam mais calientes, incomodando a ainda estupefata AMANDA.

VINI canta: Eu quero ser sua canção, eu quero ser seu tom, me esfregar na sua boca ser o seu baton, o sabonete que te alisa embaixo do chuveiro, a toalha que desliza no seu corpo inteiro... (NESSE PONTO AMANDA NÃO AGUENTA MAIS E SOLTA UM CHORO - eles param, se dão conta dela).

CÍNTIA – Amanda? O que foi?

AMANDA – Minha vida é uma merda!

CÍNTIA – Mas o que houve?

AMANDA - Você arrumou esse homem perfeito aí só pra me afrontar!

VINI – Você tá bem?

AMANDA – (pra Vini) Vai tomar no cú!

CÍNTIA – Mas que isso Amanda?

AMANDA – Esse homem lindo, lindo! Olha aí! Isso não se faz! Não se faz! (bate no peito do vini,patética) Eu te odeio!

CÍNTIA: Mas amiga, você tem o Otávio...

AMANDA – (sai de cena gritando, possuída em sua dor) O Otávio é um brocha! Um brocha! Meu marido é um brocha!!! Eu me casei com um brocha! Um brocha! (sai)

SILÊNCIO. tempo

CÍNTIA – Parabéns. Você foi ótimo.

VINI – É o meu trabalho.

CÍNTIA - Eu já imaginava que você fosse bom até porque você foi caro. Eu tenho mania de achar que tudo que é caro é bom. (sorri) (tira discretamente o dinheiro da bolsa e conta) Tá aqui, ó, certinho. Toma. (ele olha, conta e devolve na mão dela)

VINI – Não quero.

CÍNTIA – Como assim?

VINI – Não paga.

CÍNTIA – que foi? Achou pouco? Mas foi o combinado.

VINI –Trabalho para mim é sagrado. Eu sou profissional compreende?

CÍNTIA – Eu sei, mas esse foi o valor combinado.

VINI – São mais de 200 mulheres que eu ajudei...

CÍNTIA – Duzentas?

VINI – Que eu beijei, amei, dei atenção... mais de duzentas.

CÍNTIA – Eu sei que você tem muita experiência mas...

VINI – Mas nenhuma tinha o seu cheiro. Nem o seu gosto. Toda mulher tem um gosto, mas o seu é diferente. É um gosto de anis.

CÍNTIA – De que?

VINI – É doce e amargo ao mesmo tempo. Compreende?

CÍNTIA – Doce?

VINI – E amargo. E tem outra. Eu gosto do seu jeito.

CÍNTIA – Que jeito?

VINI – Desajeitada. É que você é desajeitada.

CÍNTIA - ...

VINI - Você roi a unha.

SILÊNCIO, ELA, INSCOSCIENTEMENTE, ESCONDE AS MÃOS.

VINI – Então com você vai ser de graça.

CÍNTIA – Vai ser... Oi?

(tempo, os dois se olhando) VINI - Vem aqui.

CÍNTIA – (se aproxima hesitante).

VINI – Com você eu posso ser quem eu sou, porque no fundo no fundo você é igual a mim. (TEMPO) Vem cá, assim. (fala, homem, no ouvido dela) Você agora vai ser a minha mulher, tá me ouvindo? E sabe por que? Por que você me quer, porque você sabe que eu não sou esses bananas que você encontra por aí. Você não gosta quando eu te pego assim? (pegando no cabelo dela viril mas também carinhoso).

CÍNTIA – Ai, meu cabelo.

VINI – Você não gosta?

CÍNTIA – Se você não soltar meu cabelo agora eu vou gritar. Hein? Olha que eu grito.

VINI – Hum? Gosta ou não gosta? Fala.

CÍNTIA – Gosto.

VINI – Não ouvi.

CÍNTIA – Gosto. Gosto sim. Eu gosto. Mas a gente é diferente.

VINI – (cheira o pescoço dela) Você tem cheiro de alecrim... (volta ao assunto) E daí?

CÍNTIA – E eu não me apaixono. Tá me ouvindo? Nunca me apaixonei por ninguém.

VINI – Nem eu. Mas o amor quando acontece é assim. (se olham – enquanto entra a música do Roberto Carlos no trecho: eu quero ser a coisa boa, liberada e proibida, tudo em sua vida. SE BEIJAM e a música vai para: todo homem que sabe o que quer... sabe dar e querer da mulher, o melhor é fazer deste amor, o que come, o que bebe, o que dá e recebe... a temperatura entre eles vai subindo, enquanto a luz vai cai.)

FIM

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A segunda cena mais votada da noite também está no youtube. Acesse o link, clicando aqui . E leia abaixo o texto na íntegra.

Detalhes

Leandro Muniz

HOMEM E MULHER NUMA ESPÉCIE DE AGÊNCIA DE PUBLICIDADE. MAS NÃO É OBRIGATÓRIO, PODE SER NUMA SALA QUALQUER. O IMPORTANTE É QUE ELES NÃO ESTEJAM EM CASA.

Mulher - Tem que ser com a música do Roberto Carlos?

Homem - Tem.

Pausa. Ficam pensando.

Mulher – Já sei. Um homem tocando violão na rua, ele vai andando, cantando “Detalhes”. Aí o trânsito para, as pessoas sorriem pra ele, até que vemos o carro.

Homem - Já não fizeram isso? Um cara tocando violão e andando pela rua? E se fosse um trio elétrico?

Mulher (ri) - Trio elétrico?

Homem - É. Passa um trio elétrico tocando um axé qualquer, multidão em volta. De repente, silêncio total. Surge um cara no carro com um phone de ouvido grande (mexe a cabeça, com as mãos no ouvido, simulando) cantando “Não adianta nem tentar me esquecer...”

Mulher - Acho brega. Meio desconexo. Por que a gente não bota umas imagens aéreas da estrada, a música rolando e uma família sorridente e feliz, meio “olha como somos um casal fofo que tem um carro incrível e viajamos com as crianças nas férias”.

Homem - Pode ser. (t) Não sei, parece meio ideia fácil, já vi em algum lugar...

Mulher - Se a gente ficar tentando ser cem por cento original, vamos ficar aqui até amanhã.

Homem - Ótimo, então a gente fica! Porque eu não vou colocar família “felizinha” viajando. Meu trabalho não é ser óbvio, Juliana!

Mulher - Mas o que você quer fazer? Acha tudo chato!

Homem - Eu acho que falta humor.

Mulher -. Mas a música não é engraçada.

Homem - Caguei, tem que ser fofo, legal e ter humor! Senão vai ser frustrante.

Mulher - Por que?

Homem - Porque a música é ótima, vão pensar: estragaram a música linda.

Mulher – Humor? Então faz assim. Põe um casal de anões namorando, se alisando carinhosamente. Um diz pro outro: detalhes tão pequenos de nós dois.

Homem - Juliana...

Mulher - Perdi a paciência, você é muito intolerante!

Homem - Seu sarcasmo não ajuda.

Mulher - Nenhuma ideia te agrada, mas você também não resolve. Assim é fácil ser chefe.

Homem - É assim que você me vê?

Mulher - Agora você já sabe!

Homem - É o fim ter intimidade.

Mulher - Poderia ser bom. Bastava você ser educado ao invés de estúpido, quando achasse uma ideia ruim.

Homem - Eu fui educado agora.

Mulher - Mas mais cedo quando eu disse que podia ser uma viagem de cruzeiro, com show do próprio Roberto Carlos rolando, e daí um homem via a foto do carrão e dizia: “preferia estar nesse carro ouvindo a música pelo rádio”. Você disse que a ideia era ridícula, que se eu não fosse sua esposa, você me demitia.

Homem – Era péssimo, mas eu tava brincando.

Mulher - Brincando o cacete.

Homem - Eu gosto quando você franze a testa quando tá nervosa.

Mulher - Eu gostava quando você era mais gentil. (suspira, sem paciência)

Homem - Gosto quando você dá esse suspiro como quem diz: “ai, Gabriel, Gabriel...”. Adoro.

Mulher - Eu quero me separar.

Homem - Gosto quando você tenta... O que?

Mulher - Me separar de você. Acabar com tudo, não quero mais viver junto, muito menos trabalhar com você.

Homem – O que que você tá dizendo?

Mulher – Que eu cansei de ser sua empregadinha em casa e sua secretariazinha aqui. Acabou! Eu quero romance, um homem que morra por mim, que não ache ridículo tudo o que eu falo, que trepe comigo quatro vezes na semana pelo menos, que me paparique, que seja suave, gentil, mas que tenha um tesão descontrolado quando necessário, que abra a porta do carro, que me dê presentes criativos, que tenha atenção voltada para as pequenas coisas, que torne cada minuto da nossa convivência inesquecível, que me elogie, que pergunte como tá a minha mãe, porque somos um casal fofo, com um carro incrível que viaja com os filhos nas férias. ( pausa) É, acho que é isso que eu quero.

Homem – Juliana...

Mulher – Mas você acha que isso parece meio ideia fácil, né? Que você já viu em algum lugar. Onde você viu?

JULIANA PEGA A BOLSA PRA IR EMBORA.

Homem - Você tá se demitindo?

Mulher - Sim, da agência e da vida conjugal.

Homem - É piada isso?

Mulher - Não tava faltando humor?

JULIANA VAI SAINDO.

Homem – Gosto quando você quer ir embora, mas não consegue. Gosto quando você percebe que não vai me encontrar em outro rapaz, por mais parecido comigo que ele seja. Gosto quando você desisti de ir, porque ama minhas grosserias tanto quanto minhas delicadezas.

ALDO COMEÇA A CANTAR AO FUNDO (“Não adianta nem tentar, me esquecer...”)

Homem – A música entra. A moça desiste de ir embora. Se vira para ele. (mulher se vira para Homem), larga a sua bolsa (mulher larga a bolsa no chão), ele diz que o que mais quer dessa vida é ter quarenta e sete filhos com ela (eles caminham um em direção ao outro), envelhecer paparicando essa mulher.

Mulher – Ela finge que acredita e começa a caminhar em sua direção, meio irresponsável.

Homem – Ele para com um carro em frente a ela, com os quarenta e sete filhos loiros e fofos no banco de trás. Ouvimos o ronco do calhambeque.

Mulher – Nós vamos pra São Pedro da Aldeia de novo? Ela pergunta.

Homem – Ele diz que não. Que eles vão até o aeroporto no carrão. E vão viajar pelo mundo inteiro.

Mulher – Com as quarenta e sete crianças?

Homem – Licença poética.

Mulher – Ela aceita e entra no carro.

Homem – Música aumenta. Locutor fala: Blader. O novo carro da Fox. Para quem ama de verdade.

Mulher – Meio óbvio.

Homem – Era isso que eu queria.

HOMEM SE APROXIMA DE MULHER. OS DOIS SE BEIJAM.

ALDO, CANTANDO, ANDA E PASSA POR ELES DURANTE A CENA. ELES PARAM DE SE BEIJAR E SORRIEM PRA ALDO. VOLTAM A SE BEIJAR, E PERMANECEM ATÉ QUE ELE ENCERRE A CANÇÃO.

BLACK OUT.

CLUBE DA CENA UNPLUGGED

2011-07-11T06:39:00.000-07:00

Clube da Cena volta com força total, a partir dessa sexta-feira, dia 15/07, às 21h, no teatro Maria Clara Machado (Rio de Janeiro - Planetário da Gávea).

Para você entender melhor a nova viagem do Cube, leia abaixo o release:

CLUBE DA CENA UNPLUGGED ESTREIA DIA 15 DE JULHO, NA GÁVEA

A cada sexta-feira, o Teatro Maria Clara Machado abre suas cortinas para um novo espetáculo, inspirado nas músicas de grandes compositores da música popular brasileira.

Compositores Homenageados:

Dia 15 de julho – Roberto Carlos

Dia 22 de julho – Caetano Veloso

Dia 29 de julho – Raul Seixas

Dia 05 de agosto – Rita Lee

Dia 12 de agosto – Cazuza

Dia 19 de agosto – Noel Rosa

Dia 26 de agosto – Chico Buarque

Dia 02 de setembro – Tim Maia

O Clube da Cena foi idealizado pela autora e atriz Cristina Fagundes e envolve profissionais de diversos grupos e trabalhos ligados à comédia, como o Teatro do Nada, Surto, Pout-Pout-Pout-PourRir, Zorra Total, Inanimados, Tablado, entre outros.

FICHA TÉCNICA CLUBE DA CENA

Direção Geral do Projeto

Cristina Fagundes

Dramaturgia

Carla Faour

Cesar Amorim

Cristina Fagundes

Diego Molina

Ivan Fernandes

Regiana Antonini

Renata Mizrahi

Leandro Muniz

Diretores

Alexandre Bordallo

Breno Sanches

Cico Caseira

Fernando Melvim

Lincoln Vargas

Luis Carlos Nem

Luiz Otávio Talu

Lincoln Vargas

Márcio Libar

Miguel Thiré

Paulo Mathias Junior

Susanna Kruger

Wendell Bendelack

Elenco

Alex Nader

Alexandre Barros

Bianca Guedes

Cacau Berredo

Cecília Hoeltz

Cláudio Amado

Cristina Fagundes

Flávia Espírito Santo

João Rodrigo Ostrower

Jorge Neves

José Auro Travassos

Luis Lobianco

Maíra Kestenberg

Mariana Consoli

Mariana Costa Pinto

Mariana Santos

Marcelo Dias

Marino Rocha

Pia Manfroni

Priscila Assum

Renata Tobelem

Renato Albuquerque

Rita Fischer

Thaís Lopes

Zé Guilherme Guimarães

Músico

Aldo Medeiros

Produção Executiva

Cris Pimentel

Assistência de Produção

Camile Siston e Juliana Azambuja

Luz

Daniel Ramos

Assessoria de Imprensa

Lidy Marx

Programação Visual

Marie Moreira

Filmagem-edição-blog

Raul Franco

Fotos de Cena

Bárbara Campos

SERVIÇO: CLUBE DA CENA

Local: Teatro Municipal Maria Clara Machado – Planetário

Endereço: Av Padre Leonel Franca 240 – Gávea, Rio de Janeiro

Tel: (21) 2274-7722

Temporada: de 15 de julho a 02 de setembro, toda sexta-feira, às 21h

Ingressos : R$ 30,00 (inteira), R$ 15,00 (idosos e estudantes)

Classificação etária: 14 anos

Capacidade: 140 lugares

Duração do espetáculo: 1h10m

última semana do Clube da Cena no Teatro das Artes

2010-12-16T15:47:00.000-08:00

Última semana do Clube da Cena no Teatro das Artes.

Mais uma vez, foi uma belíssima temporada, com cenas interessantes e o talento das pessoas envolvidas no projeto!

Abaixo, uma pequena amostra do que foi a noite de segunda-feira, 13/12.

Megalo Family de CRISTINA FAGUNDES

Com Bia Guedes e Cecília Hoeltz

Direção Michel Bercovitch

E mande a Mídia à merda de LEANDRO MUNIZ

Com Cristina Fagundes e Luis Lobianco

Direção Breno Sanches

O Velho Bill de IVAN FERNANDES

Com Alex Nader e João Rodrigo Ostrower

Direção Vini Messias

Nas alturas de RENATA MIZRAHI

Com Marcelo Dias e Mariana Costa Pinto

Direção Wendell Bendelack

A Mulher que equilibrava um cubo de metal na cabeça de JÔ BILAC

Com Mariana Santos e Marcelo Assumpção

Direção Alexandre Bordallo

A Odisséia de CÉSAR AMORIM

Com Zé Auro Travassos e Priscila Assum

Direção Lincoln Vargas

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E abaixo as cenas que o público escolheu para ir para o youtube!

Clique no link e veja o resultado da cena.

Cubo de Metal

A MULHER QUE EQUILIBRAVA UM CUBO DE METAL NA CABEÇA de Jô Bilac

Júlio: cara de quem não gosta de tomar banho, jovem, interessante.

Kid: Cabelos escovados, mais charmosa que bonita.

(Lanchonete barata da rodoviária Novo Rio, numa mesinha no canto Júlio, chupando distraidamente o restinho de refrigerante na sua garrafa. Tudo o que têm coube em sua mochila jeans manchada. Surge, Kid, vai até ele.)

Kid: (seca) Antes que você diga alguma coisa, eu queria deixar bem claro que está tudo acabado entre nós. Que não há mais nada a ser feito e que nossa história não passou de um rabisco descuidado que demorou a ser apagado. Não, por favor, não diga nada. Isso só faria piorar as coisas. Suas palavras pra mim, agora seriam a conclusão do fracasso da nossa incapacidade de aceitação do que é feito da vida. Tem certas coisas que devemos simplesmente fingir que nunca aconteceram, é melhor assim. No futuro, quando eu lembrar de você, será como buscar em mim uma sombra trêmula que no primeiro feixe de luz, se desfez, assim como tudo o que havia entre nós. Ontem cedo, quando eu voltava da sua casa, o sinal fechou. Do ônibus, vi uma mulher equilibrando um cubo de metal, distraindo os motoristas com sua performance quase que hipnótica. Eu Pensei em nós dois. Eu sou essa mulher e você é o meu cubo de metal que até agora eu exibia, numa tentativa inútil de equilíbrio. Foi tão triste, que tive vontade de chorar, daí eu achei lindo. Lindo demais. Eu, chorando. Muito poético. Foi quando eu percebi que em mim havia algo de belo e nobre, que por mais que eu quisesse tentar, jamais seria abafado: A minha capacidade de amar. Isso é mais que suficiente para aceitar um novo amanhecer, repleto de possibilidades. Percebi que você, assim como os outros, não me ama de fato, fica impressionado _ encantado... _ com a minha intensidade em amar e com isso vaidoso, aceita o meu amor. O amor está em mim, e por isso não se esgota. Acredito na força do amor, sendo assim me vejo forte e concreta. Acredito na vontade de mudar as coisas. Na intensidade de uma paixão. Na tristeza de uma desilusão. Contudo, não acredito no que possa derivar do nosso encontro. Amor de aceitação é amor bolorento, paralítico, é desamor. Amor que resseca, racha a boca de frio, amor desprovido de amor. Amor de aceitação não tem gosto, não tem dente pra morder, nem língua pra chupar. Amor de aceitação é amor envenenado, cancerígeno. Eu te liberto do meu desamor. Júlio: você não foi um erro. Mas Por favor, não me procure mais. Júlio: esqueça de mim, uma vez por todas. Júlio... Adeus. (sai)

(Tempo)

(Kid volta. Senta-se na mesa com Júlio)

(Os dois se encaram)

(Júlio sem nenhuma reação. Como se a alma tivesse escapado pelo ouvido)

Kid: (pegando uma carteira de cigarro na bolsa) Você tá legal, cara?

(sem resposta)

Kid: ? (oferece o maço)

(sem resposta)

Kid: (natural) Quer um copo dágua com açúcar? Não sei... Uma dose... Eu posso pedir pra você.

(sem resposta)

Kid: Não? Nada? Ok. (acende seu cigarro) Posso fazer sua garrafinha de cinzeiro?

(sem resposta)

Kid: (tirando da bolsa uma revistinha de palavras cruzadas. Rabisca algumas coisas nela. )

(tempo)

Kid: (retida numa palavra) Epizeuxe... O que é (numa careta) Epizeuxe?

(sem resposta)

Kid: (repara no rapaz) Olha, não fica assim: não ia dar certo. Vai por mim, não é o fim do mundo. Não esquenta a cabeça com isso. Eu sei que fui um pouco fria e direta, mas espero que você compreenda as circunstâncias... (traga violenta) Você vai pra serra, né? Tá levando casaco? Ta uma friagem de congelar diabo. Eu gosto da serra... Acho a serra tranqüila, longe dessa selvageria toda, essa matança de leão diária... Às vezes eu fico Exausta... Dá vontade de largar tudo e ir pra um lugar longe, sabe? Mas paciência! Eu não tenho tempo nem pra trocar essa porcaria de sapato! (ri sem entusiasmo) Comprei semana passada, uma fortuna!, mas me aperta até a alma, ta dando calo lá! Mania, né. Meu número é 37, mas têm uns 36 que dão certinhos, depende da fôrma. Mas é um inferno, se eu pudesse ficava o dia todo de molho, só na maré mansa, mas daí to lascada, ainda mais se...

Júlio: (corta, num fiapo de voz) Por que você tá fazendo isso comigo?

(silêncio)

Kid: (tragada reflexiva, pra organizar o pensamento) Olha Júlio... Eu já estou bem descolada nesse enredo, levei muitos chutes na bunda, mas também já dei tantos... Nunca é gostoso, muito menos quando é a nossa bunda que está em jogo... Mas que remédio? Coloca gelo em cima e parte pra outra. É espinhoso e nem quero diminuir o que você está sentindo. Mas se existe alguém que quer ser feliz e que percebeu que o lance desandou, não tem como evitar.

Júlio: (quase infantil) Mas por que assim? Desse jeito? Agora... Estava tudo certo pra viagem, tudo tranqüilo, organizado, tudo bem...

Kid: Aí é que tá. Você pensava que estava tudo bem. Mas você não teve a sensibilidade de perceber o que de fato estava acontecendo. Poxa, Júlio. Faz um esforço.

Júlio: Mas eu não queria que isso acontecesse, juro.

Kid: Sabe qual é o problema, é que vocês homens nunca verbalizam o que sentem, não dá pra adivinhar o que o outro está pensando, certo?

Júlio: Certo, mas eu também não podia adivinhar a proporção disso...

Kid: (discando novamente o telefone) Pára Júlio. É claro que você sabia. Você só não queria admitir pra você mesmo...

Júlio: Não é verdade...

Kid: É verdade sim. Sua tristeza tem mais haver com vaidade, orgulho ferido do que outra coisa.

Júlio: Você me acha um poço de frieza.

Kid: Eu só acho que você perdeu algumas oportunidades pra demonstrar o contrário.

Júlio: E você é a dona da verdade, capaz de adivinhar pelo brilho do olhar do outro o que realmente está sentindo! Incrível! Olha, eu realmente estou muito surpreso! Você é fantástica! O que vê nos meus olhos agora, héin?

Kid: Ironia gratuita como forma de defesa. Natural, estamos avançando na escala dos rejeitados!

Júlio: Você se acha muito esperta, né... Mas eu olho pra você e vejo uma mulher que não sabe nada a respeito de amor e que tem um discurso muito do chinfrim à respeito de tudo! Porque se...

Kid: Se meu pai fosse mulher eu teria duas mães! Agora fecha o bico, porque pra mim isso também não está sendo nada fácil!

(tempo)

Kid: (disca violenta o telefone. Atendem. ) Boa tarde, aqui é Kid Bauhaus do “Falamos por você”, com quem eu falo? (__ ) Oi Camila... O seu pedido foi concluído com sucesso e aguardamos o depósito do restante do pagamento. (__) Sim... (__) Não. (__) Evidentemente... Ok. Pra confirmar: Agencia 033, número da conta 145 3367 830. Repetindo: Agencia 033, número da conta 145 3367 830. Assim que o depósito for efetuado, a devolução dos bens será concluída imediatamente.(__) Imagina, “Falamos por você” é que agradece a preferência e lhe deseja uma boa tarde. (desliga)

Júlio: (com um brilho no olhar) Era a Camila?

Kid: (seca) Sim.

Júlio: Ela perguntou por mim?

Kid: (contundente) Não.

Júlio: ( murcho) Por que ela não quer falar comigo? Por que ela não veio aqui me ver...

Kid: (cruel) Porque ela NÃO QUER! Por isso contratou os serviços do “Falamos por você”. Ela não quer te ver nem pintado de ouro!

Júlio: Vocês retêm os bens dela?

Kid: Não é da sua conta.

Júlio: (puxa violento o braço de Kid) Escuta aqui moça, não tira farinha com aminha cara! Respeito é bom e eu gosto.

Kid: Vai fazer o que? Me agredir?Estou sendo agredida! Estou sendo agredida! (

(ele solta o braço dela)

Kid: Pro seu governo, os bens são dela sim, mas foram dados por você. Assim que ela nos pagar, estaremos enviando para o seu endereço. Se ela não pagar, ficamos com tudo, aí você processa a Camila, manda prender e etc.

Júlio: (tomando-se de uma agitação violenta) Estou me lixando pra essa porcaria!

Kid: Tá nervosinho, tira as calças pela cabeça, mas não vem com grosseria pro meu lado.

Júlio: Escuta aqui...

Kid: Escuta aqui você, meu camarada. Eu estou fazendo o meu serviço e não tenho nada haver com o que você pensa ou deixa de pensar. NÃO ESTOU INTERESSADA!

(silêncio)
(silêncio)
(silêncio)

Júlio: Desculpa...

Kid: (ignora) Sabe se por aqui tem ônibus pra Pavuna?

Júlio: Não.

Kid: Nào tem ou você não sabe?

Júlio: Não sei...

(tempo)

Kid: To com medo... Esse lance de colocarem fogo em ônibus...Sei não... Pavuna... É chão... O Prefeito falou pra gente não ter medo...mas ele não pega ônibus pra Pavuna... O povo é que paga o pa...

Júlio: (corta) Quanto ela pagou...?

Kid: Não discuto isso com terceiros.

Júlio: 350 pratas. Com sinal de 100. Eu já vi o anuncio de vocês nos jornais.

Kid: (seca) Pois é. Verbalizar o que se está sentindo pode custar caro.

Júlio: Mas esse preço é porque se trata de um rompimento. Declarações de amor são mais baratas. Não são?

Kid: Se sabe por que tá perguntando?

Júlio: Quase ninguém mais faz declarações de amor hoje em dia, ou se faz fala na lata, não precisa de ninguém pra falar por elas _ neguinho não está disposto a torrar grana com declaração de amor_ então vocês baixam o preço, faz promoção...

Kid: É mais simples: fazendo esse papel me arrisco em levar um soco na fuça. Daí cobro mais caro.

Júlio: Não é só isso... Não é fácil romper. Seja lá qual for a natureza desse rompimento. É preciso ser profissional pra fazer sem sofrer. (muda o tom) Você sabe o que exatamente ela está devolvendo...?

Kid: (ainda arredia, tira a contragosto um a lista de sua bolsa) Um disco do Paul Simon, quatro ursos de pelúcia, uma camiseta azul marinho com estampa de veleiro, dois shorts de algodão, um casaco verde musgo com zíper, (Júlio vai se encolhendo, e ä medida em que a lista avança , minguando ainda mais. Tudo muito triste.) uma camisa de manga comprida preta, um colar prateado com pingente de golfinho, um chinelo de dedos de borracha, cinco livros da coleção “Grandes Filósofos”, a biografia do John Lennon, o mapa de Londres, dois óculos : sendo um escuro e outro de grau, com a lente esquerda quebrada, um tênis branco encardido, uma máscara de carnaval, uma lata de achocolatado, uma miniatura do Chaplin, duas calças jeans puídas na barra, uma jaqueta jeans faltando dois botões, o carregador do seu celular, dezenove fotografias suas_ variando entre férias, datas festivas e uma da infância_ uma caneca de cerâmica da cor bordô, uma Polaroid quebrada , uma calça de moletom cinza, um batom ameixa, seis anjinhos de porcelana, uma escova de dentes com cerdas macias e um isqueiro pequeno vermelho .

Júlio: (perdido) O que é que eu vou fazer agora...?

Kid: Vai pra serra. Vai passar... Se não passar, aqui está o meu cartão, pedidos de “Volta pra mim” sempre rola um desconto... Não me olhe assim, ganho por comissão. (faz que vai sair, ele a interpela)

Júlio: Espera.

(ela volta-se)

Júlio: (tira do bolso umas notas de dinheiro) Eu compro.

Kid: O que?

Júlio: Uma declaração de amor. Eu compro.

Kid: Não é assim, você tem que ligar pra agência, marcar hora, deixar seus dados...

Júlio: Não! Eu quero agora... Eu preciso agora. Eu pago. Por favor.

Kid: (suspira) É pra Camila? Porque se for, eu acho...

Júlio: Pra mim. Eu quero comprar uma declaração de amor pra mim mesmo.

Kid: Acho que não vai dar...

Júlio: Não pode comprar uma declaração de amor pra si mesmo? (tempo) Por favor... Faz isso por mim...

Kid: ( pensa. Por fim se decide. Respira fundo. Pega o dinheiro. Olha nos olhos do rapaz)
Não quero amar desesperadamente, contudo, desesperadamente já te amo. O amor caiu como uma rocha gigantesca em minha cabeça. Esmagadoramente : Já te amo. Te amo por imaginar no que você possa me dizer, te amo por reconhecer seu cheiro mesmo sem nunca ter te cheirado, te amo por saborear seu gosto em minha boca mesmo sem nunca em ti ter provado, te amo por questionar o que deve estar se passando por sua cabeça agora, se gosta de café, se já foi a Buenos Aires, se tem alergia a camarão, se prefere frio ou calor... Te amo por imaginar a série de coisas que possa me ensinar, te amo pela lindeza do que sinto por você, pois só você foi capaz de despertar em mim essa força tamanha que desconheço, que me orgulha e que me entristece...........muito. Me entristece por perceber que te amar em sonho é por enquanto tudo o que posso fazer.
Amo à queima roupa. Amo assim, loucamente, ansiosamente, já com saudade de amar. Amo você por toda a sinceridade que existe em nosso amor, amo você por te querer tanto, por aguardar silenciosamente o seu sorriso pra mim. Amo você, amo você, amo você....

(ele vai até ela e de supetão lasca um beijo )

(ela o empurra e o esbofeteia. Os dois se encaram)

(desejo incontrolável, ela o agarra e vem um beijo cinematográfico.)

(Ficam por ali se beijando deliciosamente......... Em poucos instantes já não é mais possível vê-los no meio da multidão)

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E mande a mídia a merda

LEANDRO MUNIZ

Mulher com 'a' no fim do nome faz mais sexo, diz pesquisa

SITE TERRA.COM – 26 DE NOVEMBRO

E mande a mídia à merda

Leandro Muniz

HOMEM e MULHER estão sentados em um bar.

HOMEM

Então Michele... Eu te trouxe até aqui, porque eu preciso falar uma coisa muito séria.

MULHER

Fala.

Pausa.

MULHER

Tá sem coragem, né? Foi a manchete de jornal que você leu, não foi? Fala! Ficou impressionado com a manchete e tá mudado comigo!

HOMEM

Você tá enganada. Não tem a ver com aquela notícia que acabou de apareceu no telão. Mas sim com esta.

Homem mostra um jornal para MULHER.

MULHER (lendo)

Mulheres com “ch” no nome são mais infiéis, diz pesquisa?

HOMEM

Eu não confio mais em você Michele.

MULHER

Pelo amor de Deus, Washington! Você não pode se deixar influenciar por tudo que você lê e ouve por aí.

HOMEM

É uma pesquisa embasada...

MULHER

Desde que começamos a namorar você deixa as pessoas se meterem na nossa vida.

HOMEM

Uma pesquisa séria, minuciosa...

MULHER (meiga)

Você muda de opinião como quem espirra meu amor. Para de se preocupar desse jeito com as opiniões alheias. Olha pra mim (o pega pelo braço) Não vamos deixar a mídia controlar as nossas vidas. Promete?

HOMEM

Eu não sei se consigo Michele. Olha aqui.

HOMEM pega uma pasta, começa a tirar jornais e revistas de dentro dela e a lê-las.

HOMEM (lendo)

Mulher com 'e' no fim do nome finge orgasmos constantemente, diz pesquisa.

MULHER

O que você está insinuando?

HOMEM

Olha essa outra Michele: “Mulheres que tem o nome começado com a letra ‘m’, seguida de ‘i’, costumam roubar namorados quando eles estão dormindo”.

MULHER

Mas isso é um absurdo! Isso é um tablóide sensacionalista!

HOMEM

E essa aqui? “Mulheres que têm a letra ‘m’ seguida de ‘i’, mais ‘ch’ e não tem ‘a’ no final, estão propensas a assassinar pessoas no trânsito em dias de chuva”.

MULHER

Isso não prova nada! Você não vê que isso é mais um exagero da mídia, uma fantasia? E nem é tão específico assim, como você pode acreditar?

HOMEM

Ah, tem essa: “Mulheres que chamam Michele, que namoram homens de nome Washington, (que tem cabelo liso curto, de roupa azul...etc...Descrever fisicamente a atriz da cena...) e que tentam com veemência mudar a opinião do namorado por ele acreditar demais em manchetes de jornais que a comprometem e revelam sua personalidade, não são confiáveis e devem ser evitadas”.

MULHER ( chocada, pega o jornal das mãos dele)

Quem escreveu isso? Olha, Washington. Eu sinceramente, não sei mais o que fazer. Você está impressionado com a imprensa brasileira, é só isso.

HOMEM

Desculpe Michele. Mas eles estão apenas fazendo o trabalho deles.

MULHER

Então é isso? É assim que vai acabar tudo? Já se decidiu?

Mulher começa a chorar.

HOMEM

Peraí, Michele. Calma.

MULHER

Não, não fico calma não! Quando o Elerson veio fazer fofoca sua, dizendo que você tinha pegado a Mirtes, eu acreditei? Hein Washington? Não, eu não acreditei porque confio em você.

HOMEM

Fez bem, eu não tenho nada com a Mirtes.

MULHER

Pois bem. No dia que seu tio, insinuou que tinha te pego no flagra... Aquela história de você pelado com seu primo na piscina dançando música lenta, eu acreditei? Não Washington, eu não acreditei.

HOMEM

Fez bem, porque eu não sou homossexual.

MULHER

O dia em que eu te vi mexendo nas minhas coisas, no dia seguinte que tinha sumido cinquenta reais da minha carteira e logo depois reapareceu do nada na minha bolsa, e você me disse que não tinha sido você, eu acreditei não foi?

HOMEM

É, você acreditou. Mas fez bem, eu tava só procurando um trident.

MULHER

Tá certo Washington. E no dia que você tava arrastando aquele corpo dentro de um saco plástico, deixando um rastro de sangue na sala da sua casa, e disse que era apenas pra ajudar sua irmã na aula de anatomia dela, que era só um corpo usado nas aulas da faculdade, mesmo ele tendo gemido e eu escutei Washington! Eu acreditei em você, não acreditei?

HOMEM

Acreditou Michele, mas...

MULHER

Eu sou companheira, apoio você em tudo, tudo! E você me retribui como? Me jogando essas manchetes de jornal na cara?

HOMEM

Não, Michele...

MULHER

É isso mesmo! Você é um ingrato safado, bissexual, assassino e ladrão, é isso que você é!

HOMEM

Michele, por favor, não se descontrole.

MULHER

Quem tá descontrolada aqui seu cretino, estelionatário, bicha louca enrustida, matador de aluguel?

HOMEM

Michele, pare com isso. Você não tem provas!

MULHER

E você tem alguma? Só porque saiu no jornal não prova nada Washington! Nada! Nada! Prova nada!

MULHER pega as revistas de Washington e começa a jogar tudo pra cima, rasgar algumas, jogar nele...etc...

HOMEM

Para com isso Michele.

MULHER

Eu te amo Washington, diz que não vai me largar!

HOMEM

Eu acho melhor você se acalmar e conversamos outra hora.

MULHER

Eu quero resolver isso agora!

MULHER pega um arma da bolsa e aponta para HOMEM.

HOMEM

Que isso Michele?

MULHER

Uma arma cenográfica. ( ps: isso é só uma piada, é bom que a arma pareça de verdade)

HOMEM

Você não faria isso, faria?

MULHER

Você não vai me largar Washington, vai?

HOMEM

Abaixa essa arma!

MULHER

Eu te amo Washington!

HOMEM

Então larga a arma e vamos conversar.

MULHER

Não. Você já se decidiu e eu já me decidi!

HOMEM

Larga a arma Michele!

MULHER

Eu odeio a mídia!

MULHER atira em HOMEM que cai. MULHER se arrepende e corre em direção ao corpo.

MULHER (chorando)

Washington? Washington? A arma funcionou?Não! Washington?

Passagem de tempo ( pode ser um Black out)

Entram dois homens, um deles está lendo o jornal.

HOMEM 1

Jair?

HOMEM 2

Oi.

HOMEM 1

Escuta essa aqui: “Mulher mata namorado por causa de fim de namoro. Michele de Oliveira atirou no namorado com uma arma cenográfica achando que ele não morreria. Testemunhas afirmam que ela gritou ‘eu odeio a mídia’ e se arrependeu depois de ter dado três tiros no sujeito. Presa, ela o acusou de roubá-la, sumir com um cadáver e manter pederastias com os primos.

HOMEM 2

Esse pessoal não sabe mais o que inventar pra vender jornal.