Mês de maio com as cenas escolhidas pelo público

Semana passada começou a apresentação das cenas escolhidas pelo público. Ou seja, no mês de maio o Clube da Cena reapresentará as cenas mais votadas. No total, foram escolhidas 12 cenas que se destacaram na temporada de março e abril.

E essa é a chance para você que ainda não viu, apreciar o trabalho desse coletivo de atores, diretores, autores e um músico. E você que já viu, também pode rever a sua cena favorita!

Lembrando: toda sexta, 21h, no Planetário da Gávea (RJ).

Abaixo o roteiro das cenas de maio:

SEMANAS 01 E 03 DE MAIO, OU SEJA, DIAS 7 E 21 DE MAIO

1. A NOVA MULHER de Cristina Fagundes

Direção de Melvim, com Maira Kesten, Zé Auro e Raul Franco

2. DESLIGA POR FAVOR de Jô Bilac

Direção de Luis Carlos Talú com Mariana Santos, Alexandre Barros e Mariana Cônsoli.

3. REACÕES IMPROVÁVEIS de Leandro Muniz

Direção de Leandro Muniz com Bia Guedes e João Velho

4. PROIBIDÃO CARIOCA de Ivan Fernandes

Direção de Ivan Fernandes, com João Rodrigo Ostrower, Marcelo Dog, Vinicius Messias e Alexandre Barros

5. O PODER DAS BACTÉRIAS de Larissa Câmara

Direção de Márcio Libar com Maíra Kesten e Zé Auro

6. EU VOU CHAMAR O SÍNDICO de Leandro Muniz

Direção de Melvim com Mariana Santos, Renato Albuquerque e Convidada.



SEMANAS 02 E 04, DIAS 14 E 28 DE MAIO:

1. SEM SAÍDA de Moisés Bittencourt

Direção de Luis Carlos Talú com Bia Guedes, Flávia Espírito Santo, João Rodrigo Ostrower e João Velho

2. VOCAÇÃO de Cristina Fagundes

DIREÇÃO Renato Livera com Luis Lobianco, João Rodrigo Ostrower e Mariana Santos

3. SE VIRA MALANDRO de Cristina Fagundes

Direção de Morena Cattoni com Alex Nader, Renata Tobelem, Marcelo Lima e Aline Borges

4. VIP de Jô Bilac

Direção Luis Carlos Nem com Cristina Fagundes e Cláudio Amado

5. OS DOIS LADRÕES de Ivan Fernandes

Direção Renato Livera com Alex Nader, Cacau Berredo e Rafael Menheimmer

6. AXÉ TALIBÃ de Leandro Muniz

Direção dos atores com Mariana Santos e Raul Franco

Palhinha da sexta passada - dia 30/04

MECÂNICO COMEMORA 13 ANOS DE MORTE
Luiz Henrique Bayma teve a morte forjada em abril de 1997;segundo ele, pela ex-mulher, que buscava pensão vitalícia
FOLHA DE SÃO PAULO – COTIDIANO – 11 DE ABRIL DE 2010
JO BILAC


DESLIGA, POR FAVOR. de Jô Bilac

André: (sussurrando, atende o telefone) Alô...

Suzi: (do outro lado do telefone, histérica) André?????

André: Suzi, pode me ligar depois? Vai começar a peça, já deu o terceiro sinal...

Suzi: Que papo é esse, André? onde você está em plena sexta feira a noite?????

André: Num teatro...

Suzi:(passional) hahahahhaha!!! Você está é num motel da Gomes Freire com uma vagabunda, trepando horrores!!! Seu canalha!!!!

André: Não Suzi, não estou com nenhuma " vagabunda num motel da Gomes Freire, trepando horrores", estou num teatro aguardando uma peça começar.

Suzi: (chorando) Mentira!

André: Não é mentira..

Suzi: É sim!!!!

André: Escuta...

Suzi: Sórdido! Te odeio!

André: Vai escutar?

Suzi: Vocês homens são todos iguais!!!

André: Suzi...

Suzi: Eu sou uma burra por ficar insistindo!!!

André: Suzi, eu só não te chamei porque você já disse mil vezes que não gosta de teatro e hoje é a estréia de uma amiga minha e eu vim prestigiar...

Suzi: Que amiga? Homem não tem amiga! Onde já se viu homemm ter amiga? Amiga atriz então...!!! Não confio no caráter das atrizes! Só se for sapatão! Ela é sapatão? Quem é essa atriz sapatão, André?

André: E quem disse que a minha amiga é atriz sapatão? É a estréia dela como produtora de teatro... E ela é casada, tem filho, super repeitada.

Suzi: E que peça é essa?

André: "Clube da cena".

Suzi: (desconfiada) Clube? Ué? Não é teatro? É clube? Qual é André??? Que papo é esse de clube?

André: É o nome do espetáculo, Suzi!!! Clube da cena. Toda semana um espetáculo diferente, com um elenco variado.

Suzi: Onde?

André: No teatro Maria Clara Machado, planetário, aqui na Gávea, perto da PUC.

Suzi: PUC???? Agora eu entendi tudo! Vc está é enchendo os córnios com essas universitárias maconheiras dos infernos! Como eu te odeio , André!!!!

André: Suzi! Pelo amor de Deus, não pira! É só uma peça de teatro. Hoje inclusive tem uma cena do Jô Bilac. Você não gosta do Jô BIlac?

Suzi: O Jô Bilac? Aquele rapaz sexy e inteligente?

André: Isso mesmo.

Suzi: Não mente pra mim, André! Eu tenho uma amiga que conhece o Jô, com um telefonema eu descubro se essa sua história é real ou não!!!

André: Claro que é real! Inclusive eu tenho que desligar justamente porque a cena que o Jô escreveu já vai começar.

Suzi: E sobre o que é?

André: O que?

Suzi: O texto do Jô.

André: É sobre um cara que está comemorando 13 anos de morte. A morte foi forjada pela esposa pra ela ganhar um seguro, um lance assim...

Suzi: Eu vou amanhã aí pra ver se é verdade.

André: So tem nas sextas.

Suzi: Você quer me dizer que esses caras tem um trabalho gigante pra mntar um espetáculo diferente e só se apresentam 1 vez por semana?

André: É isso aí. Se quiser, a gente vem sexta que vem...

Suzi:Não gosto de teatro... Mas eu vou!!!! E "ai" de você se esse espetáculo não estiver em cartaz!!!!!! Eu acabo com a sua raça, André!!!

André: Ok. Tenho que desligar agora. vai começar.

Suzi: Tá certo... Quando acabar me liga.

André: Ok. Beijos.

Suzi: ( fazedo mimo) Você me ama?

André: (meio impaciente) Ai..Suzi... Amo, amo sim...

Suzi: Muito ou pouco?

André: Muitão.

Suzi: Muitão muitão?

André: Muitão muitão. Agora é sério amor, tenho que desligar.

Suzi: Tá. Beijos.

André: Beijos.

(André desliga. Revela-se que ele está num motel com Sheilla)

Sheilla: (super vagabunda) Nooossa!!! Pensei que não fosse desligar nunca...

André: Foi mal, Sheillinha... A minha namorada é muito desconfiada...

Sheilla: Ah! Então vamos aproveitar, porque segundo o anúncio desse jornal, a peça só tem 1 hora e vinte minutos!

André: Viva a cultura nacional! (beijam-se com muito desejo)

fim

Vídeo da cena

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PREPARAR HERDEIRO EM VIDA REDUZ CHANCE DE PERDA DE PATRIMÔNIO

FOLHA DE SÃO PAULO – IMÓVEIS - 11 DE ABRIL DE 2010

VOCAÇÃO, DE CRISTINA FAGUNDES

PAI: Então meus filhos, depois de 50 anos construindo nosso patrimônio, chegou a hora de passar o bastão.  É. Seu pai tá cansado e alguém precisa começar a tocar os nossos negócios pra mim.  Nós temos minas, indústrias, usinas  atômicas, empresas de telecomunicações, de metereologia, de naves espaciais,  de bonecas infláveis,  mais que isso, temos  franquias de cones e frozen yogurt que precisam ser geridas.  Ah, em breve,  vamos relançar também os Menudos.  Bem, para administrar isso tudo eu conto com vocês.  Sim.  Vocês meus dois únicos filhos, que estudaram nas melhores universidades, moraram fora, falam línguas, enfim, que já estão mais do que preparados para assumir o meu lugar. Aliás,parabéns Beatrice Alcântara, pela conclusão de seu doutorado em bussiness em Harvard. Soube que você defendeu sua tese com louvor. A banca aplaudiu de pé.  Em cima da mesa. Soube que contrataram até cheeleaders.  Nunca vi uma banca tão efusiva.  Você é Incrível.   Parabéns minha filha, esse novo doutorado deve ter sido muito duro pra vc.

FILHA: Ah, papai, foi tão fácil...

PAI: Você também disse isso quando conquistou seu PhD em física quântica em Oxford.

FILHA: Ah, papai...

PAI: E quando aprendeu esperanto, sua décima segunda língua. 

FILHA: ah, papai, depois de 10 linguas fica automático...

PAI:  E quando foi a trapezista destaque do circo de soleil.

FILHA: Sempre gostei de ginástica...

PAI: Saltando em dupla com a Baleia Free Willie.

FILHA: Mas ela saltava tão bem...

PAI: Modesta.  È o que você é minha filha.  Modesta. Mas chegou a hora de você ter um cargo `a sua altura.  A partir de hoje você ficará à frente das nossas 10 principais holdings de telecomunicações do sudeste asiático. Você será Vice-Presidente da Giga Asian Corporations.

FILHA: (meio decepcionada sem querer demonstrar) Vice-Presidente?

PAI: Sim.

FILHA: Da Giga Asian?

PAI: É. Que foi? Não gostou?

FILHA: Ah, papai, imagina, eu gostei sim, obrigada!  Vai ser tão... desafiante. Vou ligar agora mesmo para os dirigentes mundiais.  Vou marcar um coquetel na ONU pra comemorar!

PAI: ótima idéia filha! Chama o Obama e providencia bastante champanhe que o Lula bebe bem, você sabe.

FILHA: é verdade! Todo mundo sabe!

FILHA CORRE PARA O TELEFONE, SAI DE CENA.  FICAM PAI E FILHO

PAI: Meu filho, eu deixei para falar com você por último porque, apesar de muito talentosa e dedicada, sua irmã não chega a seus pés em brilhantismo.  Você sempre foi um talento, um gênio. 

FILHO: (modesto) Que isso pai...

PAI: Pensa que eu não sei que foi vc quem deu deu aquele toque no Bil Gates... aquilo de fundar a Microsoft? Hein? E olha que vc ainda era um bebê.  Você é um visionário meu filho.  

FILHO: Ah, pai, também não é assim.

PAI: Não, me deixa falar, eu tenho muito orgulho de você meu filho.  Vocè é um verdadeiro gênio.  Isso não acontece sempre.

FILHO: Obrigado papai.

PAI: Pois bem, agora chegou a hora da minha sucessão e eu gostaria muito de aproveitar esse seu  talento.  E pensei que a melhor forma de fazer isso seria deixar que você mesmo escolha seu cargo. É. Que cargo você vai querer nas nossas empresas meu filho?  Presidente da Mega Motors?

FILHO: Não pai, é um cargo realmente muito estimulante mas não é isso que eu quero.

PAI:  Ambicioso você hein? Que tal Vice-Presidente de lançamentos da Apple?

FILHO: Não pai, é muito desafiador mas eu não quero, obrigado.

PAI: Então, diga você, meu filho, o que você quer ser?

FILHO: Ascensorista.

PAI: Oi?

FILHO: Ascensorista.

PAI: Não entendi.

FILHO: É o que eu sempre quis ser. Ascensorista.

PAI: Não ouvi bem.

FILHO: Quero ser ascensorista.

PAI: Como assim?

FILHO:  Meu sonho é fazer o elevador subir e descer.

PAI: Seu sonho é o quê?

FILHO: Operar um elevador.  Fazer ele subir e descer. Sabe? Sobe? Desce?

PAI...??

FILHO: É uma profissão tão linda... E todos aqueles botões? Hein?  1°, 7°, 13°, 25°, emergência! O que é aquele  botão da emergência gente! È  vermelho pai!  Vermelho! Diferenciado! (num crescente) E vc fica lá sentado o dia todo.  (tempinho) E as pessoas entram e saem. A porta abre e fecha... você vê os andares no mostrador! Ás vezes a porta vai fechar em cima da pessoa e vc tem que salvar!

PAI: o quê?

FILHO: (emocionado) Na verdade eu sempre senti que faltava alguma coisa sabe? Mesmo quando que ganhei meu primeiro Nobel de ciência pai, lembra, eu tava na high school, então? Mesmo naquele momento, com o Nobel na mão, eu senti que era algo maior o que eu queria.  E aí há pouco tempo caiu a ficha. (tomado)  Minha missão nesta vida é ser ascensorista.  Eu nasci pra isso pai! (com medo) Mas eu não sei se eu dou conta...  Eu tenho medo de não corresponder sabe?  Será que eu... ai não sei, é que eu fico vendo o seu Malaquias lá da United Press e...

PAI: Seu Malaquias?

FILHO: É, (reverente) o seu Malaquias, o principal ascensorista da United pai.  Ele trabalha lá há uns 15 anos, como é que você não sabe disso?  O cara é  foda!  Vc acredita que ele só aperta o botão com o polegar? Podia ser qualquer outro dedo, mas não, é polegar!  Que estilo cara! Que estilo!   E o Juquinha, hã?

PAI: Juquinha?

FILHO: É. O Juquinha la do Manhatan Building! Pô tem que ver, o cara é bom naquilo, o cara é o melhor pai, e tem classe, tem que ver ele fazendo palavra cruzada.   E ele faz uma cara neutra pai, mas uma cara tão neutra... Sobe. Desce. Não mexe um músculo. O cara é brilhante pai!  Mas eu não quero ser que nem eles não...

PAI: Claro que não meu filho.

FILHO: Eu quero ter a minha própria assinatura de ascensorista entendeu? Meu próprio estilo.   

PAI: ... (tempo – em estado de choque) ascensorista... (começa  a se coçar)

FILHO: Ascensorista do Edifício Central.

PAI: Oi?

FILHO: Eu quero trabalhar no elevador do Edifício Central pai. Na carioca. Eu fiquei sabendo que vai abrir uma vaga lá esse mês pai.

PAI: No elevador do Edifício Central?

FILHO: É. O elevador de lá é antigo e vive quebrando!  Vai ser um desafio pai.  Um elevador que vive quebrando! Já pensou?! O senhor guarda essa vaga pra mim pai?

PAI: Guardar essa vaga?

FILHO: È. Por favor pai.  Eu preciso dessa vaga. Mas não conta pra ninguém que foi você que me colocou lá, hein? Nem que você é meu pai. Que você sabe como é né? Eu não quero ninguém dizendo por aí depois que eu só consegui virar ascensorista por sua causa.   

PAI: (tempo) Ai... ai meu peito.

FILHO: O que foi pai?

PAI: Eu não to me sentindo muito bem.

FILHA ENTRA: O que houve papai?

PAI: nada minha filha, foi o seu irmão.

FILHA: O que que ele fez?

PAI: Ah, minha filha, o seu irmão acabou de me contar aqui que  quer ser... ascensorista.

FILHA: (pra o irmão) Vc contou para ele? !

FILHO: Contei.

FILHA: Como é que você teve coragem de fazer isso?

FILHO:...

PAI: Ascensorista...

FILHA: Ah, papai, não fica assim, toma, bebe essa água, vai te fazer bem.  Isso agora senta aqui. Pronto, ta melhor?

FILHO: Tô, graças a Deus minha filha.

FILHA: Que bom papai, porque eu queria ter falar uma coisa.

PAI:  O que minha filha?

FILHA: è que eu não queria ser Vice-Presidente da Gigal Corporations sabe?

PAI: Você não quer ser vice-presidente da.../

FILHA: Não papai. Na verdade, eu quero ser gari. Na Comlurb.   É o que eu sempre quis ser papai. Gari.  Acho tão lindo varrer, sabe, varrer?  Só varrer? (continua a falar de como é bom ser gari, a luz vai caindo).

FIM.

Vídeo da cena