NA LONA
de Cristina Fagundes
de Cristina Fagundes
APARTAMENTO FEITO DE LONAS, TIPO INVASÃO DE PRÉDIO ABANDONADO
AURIMAR – Cadê minha calça, Gorete?
GORETE – E eu que vou saber Aurimar?
AURIMAR – Primeiro foi a minha bermuda agora é a minha calça, daqui a pouco é a minha blusa do flamengo.
GORETE – Calma Aurimar!
AURIMAR – Calma? Tão roubando a gente dentro de casa Gorete!
GORETE – Será que você não esqueceu essa calça em algum lugar?
AURIMAR – Daqui a pouco eu to pelado Gorete!
GORETE – Mas também calça pra quê? O verão ta chegando Aurimar.
AURIMAR – Eu falei pra gente não vir pra cá.
GORETE – Já vai começar de novo?
AURIMAR – A gente vai acabar sendo assassinado aqui.
GORETE – Ai pára de drama Aurimar.
AURIMAR – A gente devia ter ficado lá em Madureira. Isso aqui só tem bandido Gorete.
GORETE –É gente sem oportunidade. E pobre não é bandido Aurimar.
AURIMAR – Gorda, isso aqui é uma ocupação, é ilegal.
GORETE – Aurimar a gente ta no Brasil.
AURIMAR - Aqui só tem vagabundo.
GORETE – Por enquanto, mas isso vai mudar.
AURIMAR – E se não mudar? E se piorar?!
GORETE – Fala baixo Aurimar, vai acordar os vizinhos.
VIZINHO entra sem a menor cerimônia, abrindo uma das lonas.
VIZINHO – Aí, colchão maneiro hein? Pô, vou levar aqui rapidinho hein.
AURIMAR – Mas peraí, a gente vai...
VIZINHO – Aí, qual é? Vai ficar regulando mixaria pro teu vizinho? (mostra uma faca) Nem chegou e já que dá de patrão?
AURIMAR (com medo) Não, né isso não...
VIZINHO - Pô, to tentando uma interação e pã, mas pelo visto tu tá cum rei na barriga.
AURIMAR – Não num é isso, é que...
VIZINHO – Né não?
AURIMAR – Não, tá tudo.. tudo firmeza, ta tudo legal.
VIZINHO - Então ta beleza, já é. Vou passar aqui mais tarde com uma presença pra gente fumar então. Fui. (sai levando o colchão).
AURIMAR – Você viu isso Gorete? Ele roubou nosso colchão!
GORETE – Ele só quer socializar Aurimar, vizinho é assim, pede sal...
AURIMAR - Pede a tv...
GORETE - Ah, ele quer fazer amizade.
AURIMAR – Você viu como ele entrou? Nem bateu na porta.
GORETE – Que porta Aurimar? Num tem porta.
AURIMAR – Ai, meu deus...
GORETE – Mas que dificuldade de adaptação Aurimar. Francamente.
AURIMAR – Gorda, eu acho que eu não vou agüentar morar aqui.
GORETE – Aurimar, presta atenção. Eu sei que é difícil, mas a gente tem que ser forte.
AURIMAR – Gorete, aqui não tem água, não tem banheiro.
GORETE – Você é muito negativo Aurimar. Pensa só, agora você não vai nem precisar pagar academia, você sobe a escada com os baldes d´água e pronto.
AURIMAR - Tão me cobrando pedágio para subir com a água.
GORETE – Quem?
AURIMAR – Uns travestis.
GORETE – É o sindico e a família dele. Foi no primeiro andar?
AURIMAR – Não, no quadragésimo sétimo.
GORETE – Que pena, já tava chegando aqui. Bom, devem ser as regras do condomínio. Mas será que todo mundo tem que pagar?
AURIMAR – Teve um cara que não pagou.
GORETE – E então?
AURIMAR – Morreu.
GORETE – Como e que você sabe?
AURIMAR – Ele tava no lixo hoje de manhã.
GORETE – Hum... Ele podia ta dormindo.
AURIMAR – Tava cheio de mosca.
GORETE – Mas que homem porco, será que ele não toma banho?
AURIMAR – E as crianças peladas na escada?
GORETE – Criança não liga pra andar pelada Aurimar.
AURIMAR – Mas tinha uns adultos com elas.
GORETE – Ai, Aurimar, eles deviam ta brincando.
AURIMAR – Gorete, eu não agüento mais, a gente tem que ir embora daqui agora.
GORETE – Calma Aurimar, calma. Olha, (fala baixo) presta atenção. Eu sei que é duro, eu também to sentindo falta de conforto, das minhas coisas, mas a gente tem que ter visão Aurimar.
AURIMAR – Eu sei Gorda, mas é que...
GORETE: Deu no jornal, meu amor, a zona portuária vai ser totalmente revitalizada pras Olimpíadas. O governo vai investir pesado nisso aqui. Daqui há 6 anos isso aqui vai ta valendo ouro! E a gente vai ta aqui! Isso tudo vai ser nosso!
AURIMAR – Será mesmo, Gordinha?
GORETE – Mas é claro Aurimar, isso aqui é a Barra do Futuro! Diz que vai ter até shopping Center e boliche e a gente vai ta no coração disso tudo, vamos ta por cima da carne seca! Vamos ficar ricos meu amor!
AURIMAR – Mas como e que ninguém percebeu isso?
GORETE – Nem todo mundo tem visão Aurimar, as pessoas pensam pequeno. Tem que ter tutano pra sacar o que ta rolando. Tem que ter sagacidade. Mas a gente sacou e agora vai ficar rico. È só ter paciência.
AURIMAR – è... Rio 2016..
GORETE – Vamos ser os reis do Porto meu amor! Não vai ter pra ninguém!
AURIMAR – Mas a gente tem mesmo que morar com essa gente, gorda?
GORETE – Tudo tem um preço Aurimar.
ENTRA UM PUTA NESSA HORA
PUTA – Aí, falando em preço, oi, eu sou a vizinha aí das parede de isopor com os desenho de piroca, não é que tem a Suelen que também tem as parede de isopor mas com uns palavrão desenhado. Daí não sou eu. Eu sou a das piroquinha com asa. (mostra) A lá! Ó! Seguinte, to com uma promoção de pague frente e leve frente e trás e daí eu pensei que como a gente é vizinho né? ... (olha para Aurimar) tu quer fazer um teste pra ver? Sem compromisso?
AURIMAR – Um teste?
PUTA – É, pra dar uma avaliada no material, vai que tu gosta? Pega aqui pra tu sentir!
AURIMAR – Eu?
PUTA – È pega aqui, viu? E aqui então, ó? É coisa boa meu filho, filé! Essa varize num conta que eu vou operar e vou tirar fora, mas di resto ta bom né? ... E aí vambora?
AURIMAR – (OLHA PRA GORETE) Olha, é muita gentileza sua, mas é que eu sou...
GORETE – Vai Aurimar.
AURIMAR – Oi?
GORETE – Ela quer que você vá.
AURIMAR – Mas Gorda ela ta querendo...
GORETE – Ela quer fazer amizade Aurimar, vai com ela.
PUTA – É logo ali, ó, naquele isopor, do lado daquele cara do crack.
AURIMAR – Aquilo ali é crack?
CHEGA O VIZINHO DE NOVO
VIZINHO – Aí, trouxe o bagulho pra gente. Esse é do bom!
AURIMAR – Bagulho?
GORETE – Ah, que gentil.
AURIMAR – Gorete isso aí é maconha?
GORETE – Deixa que eu cuido disso Aurimar, agora vai que a moça ta te esperando.
AURIMAR – Mas e você?
GORETE – Vou fazer sala pro... qual o seu nome?
VIZINHO – Picadinho.
GORETE – Picadinho, prazer. Vai Aurimar. Anda!
PUTA – Borá ném!
AURIMAR – Picadinho...?
GORETE – Vai Aurimar! Pensa no Futuro! Rio 2016! (ele sai com a puta, relutante) (pro vizinho) Tamos gostando muito daqui. Sua mulher mora aqui com você?
VIZINHO – Não, ela tá presa.
GORETE – Ah, sei... Vou fazer um bolinho de cenoura então pra você levar ela... Ela gosta de cenoura?
(a luz vai caindo e eles conversando).
fim
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Jogos - de Jô Bilac
personagens: Mike e Lola
(Mike e Lola, um casal diferente, sempre buscando novidades na vida sexual)
(os dois num parque de diversões particular)
Mike: O que foi Lola? Não está se divertindo...?
Lola: Ai, Mike... Parque de diversões me faz lembrar da nossa filhinha que foi para dysney e nunca mais voltou... Saudade dela!
Mike: Uma ingrata! Não gosto nem de lembrar...
Lola: Esses brinquedos todos! Essa alegria desenfreada! Essa gente pobre com vontade de ser feliz. Me deprime. Manda eles embora?
Mike: (enxota) Vambora cambada! Sai! Todo mundo ralando! Bora, bora!!! Acabou a mamata! Vambora!!! Bora!!! Circulando, circulando!!!
(todos saem, Mike volta para a esposa)
Mike: está melhor agora, meu amor?
Lola: Não...
Mike: O que foi?
Lola: Ai...Tô com uma angústia sabe? Um negócio...
Mike: Quer destribuir dinheiro? Podemos!!! Ou então juntar meia dúzia de infortunados e sortear uma casa própria... O que acha? Podemos também.
Lola: Mike!!!... A gente sempre faz as mesmas coisas... A nossa vida anda muito sem sentido ultimamente...
Mike: E o que você quer que eu faça? Diz meu anjinho...
Lola: Eu quero uma coisa diferente... Mais humana sabe?
Mike: Pra que?
Lola: Ah... Sei lá... Pra variar...Você não quer se sentir um ser humano melhor? Fazer o bem? Praticar coisas boas... Fazer algo realmente importante?
Mike: Lola, a gente faz isso o tempo todo...
Lola: Mas eu quero algo melhor...algo maior! algo realmente grandioso, sabe? algo como... hum...... algo como.... Os jogos olimpicos! Isso!
Mike: O que tem?
Lola: Os jogos Olimpicos de 2016! Bem que podia ser aqui em casa, hein...
Mike: Mas vai caber tanta gente?
Lola: Ah, a gente da um jeitinho... Faz uma farra! Hein, Mike! Não ia ser legal? Ter um monte de esportistas por aqui...suados...viris... lutando pelo ouro olímpico!
Mike: Hum...que excitante...
Lola: Seremos como os antigos imperadores romanos, com seus jogos de poder! Dando pão e circo ao nosso povo! Eles vão nos amar!
Mike: Já nos amam, meu amor, por nossa causa o Cristo é a sétima maravilha do mundo.
Lola: isso fichinha, Mike! Jornal de ontem! Notícia velha! Os jogos olímpicos sim é o que vai impressionar! Percebe? Entraremos nos anais dessas pessoas.
Mike: Lolinha... Anais... Que delícia....
Lola: Isso sim seria divertido...
Mike: Mas 2016 está tão longe...Por que não transferimos logo? Pra que esperar até lá? Com uma ligação resolvo isso, quer ver?
Lola: Não, meu bebê. Agora não... precisamos de tempo para organizar tudo, não gosto de receber ninguém assim, de repente! Na bagunça! E além do mais essa cidade anda muito perigosa... Vai que, sei lá, tentam derrubar os helicópteros dos nossos visitantes...Vai ficar feio . Não pega bem... Vão nos achincalhar! Primeiro organizamos a casa e depois sim daremos a festa!
Mike: Lola, lola... O que seria da minha vida sem você?
Lola: Agora, vamos! Precisamos nos apressar. Tô sabendo que Madri tá querendo as olimpiadas por lá...
Mike: Mas é nunca! Com um telefonema resolvo isso! A tocha olímpica será atochada aqui !
Lola: Ui, Mike...
Mike: O que foi, Lolinha?
Lola: é que esse papo de tocha, atochada, fogo olímpico, ai...me deixou com uma vontade!!!!
Mike: Vontade de que , héin...?
Lola: Ai, com uma vontade de treinar salto com vara...
Mike: Sério...?
Lola: Seríssimo!
Mike: Vamos providenciar essa vara agora!
Lola: Hiroshima eu! Nagazaki você!
(se agarram num beijo violento)
fim
