As cenas que foram apresentadas:
Manchete: "100 alunos da escola britânica vão subir pela primeira vez uma favela"
Texto: PRIMEIRA CLASSE - de JÔ BILAC - Com Priscila Assum e Cristiana Pompeo
Direção Susanna Kruger
Manchete: "Boliviana é presa ao tentar mandar múmia pelo correio"
Texto: A MÚMIA - de CRISTINA FAGUNDES -
Com Jorge Neves, Thaís Lopes e participações
Direção Lincoln Vargas
Manchete: "Máquina de gravar sonhos é possível, diz cientista"
Texto: A MÁQUINA DE GRAVAR SONHOS - de CÉSAR AMORIM -
Com Marcelo Dias e Bia Guedes
Direção Wendell Bendelack
Manchete: "Internautas contam qual seria sua 1ª medida como presidente"
Texto: A HORA DOS CARRASCOS - de IVAN FERNANDES
Com João Rodrigo Ostrower, Zé Auro Travassos, Ivan Fernandes e participações
Direção Ivan Fernandes
Manchete: "Estresse no trabalho engorda, revela livro"
Texto: POP DE ELITE - de LARISSA CÂMARA
Texto: POP DE ELITE - de LARISSA CÂMARA
Com Flávia Espírito Santo, Renato Albuquerque, Fernando Melvin e participação
Direção Fernando Melvim
Manchete: "Sem noivo, taiwanesa pretende se casar sozinha"
Texto: AMOR PRÓPRIO - de LEANDRO MUNIZ
Com Marcelo Assumpção e Maíra Kesten
Direção Breno Sanches
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Abaixo, os textos e os vídeos das cenas escolhidas pelo público
A MÚMIA de Cristina Fagundes
Agência de Correios – um enorme envelope em pé, está ao lado do balcão do atendente, como se estivesse sobre a balança. A atendente está pesando o envelope gigante. Música de suspense (algo meio Egito).
ATENDENTE – Credo! 60 kilos! Tem certeza que é sedex?
MARIA DE LOURDES: (confirma) Hum rum. Sedex 10 por favor.
ATENDENTE – (achando pesado) Meu são jerônimo! ... (observa) Olha aqui a senhora não preencheu o destinatário, a encomenda vai pra onde?
MARIA DE LOURDES: Egito.
ATENDENTE – Tá. Mas pra que lugar do Egito?
MARIA DE LOURDES: Pode ser uma pirâmide?
ATENDENTE: ... A senhora também não preencheu o remetente, qual o endereço da senhora?
MARIA DE LOURDES: (em relação ao endereço) Ah deixa sem mesmo, remetente pra quê né?
ATENDENTE: ... (TEMPO) Senhora, qual o conteúdo desse envelope?
MARIA DE LOURDES: (sobressaltada) Por quê?!
ATENDENTE: O que que tem aí dentro?
MARIA DE LOURDES: aqui dentro? Aqui?! é... (aflita - sem saber o que dizer)é... Bicho de pelúcia.
ATENDENTE: o quê?
MARIA DE LOURDES: É um ursinho de pelúcia. Por quê?
ATENDENTE: De 60 kilos?
MARIA DE LOURDES: É que é um ursinho gordo. É um ursinho de pelúcia obeso. È que eu tenho essa sobrinha gorda lá no Egito, ela é gorda, mas é bem bem gorda e daí eu pensei quem sabe né? se eu mandar esse ursinho gordo pra ela, quem sabe ela não se toca e começa a fazer um regime?
NARRADOR:
Caro público, como eu detesto mentiras e aposto que vocês também, nós agora vamos voltar ao início dessa história para saber o que de fato está acontecendo por aqui. Bem, tudo começou quando uma estranha criatura apareceu na porta da casa do Seu Malaquias.
SOM DE CAMPAINHA: Seu Malaquias abre a porta e se depara com um ser exótico, quase um corcunda de filme de terror com algo do oriente também, com um embrulho estranho e enorme ao seu lado. Música de suspense.
MALAQUIAS: Pois não?
CORCUNDA: fala gromelô e gesticula agitado, apontando o enorme embrulho.
MALAQUIAS: O quê?
CORDUNA: repete seu gromelo, como se apresentasse o embrulho. E continua a gesticular.
MALAQUIAS: Ih gente. Oh Isaura, corre aqui. Que que ele tá dizendo?
CORCUNDA: (fala algo em gromelo pra ela, bem chiado. )
ISAURA: O quê?
CORCUNCA: (repete de novo o que disse.)
ISMÊNIA: (Ofendida) Gostosa é a tua mãe! (dá um tapa estalado na cara da criatura que sai correndo e amaldiçoando-os em sua língua - O embrulho fica na porta.)
MALAQUIAS: Que isso Isaura? E agora?
NARRADOR: Seu Malaquias guardou o embrulho esperando que a estranha criatura voltasse para buscá-lo mas, como isso não aconteceu no dia seguinte, curiosos, eles decidiram ver o que tinha dentro.
MALAQUIAS ABRE O EMBRUHO E SE DEPARAM COM UMA MÚMIA.
MALAQUIAS: Olha isso amor! É uma múmia!
ISAURA: Eca, que nojo.
MALAQUIAS: Uma múmia de verdade! Por isso esse fedor horrível!
ISAURA: que fedor?
MALAQUIAS: Esse cheiro de bacalhau com anchova.
ISAURA: Malaquias isso é o suflê que eu to preparando pra você.
MALAQUIAS: Ah, tá. É o suflê... Que bom, Isaura, que bom...(ele detesta o suflê mas disfarça) Mas e agora? O que que a gente faz com ela?
ISAURA: Manda pro museu.
MALAQUIAS: E se a gente ficasse com ela?
ISAURA: Nem pensar! De jeito nenhum.
MALAQUIAS: que mal tem?
ISAURA: Ou ela ou eu.
MALAQUIAS: Mas essa múmia é uma preciosidade! Uma preciosidade!
NARRADOR: Isaura estava casada com Malaquias há tempo o suficiente para saber que quando ele falava que algo era uma preciosidade não adiantava mais discutir. Então Isaura cedeu. Mas não sem represálias.
A múmia tá na sala. Isaura passa e joga um copo d´água nela.
ISAURA: Ah, caiu.
NARRADOR: Isaura implicava com a múmia de todas as formas, deixava-a no quintal ao relento em noites de chuva, obrigava-a a assistir Super Pop, mas como ela nunca reagia, Isaura começou a se cansar e passou até mesmo a simpatizar com ela. E, aos poucos a múmia foi se tornando sua grande companheira.
(Isaura do lado da múmia comendo pipoca, emocionada vendo uma novela)
ISAURA: Viu, eu te falei que eles iam acabar juntos! Não falei? Eu sabia! Ele é tão lindo!
Todas as tardes enquanto Malaquias trabalhava as duas se divertiam.
(jogando baralho – cartas na mão da múmia)
ISAURA – Bati!
Narrador: Mas que sua companheira, a múmia foi se tornando sua confidente:
ISAURA – ... e eu gosto do Malaquias de óculos por que aí parece que ele é inteligente. Mesmo que seja uma ilusão, e daí? já é bom né?
NARRADOR: a intimidade entre as duas foi crescendo ... (em outro lugar, como se fosse outro momento) ... A mãe do Malaquias tem bigode, vc acredita?
NARRDOR: as confidências foram aumentando... (elas em outra situação) o Malaquias quase não tem cabelo lá embaixo sabia? Parece um curumim.
NARRADOR: Em pouco tempo Isaura e a Múmia se tornaram amigas de infância. Já não havia mais segredos entre elas:
ISAURA: (contando segredo para a múmia) às vezes quando eu... to com o Malaquias eu finjo sabia? (imita) ah,, ah... sabe? .. O quê? Você também finge?
NARRADOR: Até que um dia, sentindo-se especialmente amoroso e bem disposto, Malaquias saiu mais cedo do trabalho, passou na livraria da esquina e comprou um livro de receitas perfumadas para dar a Isaura. Nunca mais ela faria bacalhau com anchovas para ele, pensou, otimista, ao entrar em casa com seu presente na mão. Mas...
(MALAQUIAS entra e se depara com as duas abraçadas, fumando cigarro)
MALAQUIAS – Isaura? Que isso?!
ISAURA – Malaquias, me escuta...
MALAQUIAS – Você tava com essa...
ISAURA – Malaquias...
MALAQUIAS – Eu vou jogar fora essa coisa fora agora mesmo!
ISAURA – (cresce pra cima dele) Não vai não! Não vai!
MALAQUIAS – Sai da frente!
ISAURA – Pára com isso Malaquias!
MALAQUIAS - Ou ela ou eu!
ISAURA – Será que você não entende? Você não pode fazer isso! Não pode! Nossa múmia é uma raridade! Uma raridade!
NARRADOR: Malaquias estava casado com Isaura há tempo o suficiente para saber que quando ela dizia que algo era uma raridade, não adiantava mais discutir. Então, Malaquias cedeu, mas foi atingido em cheio em sua masculinidade. E é aí que entra Maria de Lourdes.
(em outra casa Malaquias com uma mulher)
MARIA DE LOURDES: Mas que desculpa furada é essa Malaquias? Negar fogo por causa de uma múmia? Ah tá bom!
MALAQUIAS: Elas agora só vivem de mãos dadas Lourdes! De mãos dadas!
MARIA DE LOURDES: Malaquias escuta aqui, você tem que relaxar, tá me ouvindo? Você vai querer competir com uma múmia? Ela tem 2 mil anos a mais de experiência do que você Malaquias. 2 mil anos!! Imagina o que que ela não tá ensinando pra Isaura?
MALAQUIAS: (doído) Elas jogam buraco sabia?
MARIA DE LOURDES: Olha aqui, esquece essa múmia, esquece a Isaura, a Isaura já era! E toca a sua vida Malaquias, faz alguma coisa!! Eu sou amante, poxa, eu sou amante! Eu não sou esposa não! Eu preciso de sexo! Vem cá, vamos resolver logo isso...
MALAQUIAS: (obcecado com a múmia) Ela fica lá embrulhada naquela múmia, gemendo... eu acho que elas fazem sexo tântrico, porque elas.. (irrompe num choro) eu não agüento mais...
NARRADOR: Maria de Lourdes era administradora e com seu espírito objetivo, compreendeu rapidamente que para recuperar a saúde sexual de seu amante seria preciso dar um jeito naquela múmia. Então, naquela mesma noite Maria de Lourdes invadiu a casa de Malaquias com sua chave extra e roubou a múmia. Não foi fácil pois Isaura dormia abraçada com ela. Estavam peladas Isaura e a múmia cobertas apenas por ataduras. Na manhã seguinte Maria de Lourdes se dirigiu ao correio mais próximo com seu estranho pacote.
VOLTAMOS AO CORREIO ONDE HÁ A REPETIÇÃO DE MESMO TRECHO DO DIÁLOGO.
MULHER: É um ursinho de pelúcia. Por quê?
ATENDENTE: De 60 kilos?
MARIA DE LOURDES: É que é um ursinho gordo. É um ursinho de pelúcia obeso. È que eu tenho essa sobrinha gorda lá no Egito, ela é gorda, mas é bem bem gorda e daí eu pensei quem sabe se eu mandar esse ursinho pra ela ela não se toca e começa a fazer um regime?
ATENDENTE: .... (a atendente pensa em tudo que foi dito) E se ela comer o ursinho?
MARIA DE LOURDES: Como assim?
ATENDENTE: Ah, sei lá, gordo come tudo.
MARIA DE LOURDES: (cansada do papo-furado da outra) Minha filha, vamos mandar logo isso, tá bom? Eu preciso ajudar essa minha sobrinha gorda antes que ela explo.../
POLICIAL: (interrompe) Senhora Maria de Lourdes Esperança?
MARIA DE LOURDES: Sim?
POLICIAL: Você está presa.
MARIA DE LOURDES: Como assim?
POLICIAL: A senhora vai responder por tentativa de envio de múmia pelo correio.
MARIA DE LOURDES: Múmia? Que múmia?! Isso é um ursinho!
PABLO: Não adianta negar! Nós já sabemos de tudo Maria de Lourdes.
MARIA DE LOURDES: Pablo?!
PABLO: Você tá me traindo com o Malaquias.
MARIA DE LOURDES: Mas que Malaquias?
PABLO: O da múmia. E agora você quer se livrar desta múmia só pra ele recuperar a auto-estima e voltar a te pegar. É ou não é?
MARIA DE LOURDES: Múmia? Mas que múmia? Isso é um ursinho!
PABLO: Maria de Lourdes, como você é dissimulada... mas agora você não me engana. Já faz um tempo que eu venho te seguindo. E agora eu te peguei direitinho. Agora eu quero ver você explicar essa múmia aí pra polícia!
MARIA DE LOURDES: Que múmia? Isso é um ursinho!!
NARRADOR: A vingança de Pablo deu certo e Maria de Lourdes foi parar na prisão mas, como todo criminoso, continua negando seu crime até hoje. (agora são flashes das cenas - instantes).
MARIA DE LOURDES: (NA PRISÃO) Que Múmia? Era um ursinho!
NARRADOR: Pablo logo se recuperou do chifre de Maria de Lourdes pois se apaixonou por Margareth, a atendente do correio. (aparecem os dois se beijando).
NARRADOR: E, sem a presença da famigerada múmia, tudo voltou ao normal entre Malaquias e Isaura.
ISAURA: Amor, fiz um suflê de bacalhau com anchovas pra você!
MALAQUIAS: (sofrendo mas feliz de tá com ela) Ah, que bom Isaura, que bom!
NARRADOR: E o policial, bem, o policial ficou responsável por guardar a múmia na noite do crime.
POLICIAL (chegando em casa) Olha só Consuelo, é uma múmia.
Consuelo – Eca que nojo!
POLICIAL – e se a gente ficasse com ela?
CONSUELO – Nem pensar!
POLICIAL – Que mal tem?
CONSUELO – Ou ela ou eu!
POLICIAL: Mas essa múmia é show de bola Consuelo! Show de bola!
NARRADOR: Consuelo estava casada com o policial há tempo o suficiente para saber que quando ele falava que algo era show de bola não adiantava mais discutir. Então Consuelo cedeu... e foi aí que tudo recomeçou. (musica de suspense, é como se a maldição fosse começar toda de novo)
FIM
Clique no link e veja a cena:
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Pop de Elite
Larissa Câmara
(Nota da autora: a cena é uma paródia de programas de calouros, estilo ídolos, brincando com a linguagem do filme tropa de elite. O apresentador deverá agir como capitão Nascimento com os concorrentes)
Apresentador: Uma péssima noite pra todos vocês! Hoje o pop de elite irá revelar o novo talento musical do país. Mas eu não estou aqui pra ficar falando... Falar muito é coisa pra mulher e pra homem frouxo. (tom) Eu declaro aberto o concurso pop de elite!
(áudio coro de vozes masculinas: Nunca serão)
Apresentador: Que entre o primeiro candidato... Se tiver coragem.
(Entra um homem 1 caminha até o pedestal que está no centro. Olha pra platéia por um tempo constrangedor. Começa a tremer a perna. Coloca a mão no olho segura uma lágrima contida e sai do palco)
Homem 1: (saindo e chorando) Ai, desculpa gente! Desculpa!
Apresentador: Esse aí não tinha merda no cu pra cagar! Pra ser ídolo pop tem que ter culhão. (tom) Que entre o segundo candidato.
(Entra um homem vestido de Lady Gaga)
Apresentador: Você tá achando que isso aqui é concurso de fantasia?
Homem Lady: Não, senhor apresentador.
Apresentador: Você não tem medo de envergonhar sua mãe vestido dessa maneira ridícula?
Homem Lady: Eu não tenho mãe... (quase se emociona)
Apresentador: Você acredita que pode ser um pop de elite?
Homem Lady: Sim!
Apresentador: Sim, senhor!
Homem Lady: Sim, senhor!
Apresentador: (falando muito perto do candidato e quase sacudindo ele) Você acha que vai conseguir cantar? Ninguém vai querer ouvir você usando essa roupa escrota? Todo mundo aqui sabe que você é um cantor de chuveiro cafona e sem talento. Quer desistir?
Homem Lady: Não...
Apresentador: Não, senhor!
Homem Lady: Não, senhor!
Apresentador: Qual é o seu talento?
Homem Lady: (fala baixo) Eu canto, danço e represento.
Apresentador: Repete se for homem, Qual é o seu talento?
Homem Lady: (baixo) Eu canto, danço e represento.
Apresentador: Eu não estou ouvindo sua voz, seu animal! Qual é o seu talento?
Homem Lady: (grita com voz máscula) Eu canto, danço e represento (fala meio bicha) Ai , caralho!
Apresentador: Fale uma frase pro público que vai votar em você!
Homem Lady: (respira) Tudo o que eu quiser... o cara lá de cima vai me dar... (emotivo) Xuxa sempre!
Apresentador: Que comece a apresentação!
(Mudança de luzes entra uma música de Lady Gaga, pode ser Alejandro ou Bad Romance. Homem Lady começa imitando muito bem a coreografia. O público acha que ele pode vencer e de repente e inesperadamente ele cai do palco)
Apresentador: É isso o que eu chamo de se lançar... no mercado! É cada um que me aparece. (tom) Que entre a próxima candidata se tiver estômago!
(Entra uma candidata gordinha muito simpática que não irá se ofender, nem se abalar com o apresentador. Ela acena muito carismática para a platéia)
Apresentador: Estou vendo que uma coisa que você tem é estômago!
Candidata: Tenho sim, graças a Deus.
Apresentador: Você acha que pode ser uma pop de elite (tom) com esse tamanho?
Candidata: Eu acho... que tamanho não é documento.
Apresentador: Você tá achando que eu sou palhaço?
Candidata: Não, o senhor é super sério.
Apresentador: (segurando candidata. Tom á la pra pede pra sair do tropa de elite) Todo mundo aqui sabe que você assalta a geladeira de madrugada! Seu sangue é pura gordura. Cai fora daqui vá brincar de rodeios com seus colegas. Eu vou fazer você desistir. Pede pra sair, rolha de poço! Pede pra sair. (cospe nela)
(Candidata coloca a mão no local do rosto aonde o apresentador cuspiu. Pausa. Respira. Passa a mão no rosto)
Candidata: (tom. Séria e contida) O senhor não vai acreditar: eu também
(simpática) uso creme dental sorriso. Que coincidência.
Apresentador: Você vai continuar infeliz?
Candidata: Vou, sim senhor. A propósito, eu não sou infeliz, eu sou super alto astral!
Apresentador: Você é muito fanfarrona. Tá achando que vai me dobrar? Cai fora daqui! Vai embora! Tem um letreiro de neon piscando na sua testa: LOOSER. Aaaaaa! UUUUU! Vá embora daqui! Saaaai! (tom) Por que você não desiste?
Candidata: (emocionada. Pode entrar uma vinheta brega incidental) Porque eu tenho talento!
(Apresentador tem um ataque louco de raiva estilo seu Madruga. Joga o chapéu do uniforme no chão e pisa em cima)
Candidata: Desculpa comentar, mas O senhor não devia fazer isso...
Apresentador: O que é que você ta falando, bolinha de queijo?
Candidata: Estresse no trabalho engorda, senhor!
Apresentador: Eu não perguntei nada pra você.
Candidata: Eu sei, só quis te dar um toque, senhor. (pausa) Posso cantar?
Apresentador: Se eu não gostar já sabe... Vai pro paredão de fuzilamento.
Candidata: Eu vou tentar.
Apresentador: (puto) Senhoras e senhores aplausos para a candidata!
(Ela muito simpática agradece e acena para a plateia. Entram figurantes do paredão de fuzilamento. Começa música “Jeito Sexy” do grupo Fat Family. Aos poucos o pessoal do fuzilamento curte a música e compõem como bailarinos muito afetados um gran finale com a candidata)
Apresentador: E o pop de Elite tem uma vencedora!
(candidata sorri e pisca pra plateia)
FIM
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