Segunda noite do Clube da Cena Redes Sociais

Agora um resumo do que foi o Clube da Cena Redes Sociais nesta última quarta.

 
NOVO EMPREGO, de Cristina Fagundes – Post Abraçar faz Bem

Com Karen Liberman e Flávia Espírito Santo – direção Ana Paula Lopes

TINDERBIRDS, de Cláudia Souto – Post Quem Ama todo mundo

Com Marcelo Dias e Zé Auro Travassos – direção Alexandre Bordallo

PODE DEVOLVER?, de César Amorim  – Post Duro não é ser Pobre

Com Alexandre Barros e Cecília Hoeltz – direção Raul Franco

CARNES MORTAIS, de Diego Molina – Post Churrasco

Com Kakau Berredo e Bia Guedes  – direção Lincoln Vargas

GAROTAS DA URCA, de Paula Rocha – Post Praia da Urca

Com Priscila Assum e Maíra Kesten – direção Vini Messias

CAPITALISMO HUMANISTA, de Ivan Fernandes  – Post Flores

Com Marcelo Cavalcanti e Renato Albuquerque – direção Bruno Bacelar 

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E como é de praxe, as duas cenas mais votadas pelo público vão parar no youtube.

A mais votada da noite de ontem foi Posso Devolver?

Clique e confira a cena

Posso devolver? - de César Amorim.

JONAS (fala de boca cheia) – Foi boa ideia vir jantar na laje, Sandra. Lá dentro tá um calor do cão.

SANDRA – Tá puxado, Jonas. Tá puxado. Engole primeiro, “hôme”.

JONAS – Qual é? Vai dar uma de educada agora?

SANDRA – Não é porque a gente “somo” pobre que não “podemo” ter educação. Fecha essa boca pra mastigar, “hôme”.

JONAS – Agora você tá incomodada. Quando “casamo” você disse que gostava do meu jeito bruto, de macho e tal. 

SANDRA – Eu “involuí”, tá? Não fiquei parada no tempo. E de mais a mais, não tive escolha. Embuchei e tive que casar com você. O tempo não volta atrás, meu filho.

JONAS – São essas “revista” aí que você vive lendo, essa tal de “Marricléri”, que custa os olho da cara. Tudo botando coisa na tua cabeça. E esses “pograma” aí da TV. Essa Fátima Bernardes, essa Sônia Abrão, essa Ana Maria... Tudo mulher que não tem o que fazer. 

SANDRA – Tudo bem casada, meu filho.

JONAS – A Ana Maria? Com aquele cabelo? Só se for com o Louro. E a Sônia? Só se for com um coveiro. Eu, hein!

SANDRA – Mas a Fátima é perfeita. Marido lindo. Família linda. E educada. Duvido que na casa deles alguém coma de boca aberta.

JONAS – Comer de boca aberta é a intimidade máxima. Só se come de boca aberta na frente de quem a gente “amamos”. 

SANDRA – Então, meu filho, você ama o universo “tudinho”.  Porque você num fecha a boca nem pra dormir.  

JONAS – Vai me “dizê” que eu como de boca aberta nos restaurantes que a gente “vamo”?

SANDRA – Restaurante? Ah, tá, você tá falando do Bob’s?

JONAS – E não é restaurante? Teve mesa, cadeira, comida e bebida é restaurante. Vai dizer que não?

SANDRA – O Bob’s não conta. No Bob’s, o estranho é comer de boca fechada. Tou falando de restaurante caro.

JONAS – E o Bob’s é o quê? Sabe quanto tá o Big Bob? Só com o preço da promoção número 1 a gente alimenta as “criança” aqui de casa por uma semana. Tá por fora.

SANDRA – Tá certo, não vou discutir educação com você.  Tenho o dedo podre pra “hôme” mesmo, meu Deus. Só querida ter outra chance. Que castigo!

JONAS – Eita, olha lá no céu, olha! Uma estrela “decadente”! Faz um pedido, Sandra, faz!

SANDRA E JONAS FECHAM OS OLHOS.

JONAS – E aí, o que foi que você pediu?

SANDRA – Um sonho impossível. 

JONAS – Eu não pedi nada de impossível que não sou besta. Quer saber o que eu pedi?

MÚSICA ETÉREA. FUMAÇA. MUDANÇA DE LUZ.  ENTRA UMA FADA. 

FADA – Olá, quem é a Sandra? Ah, só pode ser você. Claro. Sandra. Mulher. Mulher aqui, além de mim, só você. 

SANDRA E JONAS – Quem é você?

FADA – Sou a Fada do Cometa. Vim realizar o seu sonho, Sandra. 

JONAS – Fada? Só se for do bonde das saFADA. Com essa cara de piranha...

SANDRA – Cala a boca, Jonas! Você é fada mesmo?

FADA – Em luz e pozinho mágico.

JONAS – Pozinho? Eu sabia! Essa fada tá cheirada, Sandra. 

FADA – Vamos, Sandra. Não tenho muito tempo. Você fez o seu pedido e eu trouxe o meu catálogo pra você escolher. 

JONAS – Catálogo? É da Avon, Natura? Eita, não inventa não, hein, Sandra! Num tou podendo gastar mais nada esse mês. Deixa pra outro dia, dona Fada.

FADA – É... Vendo o shape desse seu marido compreendo bem o motivo do seu pedido. Então, dá uma olhada nesses homens maravilhosos. Qualquer um deles pode ser seu. É só falar.

JONAS – “Hôme”?  Você pediu pra me trocar por outro, Sandra?

SANDRA – Pedi sim! Tá? Pedi. Tem algum mal a gente “querermos” mudar de vida? A gente “querermos” o melhor pra consigo mesmo?

FADA – Nunca é tarde para se ter bom gosto, querida. Você está certa. Vamos, escolha que ainda tenho várias clientes insatisfeitas com o marido que precisam de mim.

SANDRA – Nossa! E tá assim a procura? Vem cá, tem alguém famoso?

FADA – Ih, a maioria é famoso, coração. A Gretchen é minha maior cliente. Já precisou de mim umas oito vezes.

JONAS – Essa só com mágica mesmo.

SANDRA – Deixa ver o catálogo. Nossa! Tem muita opção. Todos educados?

FADA – Educadíssimos.

JONAS – Educadíssimos? Homem educadíssimo é boiola. Vai trocar um macho que nem eu por um baitola?

FADA – Olha, sem ofensas, tá? Tenho amigos FADOS que têm uma orientação sexual diferente da considerada convencional e não admito esse tipo de tratamento. Na minha terra, é crime.

JONAS – Que terra é essa?

FADA – Terra do Nunca.  

JONAS – Até na Terra do Nunca já é crime? O Brasil tá atrasado mesmo. Olha, eu não quis ofender não. Foi mal aí. Eu “inté” que votei no “Jan Uíliz”.

FADA – E aí, Sandra? Já escolheu? 

SANDRA – Já. Quero esse aqui.

FADA – Tudo a ver.

SANDRA – Sou pobre, mas bom gosto não me falta. Isso é que dói.

FADA – Então, vamos lá. 

JONAS –  Poxa, Sandra, tu vai fazer isso mesmo, minha gata?

SANDRA – Vou sim, Jonas. Não dá mais. Tou cansada de sofrer a vida inteira por uma escolha errada que fiz lá atrás. Tenho uma mulher chique e “sosfisticada” dentro de mim que não aparece por sua causa.

FADA – Então, vamos lá. Eu troco o Jonas pelo... pelo... pelo...

SANDRA – Por esse aqui.

FADA – Não consigo dizer o nome. Estranho. O nome não sai. Travei. Parece que tem alguma magia impedindo. Já sei. Há um choque de pedidos. Recebi dois diferentes vindos daqui. O que foi que você pediu, Jonas?

JONAS – Na real? (Tempo). Pedi pra ficar casado pra sempre com a pessoa que me faz o homem mais feliz do mundo. 

SANDRA – Puxa, que lindo! E essa pessoa... sou eu?

JONAS – Quem mais, minha princesa?

SANDRA – Ai, Jonas... Você não existe, sabia? Tem essas “atitude” tão “bunita” e outras “grosseria” que “inté” desanima a gente. 

JONAS – Sou um “serumano”, poxa. Mas te gosto muito, minha gata.

SANDRA – Dona Fada, desculpe ter trazido a senhora até o alto desse morro, mas o pedido dele ganhou. Ele não é um sonho, mas é real e me gosta. Do jeito dele, mas me gosta. 

JONAS – E tu? Não gosta de mim? Nem um pouquinho?

SANDRA – Te amo, traste. Te amo.

SANDRA E JONAS SE BEIJAM.

FADA – E ainda tem a cara de pau de dizer que tem bom gosto. Olha quem ela escolheu. (Ela mostra a foto do João Kléber). Bem, deixa ver... Próxima cliente. Uma tal de... Suzana. Atriz. Quer um marido jovem. Essa sabe o que é bom.

BLACK OUT.

FIM.

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A segunda cena mais votada foi Tinderbirds

Clique e veja a cena

Tinderbird, de CLAUDIA SOUTO

MESA DE BAR. JOCA AGUARDA ALGUÉM. ENQUANTO ISSO, TEM OS OLHOS FIXOS NA TELA DO IPHONE. MEXE NELA SEM PARAR, ARRASTANDO E TOCANDO.

JOCA – Não… (ARRASTA) Não… (ARRASTA) Que horror! Bloquear! (TOCA) Hum… E esse… Pode ser… Será? (ARRASTA PARA OUTRO LADO)  

SEGUE MEXENDO NA TELA QUANDO BETO SE APROXIMA DELE. 

BETO – Oi... (EM DÚVIDA) Joca? 

JOCA – Ah! Oi. Tudo bem cara? 

ELES SE CUMPRIMENTAM. 

BETO – Chegou há muito tempo?

JOCA – Não, não sei, tava distraído. (DISFARÇA O CELULAR. BETO O OLHA FIXAMENTE, ELE SE INCOMODA) Que foi?

BETO – Seus olhos. Pareciam mais azuis na foto.

JOCA – Ah, é Nashville.

BETO – A cidade?

JOCA – O filtro. Na foto. Deixa meus olhos mais azuis.

BETO – Ah, tá... Eu gosto mais de usar Mayfair. (T) Você tá bebendo o quê?

JOCA – Cerveja. (PARA FORA DE CENA) Amigo! Outra e mais um copo. (T) E aí, pronto pra nigth?

BETO – Pô, Joca, a gente não marcou cinema? 

GARÇOM ENTRA, SERVE E SAI.

JOCA – Cinema? Não. A gente marcou night, Marlon.

BETO – Marlon?! Meu nome é Beto!

CHEGA MARLON. 

MARLON – (PARA JOCA) Luís? 

JOCA – Marlon? 

MARLON – Claro, pô. Você marcou comigo, achou que fosse quem?

JOCA – Chega aí, cara. Desculpa Marlon, tava te esperando, mas meu nome é Joca. 

MARLON – Joca, claro... Desculpa te chamar e Luís. (PARA BETO, SEM DAR MUITA IMPORTÂNCIA) Oi, cara, tudo bem? (INSINUANTE) Então, Joca, tava doido pra te encontrar depois do nosso match e do papo bom no telefone. Doido pra cair na night contigo. Tive que dar um perdido num tal de Beto. O cara é lindo, gato, tudo mais. Mas queria pegar cinema em pleno sábado a noite. Filme nacional. Deve ser um chato! Vazei. 

BETO – E se o “Beto” estiver te esperando lá na Livraria da Travessa? Vai perder o filme. Era pré-estréia, sabia?

MARLON – Pré-estréia é o maior tumulto. E quando o filme é uma bosta e você tem que fingir que gostou? (T) Peraí: como você sabe que eu marquei com ele na Travessa? 

BETO – Porque eu sou o Beto.

MARLON – (RECONHECENDO) Beto! Putz! Você... parece mais morenão na foto. 

JOCA – Mayfair. Ele usa filtro Mayfair nas fotos. 

MARLON – E o que você tá fazendo aqui, se você marcou comigo na Travessa?

BETO – O mesmo que você. Te dando o cano pra encontrar o Joca.

MARLON – (INDIGNADO) Sacanagem a sua, cara! Você não tem coração, não, irmão? Não pensa que ia me deixar plantado no meio dos livros? Olhando relógio, zanzando que nem um otário? Folheando Proust, Saramago e Vogue a noite toda... pra nada?!

BETO – Qual é?! Você acabou de dizer que me deu um perdido, que não queria ir no cinema comigo porque era filme nacional. 

JOCA  – Gente, fala baixo. As pessoas tão olhando. 

BETO – Eu também desisti de ver o filme com você, sacou? Te arrastei pra esquerda, tudo bem. Dei um confere nas tuas fotos – te achei meio Barbie – mas ganhei um match e topei conferir. Mas aí apareceu o Joca...

JOCA – Me deixa fora dessa. 

BETO - ... E quer saber? Achei o Joga mais gato. Pronto, falei. Tô aqui com ele na boa. E você aparece pra melar o nosso encontro.

MARLON – Joca, fala pra ele o que a gente marcou: fazer um aquecimento aqui, ir pro Chá da Alice, depois deixar rolar... 

BETO – O Joca marcou cinema comigo. (OLHA RELÓGIO) Já era. A sessão tá começando. (T) A gente pula essa. Vamos direto pra festa que eu te falei. 

JOCA – Que festa? 

BETO – No 00 (ZERO ZERO)... É pra lá que a galera do filme vai. Diretor, atores... Sabe aquele bombadinho? O que não gosta de ler? É o protagonista do filme.

MARLON – Fazia ele todo.

BETO – Ele tá no Tinder.

MARLON – Mentira.

BETO – Deixa eu achar... (PEGA IPHONE E PROCURA)

JOCA – Peço outra cerveja? 

CHEGA LUÍS, COM UMA CESTA DE PICNIC. MARLON SACA LUÍS. 

LUÍS – Joca! Pô, tô te esperando há uma hora na Travessa. Por que não me mandou um What’s App dizendo que tava aqui? (T) Descurtiu Paquetá?

BETO – Paquetá?!

LUIS – É... Paquetá. Combinamos de pegar a última barca e passar a noite na Praia da Morenina. (BAIXO) Tem uma pedra lá, num canto afastado... rola de tudo! Mó tesão. 

MARLON – Eu sei qual é... A gente já foi lá, esqueceu?

LUÍS – (OLHA MARLON E LEVA UM TEMPO ATÉ CAIR A FICHA) Marlon... Oi, cara. 

MARLON – Oi.

LUÍS – Tudo bem?

MARLON – Tudo péssimo, né, Luís? Você me deu um Tinder, arrastou pra esquerda, marcou o lance... Tudo lindo. Daí mofei na Praça XV ontem das 9 às 11 da noite te esperando. Só desisti quando ganhei um match dum gatinho que me chamou pra ir pra Rampa. 

LUÍS – Foi mal. Tava legal na Rampa? 

MARLON – Você sabe que tava. Te vi lá com o Fred. (PARA BETO E JOCA) Peguei o Fred semana passada. O carinha tem um fôlego enooooorme!

BETO – Também já peguei o Fred. Me virou do avesso.

JOCA – Peguei também. É campeão de match, lindo, todo gostoso. Mas é burro, né? Não fala plural, nem conjuga verbo. 

LUÍS – Nunca reparei. Sempre que eu saí com o Fred ele tava com a boca ocupada.

MARLON – (CORTA, RÁPIDO) Gente, chega de papo. Qual vai ser?

LUÍS – Como assim “qual vai ser”, vai ser o que tava combinado!

CELULAR DE JOCA VIBRA E ELE PASSA A OLHAR A TELA, ARRASTAR E TOCAR, DISCRETAMENTE.

BETO – O Joca combinou filme comigo não rolou, mas rola festa. (P/ JOCA) Vamos?

MARLON – Hello! Joca combinou aquecimento aqui... E Chá da Alice. Partiu, Joca!

LUÍS – Joca, você combinou Paquetá comigo. (APONTA CESTA) Eu fiz brownie! 

JOCA – Galera, acabei de ganhar um match do ator do filme... O bombadinho que não gosta de ler. A gente se esbarra por aí. (SAI)

BREVE SILÊNCIO, TODOS SE OLHAM. ATÉ QUE BETO PEGA O IPHONE E COMEÇA A MEXER NELE. MARLON E LUÍS SE OLHAM. 

MARLON – O brownie que você fez é aquele com castanha? 

LUÍS – Paquetá vai ser mais legal hoje que seria ontem, sabia?  

MARLON E LUÍS SAEM, SEM NEM OLHAR PARA BETO. 

BETO – Não... (ARRASTA) Não... (ARRASTA) Deus me livre... (TECLA. DEPOIS VÊ ALGO QUE INTERESSA) Olha quem tá aqui... (TECLA) Match! (FAZ LIGAÇÃO) Alô? Fred? Como vai meu grande? Então... Tô saindo aqui da Cobal... (LEVANTANDO-SE E SAINDO DE CENA) Topa uma festinha da galera do cinema? Topa? Oba! (OUVE) Claro, depois a gente... Você sabe... (RINDO) Ai... Para seu louco... 

FIM

Primeira noite do Clube da Cena Redes Sociais

O Clube da Cena Redes Sociais estreou no Teatro Ipanema dia 15/10.

Resumo da primeira noite.

CENAS

A VIDA TE VIRA DO AVESSO, de Ivan Fernandes – Post A vida te vira do Avesso

Com Bia Guedes e Marcello Gonçalves – direção Leo Castro

                                     

A CENOURA, de Diego Molina – Post Finjo que sou uma cenoura

Com Rita Fischer e Jorge Neves – direção Bruno Bacelar

QUEM É KELLY, de Paula Rocha – Post Traição não é Acidente

Com Marcelo Lima e Marcella Leal – direção Fernando Melvin

FALSIDADE, de Cristina Fagundes – Post Falso reclamando de Falsidade

Com Mariana Costa Pinto, João Velho e Cristina Fagundes – direção João Rodrigo Ostrower

BARRADA NA DISNEYLANDIA, de César Amorim – Post Vá a algum lugar onde nunca esteve antes

Com Ana Paula Novellino, Bruno Bacelar e José Guilherme Guimarães – direção Carmen Frenzel

ENCONTRO DEFINIDO, de Bruno Bacelar – Minha barriga não é definida

Com Alex Nader e Mariana Consoli – direção Andy Gercker

E a noite sempre conta com nossos músicos-compositores

Aldo Medeiros e Maria Thalita de Paula

E como de costume, o público votou nas cenas. E as duas mais votadas foram parar no youtube.

A cena mais votada da noite foi Falsidade, de Cristina Fagundes.

Com Cristina Fagundes, João Velho e Mariana Costa Pinto.

Direção: João Rodrigo Ostrower.

Clique e veja Falsidade

Falsidade, de Cristina Fagundes

Um homem, uma mulher e uma senhora sentados à mesa.

Homem – Tá. As férias de julho e o meu aniversário a gente já definiu.  Então o que que tá faltando agora?
Mulher – O Natal.
Homem – O Natal é mesmo. Vamos resolver.
Senhora -  Mas o Natal, já, meu filho?
Homem  – Já mamãe. É melhor.
Senhora – É que o Natal envolve tanta coisa. E eu não pensei em nada ainda.
Mulher – (pra sogra) Até parece. (pro homem) Viu só?
Homem – (repreendendo a mulher) Ana... o que que a gente combinou?
Mulher – (pra ele) Desculpa.
Homem – Tá bom.  Pensa agora mamãe.   Você também amor.  Vamos resolver logo isso.
Tempo. As suas se observam sem silêncio.
Mulher – Ah, já sei.
Homem –  Fala, amor.  
Mulher –  (para a sogra) Eu com certeza vou falar mal da sua roupa.
Senhora – Da minha roupa? De novo?
Mulher – É, vou falar que tá cafona.
Senhora – E eu... vou falar que seu decote tá mostrando os peitos.
Homem (anotando) – Mostrando os peitos.  Que mais?
Mulher – Eu vou falar que você tem cara de pobre.
Senhora – E eu vou falar que você se senta de perna aberta.
Homem (anotando)... perna aberta.  É mesmo.
Mulher – É mesmo o quê?
Homem – Nada. To anotando.
Mulher – Eu vou falar que a senhora tá uma baranga.
Senhora – Uma baranga?  Como assim?
Homem – Mamãe não contesta.  Qual foi o combinado?
Senhora – Eu vou te chamar de periguete.
Mulher – E eu vou falar que a seu perú tá bom pra dar pro cachorro.
Senhora – E eu vou falar que você é uma desocupada.
Mulher – Mas que o cachorro não vai querer.
Senhora – Que deu o golpe no meu filho.
Mulher –  Que você come com a mão.
Senhora – Vou falar que você é atriz.
Mulher – E mastiga de boca aberta.
Senhora – E que atriz é tudo puta.
Homem – (anotando) tudo puta...
Senhora – E ainda palita os dentes na mesa.
Senhora – Tudo puta, piranha.
Mulher – E eu vou falar que a sua rabanada tá seca e ruim. Que nem a senhora.
Senhora –  Tudo puta, não salva uma.
Mulher –  Que se jogar a rabanada pela janela mata um.
Senhora – São umas putas! Umas putas!! (se levanta na intensidade da fala)
Homem – Tá bom mamãe.  Já anotei. Agora senta.
Mulher – Que a senhora tem cara de empregada doméstica.
Homem – (Anotando) olha o preconceito.
Senhora – Tudo puta.
Homem – Mamãe, isso também é preconceito.
Silêncio, as duas se estudam.
Mulher – E eu vou falar que a senhora é uma feirante preconceituosa de terceira que acha que atriz é tudo puta.
Senhora – E eu vou falar que comprei uma colônia bem fedida pra te dar no amigo oculto só pra ver a tua cara.
Mulher – Eu vou falar que aposto que você vai me dar uma colônia bem fedida só para ver a minha cara.
Homem – (anotando) ih... fedida é?  Hum...
Senhora – Eu vou falar que a sua mãe é uma puta também. Que mãe de puta também é puta.
Mulher – Eu vou falar que a minha vontade é mandar a senhora enfiar essa colônia fedida no cú.
Senhora – Tudo puta!! São umas putas!!! (se levanta na intensidade da fala)
Homem – Mamãe, senta.
Mulher –  Enfiar no cú e rodar.
Senhora – Que a sua mãe é uma chacrete velha.
Mulher – Dar 3 voltas.
Senhora – Dessas que faz aquela dança no pau.
Homem – Pole dance. Mamãe. Se chama pole dance.
Senhora –Vou falar que a sua mãe é uma chacrete velha que se pendura no pau.
Mulher –  E eu vou falar que se eu pudesse eu te dava uns 10 tabefes e um bufete nessa tua caroça agora e te quebrava os dentes.
Senhora – Eu vou falar que você tem cara de boqueteira.
Homem (anotando) Quem me dera...
Mulher – (pra ele) Quê?
Senhora – De boqueteira gorda de fim de festa.
Mulher – Mas eu não sou gorda.
Homem – Ana não contesta. Olha o trato.
Mulher – E que eu pudesse eu cuspia na tua fuça.
Senhora –  De boqueteira do mangue.
Mulher -  Um cuspe verde e preguento.  E te pegava pelos cabelos e batia com a tua cabeça nessa parede aqui.
Senhora – Dessas que cobram 5 reais na zona.
Mulher – Pá pá pá, batia assim até derrubar.
Senhora – 5 reais frente e verso.
Homem (anotando) só?
Mulher – Pá pá pá!
Senhora – Frente e verso!
Mulher – Pá pá pá!
Senhora – Tudo puta!
Mulher – Pabaf! Pabaf! até quebrar o côco. Ia sangue pra todo o lado, ia misturar com a calda de ameixa do perú.  Cháaaaá! Até jorrar! Cháaaá! Até o teto!
Senhora – Puta! Puta! Puta!
Mulher - Não ia sobrar nada da senhora!  Nada!!
Senhora – Puta! Puta! Puta!!
Silêncio, as duas ofegantes, se observando.
Homem – E então? Mais alguma coisa?
Silêncio. Tempo.
Mulher – E eu ia te enfiar uma rabanada na boca e ia segurar até você sufocar.
Senhora – Não. Aliás, sim.   Eu ia falar que não vejo a hora do meu filho enjoar de você e te dar um pé na bunda. E você ficar sem dinheiro e começar a mendigar e calhar deu passar um dia e te ver mendigando e cheia de piolho e você me pedir um trocado e eu ia gargalhar e fechar o vidro na sua cara remelenta de atriz mendiga e imprensar o seus dedos no vidro ZUMMMM e aí uma lágrima vai escorrer dos seus olhos e eu vou baixar o vidro e dizer: Frente e Verso.
Homem: Acabou?
Tempo.
Senhora: Piranha.
Mulher: Vaca.
Tempo.
Homem – Bom, agora que tudo foi dito, que a gente já sabe o que cada uma vai falar por trás da outra até o fim do ano, eu não quero ouvir nenhuma reclamação de falsidade nem de uma nem da outra. Tá bem?  Então não quero saber de: Ah que a sua mãe é uma falsa. Falsa é ela. Não.  Que agora a gente já sabe de tudo.  Tá tudo preto no branco. Então, nem mais um pio tá bem?
Silêncio.
Homem – ótimo.   Então passa o bolo mamãe.
Mulher –  Nossa, ficou delicioso Dona Lourdes.
Senhora – Obrigada querida.  A sua canjica também tá divina Aninha!                            

Fim

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A segunda cena mais votada foi Encontro Definido, de Bruno Bacelar. 

Com Mariana Consoli, Alex Nader e convidado. 

Direção Andy Gercker

Clique e veja Encontro Definido

Encontro Definido, de Bruno Bacelar

(Quarto. Rapaz com copo na mão passa em frente laptop. Põe copo ao lado lap, lê algo nele.
Chama)

Irmão – Irmã. Mensagem para você. (Sai esquecendo copo. Mulher saindo banho corre para laptop.
Ah sim... ela é gorda.)
Gorda – (teclando) Combinado então Urso sarado RJ! Daqui a uma hora estarei lá! (Lê resposta.
Tecla) Estarei num tubinho vermelho bem sensual... Você vai saber na hora quem sou eu.
(Lê resposta. Ri excitada. Vê copo e bebe ansiosa. Tecla e fecha laptop.Sai cena e volta com
tubinho vermelho visivelmente menor que ela. Ela vai centro da cena em foco fechado, olha para
tubinho em tom de desafio, respira fundo e com coragem começa a luta para entrar no mesmo.
Tenta por um tempo sem sucesso. Ela cansa e senta cadeira próxima. Exausta. Por trás dela
aparecem duas mãos a massageá-la. Ela gosta mas depois estranha. Vira-se lentamente enquanto
foco abre. Vislumbra homem sarado de sunga, chifre e rabo: é o diabo!)
Gorda – Aiiiiii! O que é isso?
Diabo – “O que é isso” não! Olha o bullying hein...
G – Quem é você?
Di – Quem sou eu? Não sabe ler os códigos? (mostrando) Chifre, rabo, (lembra e pega) ah sim:
tridente! (mostra feliz)
(meio catatônica)
Diabo – Nada ainda? Caraca! Ok, vamos lá! (gestos ilustrativos adivinhação) Uma palavra: Duas
partes! (gestos relativos a palavra dia: sol, acordar...)
G – (choque) Dia?
D – Boa! Segunda parte! (gestos relativos a dar sustos em alguém)
G – Susto? (ele continua) Assustar? (ele continua) “-Boo”?
(acena positivamente)
G – (juntando) Dia-boo... (passada) Você é o diabo...
D – Isso aí.
G – Mas o que você...
D – O que estou fazendo aqui? Bem, digamos que estava passando, meio de bobeira, carente, e
resolvi bater um papo contigo...
G – Ah...
D – Então você está numa de entrar nesse vestidinho?
G – Tubinho...
D – Complicado, não acha?
G – Um pouco...
D – Um pouco?!?! Querida! (rindo discretamente) Desculpe a minha franqueza politicamente
incorreta, mas... você está muuuuito gorda!
G – Isso não pode estar acontecendo...
D – Mas está acontecendo sim, fofinha! O que você quer? Come igual uma draga o dia todo, não
quer subir nem um lance de escada; e vive de chopinho... Aí minha filha, fica difícil, né?
G – Mas também não é assim! Todas as manhãs eu tomo chá verde, suco de clorofila...
D – e um cheseeburguer, um refri “zero”, farofa, maionese, empanado, batata frita, um café “ com
adoçante”, frango a passarinho, provolone a milanesa, litros de chopp... e chá de carqueja para
desgastar... Ridícula!
G – Olha, você me respeita, tá?
D – Gorducha cara de pau...
G – Isso é bullying! Não faça com os outros...
D – Besteira...
G – Isso não é justo...
D – Já viu diabo justo? (diverte-se)
G– Mas afinal de contas, você não tem nada melhor prá fazer não? Vai trabalhar! Levar alguém pro
inferno...
D – Você.
G – Oi?
D – Eu ia te preparar melhor, mas já que você tocou no assunto...
G – Eu vou morrer?
D – (peninha cínica) – É isso, gata.
G – Por que eu?
D – “Por que eu”?!? Fofucha! Você passou seus últimos vinte anos enchendo a cara de gordura,
açúcar, álcool, sem um exerciciozinho, uma dietinha, um médico... Esse desfecho é inevitável!
G – Mas por que o inferno?
D – Digamos que é por... questões de gravidade.
G – Questões de gravidade?
D – Você é lenta, né? (explica) Acompanha: você, desse tamanho, lá pro alto, como? Nem de
foguete...
G – Absurdo! (desesperada) Na bíblia, Nossa Senhora subiu em corpo e alma levada pelos anjos...
D – (gargalha) Agora você apelou... Nossa Senhora é Nossa Senhora... E é magra! (Ri) Você
levada por anjos... Ía precisar de todos os anjos da guarda do planeta... E assim mesmo...
(G vai prá cima dele e ele a repele magicamente)
D – Sem violência! Você desse tamanho me amassa todo...
G – Já sei o que vou fazer! Eu vi isso num filme! (de joelhos reza) Valei-me Nossa Senhora!
(Efeitos. Surge uma senhorinha)
G – (reconhecendo) Vovó?! Desculpa vó, mas eu estava esperando um santo, um anjo...
V – Seu anjo está de folga. Você dá muito trabalho com essa comilança toda...
G – Vovó!!!
V – Minha netinha, o negócio é o seguinte: (olha uma carta) o que consegui prá você é uma
segunda chance, um retorno de experiência. Mas vai ter que entrar numa dieta! Acabou a farra
calórica! Você vai fazer uma reeducação alimentar: a partir de agora é só arrozinho integral,
suquinho de melão, muita água, sopinha, acelga, aipo, alface, brócolis, peixinho grelhado... e muito
exercício. Para sempre... É o que tem para hoje!
G – Mas que inferno...
D – Opa! Chamou?
V – É isso mesmo minha doce netinha, ou dieta ou... ele!
G – Vocês parecem que estão do mesmo lado...
V – Jamais.
D –Imagina...
G – Mas isso não é justo...E o livre arbítrio, gente?
D – Dando uma de kardecista, agora...
G – Eu sou gorda, sim! Posso até cuidar mais da saúde...
V – Uma ginástica...
G – Cala boca vó, que a senhora fumava horrores...
D – Ah, é mesmo...
G – Eu posso entrar numa dança, posso até pegar leve nos chopinhos...
V – Não é bonito moça que bebe... (Neta olha em tom ameaçador)
G – Mas eu estou bem assim! Gosto de ser como eu sou!
D – Uma gorda por ideologia? Que novidade.
G - Que mundo injusto, meu Deus!(Efeitos, surge um anjo de sunga, asas e aureola. Ela para a
avó) Meu anjo num estava de folga?
V = Estagiário.(Anjo entrega carta prá gorda. Sai. Ela lê em silêncio. Olha os dois maliciosamente)
G – Então meu diabinho é tão sarado, magrinho, gostoso... porque fez uma redução de estômago e
duas plásticas, né?
D – Mas faz tempo...
G – Mentira, diabo obeso. Está tudo neste dossiê. Você pesava mais de 140 kg...
D - Problema de glândula...
G – Você não tem moral para apitar nada na minha vida ou na minha morte! Muito menos para
criticar minha... fofura.
D – Mas eu sou o Diabo! E além do mais eu malhei muito! Fiz spinning! Trabalhei glúteo...
G – (tom sacro) – Volte pro inferno Satanás! (efeitos. Diabo grita e desaparece. Prá avó) Own,
vovozinha querida! (vovó aproxima feliz. Gorda estala dedo e aponta, foco acende, tema“Ghost”)
Vá para luz vovó! Eles estão esperando!
V – Mas minha netinha...
G – (irritadamente enfática) Vá para luz vovó! Eles estão esperando! (efeitos. Vovó desaparece.
Luz volta. Ela está com vestido vermelho nas mãos agora do tamanho dela)
G – É isso aí! Se o tubinho não entra, eu visto uma manilha! (veste-se rapidamente, se ajeita, pega
bolsa e sai. Entra irmão atrás do copo. O encontra vazio)
Irmão – Poxa, sacanagem! Ela bebeu o meu santo dyme todo! Acabou com o meu barato!

FIM.