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BONITINHO MAS ORDINÁRIO – Post “Se alguém precisa de religião para ser bom...”. Com Zé Auro Travassos e Marcelo Lima – direção Carmen Frenzel
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AMIGAS, de Rodrigo Nogueira – Post “Mãe solteira com marido.”Com Cristina Fagundes e Marcella Leal – direção Andy Gercker.
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TEM CURA?, de César Amorim – Post “Falo Sozinho. Pior: falo como se tivesse alguém do meu lado.”. Com Bruno Bacelar e Cacau Berredo – direção Leo Castro.
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LEMBRA?, de Cristina Fagundes – Post “Eu trabalhando e neguinho achando que to de fervo. Sinceramente”.Com Mariana Consoli, Ana Paula Novellino e Marcelo Gonçalves – direção Vini Messias.
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NÃO PASSARÃO, de Ivan Fernandes – Post “Eu apoio vizinhos que transam.” Com Mariana Costa Pinto e Alex Nader – direção Fernando Melvin.
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ENTERRASCO, de Bruno Bacelar – Post “Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a polícia.” Com Zé Guilherme Guimarães, Bia Guedes – direção Ana Paula Lopes.
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Nossos músicos queridos: Maria Thalita de Paula e Aldo Medeiros
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E as cenas mais votas pelo público foram:
Primeiro Lugar - ENTERRASCO, de Bruno Bacelar – Post “Enterro de suspeitos de assalto termina em confronto com a polícia.”. Com Zé Guilherme Guimarães, Bia Guedes. Participação Marta Laureano – direção Ana Paula Lopes.
Segundo Lugar - AMIGAS, de Rodrigo Nogueira – Post “Mãe solteira com marido.”
Com Cristina Fagundes e Marcella Leal – direção Andy Gercker
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Textos das cenas escolhidas
De Bruno Bacelar
Locução – Deu entrada no IML um dos traficantes mais procurados da cidade:
Mário Cláudio da Silva, mais conhecido como: O Sombra! Ele foi alvejado
em uma troca de tiros entre bandidos e policiais. A família pede pressa na
autópsia, pois o meliante em questão se dizia muito religioso, veja você!
E que havia deixado diversas instruções para o seu sepultamento. (Novas
informações a qualquer momento)
(Cozinha pobre. Senhora corre de um lado para o outro em preparativos
culinários. Um homem de aparência rústica a observa apreensivo).
Cara – Calma minha tia! A senhora tá muito agitada...
Mãe – Em primeiro lugar rapaz, eu não sou sua tia! Não sou irmã da tua mãe,
não sou irmã do teu pai... Outra coisa: nem sei se você era amigo do meu filho,
mesmo. Nunca te vi mais gordo, nunca vi meu filho andando contigo... Aí você
me aparece de repente dando essa notícia... (lembra morte) Ai meu filho! Meu
filho não merecia isso! Ai meu Deus! (chora desesperada)
Cara – Olha só, tremenda falta de consideração hein? Vim aqui na boa porque
era parceiro do Sombra...
Mãe – Mário Cláudio! Meu filho se chamava Mário Cláudio...
Cara – Então, era parceiro do... desse aí, e não quis que a senhora soubesse
das coisas pela boca dos outros, ou pela TV... Vim aqui de coração... E a
senhora nunca me viu com Sombra...
Mãe – Mário Cláudio...
Cara – a senhora nunca me viu com ele porque já tinha uma porrada de tempo
que ele num vinha pra essas bandas nem visitava a senhora...
Mãe – Meu filho viajava a trabalho, num tinha tempo... Mas me mandava carta,
e nos últimos anos me mandava torpedo pelo celular... Ai meu filho! Meu filho
não merecia isso! Ai meu Deus! (chora)
Cara – E esse negócio que a senhora falou aí de me ver mais gordo, a senhora
não me leve a mal, mas é sacanagem da senhora, até porque já tem mais de
ano que emagreci: tô malhando e tô sarado. Aqui ó! (pega a mão dela e passa
na barriga “tanquinho” dele)
Mãe – Mas o que é isso? Eu hein! Você tá é me atrapalhando, sabe? Meu filho
Mário Cláudio sempre me disse que quando morresse queria festa no enterro
dele, e com churrasco completo! Eu já preparei tudo! Mesmo sem dinheiro,
já fiz o arroz, a maionese, o molho à campanha, as vizinhas vão me ajudar
com uma bacia de salpicão e uns salgadinhos, e o seu Raul aí da quitanda me
deixou penduras as bebidas. Agora o principal num consegui: a carne!
Cara – Aí fodeu!
Mãe – Aqui não se fala palavrão rapaz! Entendeu? Num gosto de palavrão,
nem de pornografia! Entendeu? Pouca vergonha... Ai meu filho! Meu filho não
merecia isso! Ai meu Deus! (chora)
Cara – Ô tia... quer dizer... dona Sombra, desculpa... Ô mãe do... falecido, vou
ver o que posso resolver! Vazei! (sai)
Vizinha – (entrando) Ô abençoada, como tá esse coraçãozinho?
Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!
Vizinha – Olha abençoada! Já acendi a churrasqueira. Cadê a carne?
Mãe – Tô providenciando...
Viz – Melhor num demorar viu abençoada! O povo já tá de prato na mão...
Senão vai parecer aquele pagode: “Fui no pagode na casa do Gago, e o rango
demorou a sair...” (gargalha estridente. Sem graça.) Vou lá ver o movimento...
(saindo, volta) Ah, tem pra base de umas cinco donas aí na porta se dizendo
esposa do finado... Como é que faz, abençoada?
Mãe – Meu filho era viúvo, vizinha! Você sabe disso! Ai meu filho! Meu filho
não merecia isso! Ai meu Deus!
Viz – Mas tem uma aqui que se diz a “de fé”, e elas já estão criando tumulto.
Mãe – Fala para elas sossegarem, senão ponho todo mundo pra correr!
(vizinha vai até porta da cozinha e grita o recado da mãe para elas. Vizinha faz
sinal positivo c dedo p mãe e sai.).
Cara – Dona Sombra (mãe olha com ódio) a boa notícia é que o corpo já tá
chegando pro velório começar...
Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!
Cara – E a má notícia é que nada de carne! Fui aqui no açougueiro, desenrolei
a situação, dei até tiro no pé dele, mas ele ficou dizendo que não tinha carne...
Vê se pode!
Mãe – Ai, coitado do seu Guilherme...
Vizinha – Abençoada! Confusão armada! Chegou aí uma dona Carmem mãe
de santo do finado e começou botar um monte de comida aí na sala! Tem mais
comida que aqui na sua cozinha: pipoca, farofa, cachaça... Mas aí aparece
uma tal de pastora Cecília que diz que finado tinha se entregue pra Jesus e
sentou e bíblia na macumbeira... Por sua vez a macumbeira sentou a vasilha
de farofa na pastora... Enfim: porrada estancando...
Mãe – Olha o palavrão!
Cara – Porrada não é palavrão...
Mãe – É sim senhor! É sim senhor! Palavrão e pornografia ao mesmo tempo...
Viz – Olha abençoada, e o povo tá com fome, hein! Comeram as macumbas da
dona Carmem, mas eles querem mais! Vão invadir aqui já-já! Cadê a carne?
Mãe – O que eu vou fazer?
Voz de fora – O corpo chegou!!!!!
Mãe - Ai meu filho! Meu filho não merecia isso! Ai meu Deus!
Cara – Espera aí dona Sombra! Eu vou dar um jeito nisso... (sai e vizinha atrás)
(Mãe apreensiva ouve som de grito do Cara, tiros, gritos. Silêncio. Ela
estranha. Ele volta com avental de açougueiro todo sujo de sangue).
Mãe – Mas o que é isso, rapaz?
Cara – Resolvido o problema! Carne na brasa, pagode comendo, cerveja
rolando! Tudo sob controle!
Mãe – Mas onde você arrumou carne? (pensa) Você matou o açougueiro,
menino?
Cara – Que é isso dona... Num matei ninguém não... No caso já estava morto!
Mãe – Já estava morto? (pensa. Entende.) Ai meu filho! Meu filho não merecia
isso! Ai meu Deus! (chora desesperada)
Cara – Calma dona! Ele já tá morto mesmo. Não tinha outro jeito! Senão era
esse povo que ia matar a senhora... Questão de sobrevivência... Além do mais,
só retirei as carnes nobres! Pelo vidro do caixão nem se nota...
Mãe – Criei esse menino com tanta luta! Sozinha... Fiquei viúva muito nova!
Cara – Muito nova, é?
Mãe – Só me dediquei para ele e para a casa...
Cara – Que dureza...
Mãe – Nunca mais casei...
Cara – Nunca é?
Mãe – Nunca mais...
Cara – Bom dona, lá fora tá todo mundo matando a fome. E a senhora? Quer
comer (se insinua)
Mãe – (brava) Olha aqui rapaz... (pensa bem) Quer saber, também sou filha de
Deus, mereço comer um filet mignon de vez em quando! (sai se agarrando com
rapaz)
FIM
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Amigas, de Rodrigo Nogueira
Uma mulher sentada sozinha numa mesa de restaurante. Um carrinho de bebê do
lado. Duas cadeiras vazias à mesa (fazendo um triângulo). Dois copos de bebida
sobre a mesa. Um outra mulher passa.
AMIGA: Amiga?
MULHER: Amiga!
AMIGA: Quanto tempo, amiga!
MULHER: Demais, amiga!
AMIGA: Nossa, amiga!
MULHER: Né, amiga?
AMIGA: Demais, amiga!
MULHER: Muito, amiga!
Ela aponta pro carrinho de bebê.
AMIGA: Amiga, você, amiga?
MULHER: Eu, amiga!
AMIGA: Amiga!
MULHER: Amiga!
AMIGA: Deixa eu te abraçar, amiga.
MULHER: Por favor, amiga.
AMIGA: Parabéns, amiga.
MULHER: Obrigado, amiga.
AMIGA: Ai, amiga.
MULHER: Você não quer sentar, amiga?
AMIGA: Claro, amiga.
MULHER: Que bom amiga.
AMIGA: Amiga.
MULHER: Amiga.
AMIGA: Amiga, amiga.
MULHER: Amiga, amiga.
AMIGA: Amiga, amiga, amiga.
MULHER: Chega, ninguém mais aguenta ouvir a gente falar amiga.
AMIGA: Ta bom.
A amiga se senta. Na cadeira diante dela. Ainda temos uma cadeira vazia no
vértice. Virada pra plateia, talvez. As duas de lado.
AMIGA: Mas me fala dessa coisa mais linda do mundo. Tá com quanto tempo?
MULHER: Dois aninhos
AMIGA: Dois aninhos!
MULHER: Pois é, menina.
AMIGA: E o Fortes?
MULHER: Tá muito feliz.
AMIGA: Eu imagino.
MULHER: Mas a gente se separou.
AMIGA: Mentira?
MULHER: Ai, tudo bem. Separação hoje em dia é normal. Filho de casal feliz sofre
bullying na escola, minha filha. A coisa inverteu.
AMIGA: É mesmo, né?
MULHER: Total.
AMIGA: Mas quando é que você e o Fortes se...
MULHER: Se o quê?
AMIGA: Quando é que vocês se...
MULHER: Se conheceram? Se olharam? Se esbarraram de propósito na fila
do banco? Se pediram desculpas? Se perguntaram as horas? Se falaram sobre
o tempo? Se conversaram mais um pouco? Se convidaram pra almoçar? Se
almoçaram? Se riram bebendo vinho? Se beijaram? Se apaixonaram? Se
convidaram pra ir ao cinema, jantar à luz de velas e voltar pra casa juntos? Se
tiraram a roupa e transaram loucamente pela primeira vez? Se acordaram no dia
seguinte e transaram de novo? E de novo? E de novo? E de novo? Se namoraram?
Se divertiram passando um domingo em paquetá? Se curtiram pagando de ricos
durante um fim de semana em Buenos Aires mesmo tendo comprado passagem
na promoção e dividido o hotel em dez vezes? Se decidiram por morar juntos?
Se casaram? Se ficaram em casa no fim de semana vendo televisão juntinhos? Se
ficaram em casa no fim de semana seguinte vendo televisão não tão juntinhos? Se
engravidaram? Se pararam de transar? Se começaram a mal se falar? Se tiveram
um filho? Se tiveram um filho e mesmo assim aquele filho da puta não mudou
uma vírgula na atitude babaca, escrota e inacreditável pra um homem de 40
anos? Ou se separaram?
AMIGA: A última opção.
MULHER: Faz dois meses.
AMIGA: Entendi.
MULHER: Mas eu tô ótima.
AMIGA: Eu tô vendo.
MULHER: E feliz.
AMIGA: Não que eu queira polemizar o assunto, mas qual exatamente foi a
atitude dele que te levou à separação?
MULHER: Ele me colocou numa categoria de estado civil mais inaceitável e todas.
AMIGA: Qual?
MULHER: A de mãe solteira com marido.
AMIGA: Oi?
MULHER: Existem várias. É só observar. Elas viajam sozinhas. Frequentam os
parquinhos sozinhas. Estão pelas festinhas correndo atrás dos filhos e trocando
fraldas so-zi-nhas! No teatrinho infantil o pai nunca deu as caras. À creche,
ele nunca foi! O consultório do pediatra e a Estônia pra ele são praticamente o
mesmo lugar. Então, eu resolvi me separar.
AMIGA: Poxa. Que barra, né?
MULHER: Como eu disse, é normal. Seria pior, claro, se eu estivesse sozinha.
AMIGA: Mas você não tá?
MULHER: Não, menina! Essa é a melhor parte. Eu voltei com o Prestes!
AMIGA: O Prestes?????
MULHER: Eu sei que você e ele nunca se deram bem.
AMIGA: O Prestes????
MULHER: Tinham lá suas diferenças, ele falava mal de você. Você falava mal dele.
AMIGA: O Prestes???
MULHER: Na verdade eu nunca entendi porque é que o meu marido e a minha
melhor amiga se odiavam tanto. Acho que foi por isso que a gente se afastou.
AMIGA: O Prestes???
MULHER: É isso. Quer você queria quer não, eu voltei com o Prestes.
AMIGA: Mas o Prestes morreu! Há cinco anos!
MULHER: Eu sei, meu amor. Mas o Fortes era tão ausente que mesmo morto, o
Prestes consegue ser mais presente do que ele. Nós estamos muito felizes, né
amor?
Ela olha pra cadeira vazia.
AMIGA: Com quem você tá falando?
MULHER: Com o Prestes!
AMIGA: Ele tá aqui?
MULHER: Claro! Você acha que depois do Fortes eu vou sair pra um jantar
sozinha que seja? O Prestes me acompanha a todos os lugares. Não me deixa
sozinha nunca! (Pausa. Ela olha pra cima ou fixamente, não para a cadeira) Que é
amor? (Ri). Claro que não, né? Essa hora eu sei que você me deixa sozinha. (para
a amiga) Mas todas as outras ele tá lá comigo. Até no banho. Que foi, amor? (P)
Ai, Prestes. Seu safadinho! Não fala assim que eu fico sem jeito.
AMIGA: Você ouve ele?
MULHER: Ouvir não é bem a palavra. Mas a gente se comunica.
AMIGA: Se comunica como?
MULHER: Eu fiz um curso maravilhoso de mesa branca.
AMIGA: Mesa branca?
MULHER: Espiritismo aplicado. Tem lá toda parte bonitinha “nosso lar”, mas o
foco mesmo é na manifestação do espírito.
AMIGA: Na manifestação.
MULHER: Quando baixa o santo. No caso, o Prestes.
AMIGA: O Prestes... baixa?
MULHER: É, não o tempo todo, né? A gente se relaciona de duas formas. A
primeira é na presença.
AMIGA: Claro a presença.
MULHER: Tipo agora. Eu não vejo ele, mas eu sinto a presença dele. E não ouço
ele, mas eu sinto o que ele diz. Eu não sei que ele foi embora, mas eu...
AMIGA: Você sente a ausência dele.
MULHER: Isso. (P) O que é, amor?
AMIGA: Ele tá falando com você agora?
MULHER: SHhhhhhhhh, (P) Agora não amor!
AMIGA: O quê? O que é que ele quer?
MULHER: Nem te conto!
AMIGA: Meu deus.
MULHER: É o casamento perfeito, depois da minha experiência com o Fortes.
Porque aos olhos do mundo, eu continuo viajando sozinha, frequentando parque
sozinha, correndo atrás da minha filha na festinha infantil sozinha, trocando
fralda sozinha, indo ao teatrinho e ao pediatra sozinha. Fisicamente também. O
Prestes não tem mais o corpo físico pra me ajudar, né? Esse já tá a sete palmos
da terra no Caju e não tá no melhor dos estados. (RI). Mas, pra mim, eu continuo
fazendo todas essas coisas só que com o Prestes. (P) O quê? Para, Prestes, eu já
disse que não!
AMIGA: O que é que ele tá falando?
MULHER: Ele quer a segunda parte da coisa?
AMIGA: Segunda parte?
MULHER: Então. Como eu te disse, a nossa relação se baseia em duas formas da
mesa branca. Uma é a presença. Ele tá querendo a outra.
AMIGA: Que outra?
MULHER: A incorporação?
AMIGA: O quê?
MULHER: Quando baixa o santo.
AMIGA: Ai, meu pai.
MULHER: E quando o Fortes baixa, minha filha, ele vem muito Fortes.
AMIGA: Você tá falando de/
MULHER: Do que mais eu estaria falando? Eu não vou ficar casada com um morto
que me dá apoio e apor se não tiver piroca.
AMIGA: Que isso?
MULHER: Desculpa, fui muito vulgar. Mas você sabe que sexo é extremamente
importante numa relação.
AMIGA: Você e ele fazem...
MULHER: Várias, muitas, diversas vezes ao dia. Como ele não precisa de corpo
físico, o homem é insaciável.
AMIGA: Eu não tô acreditando nisso!
MULHER: Eu sei que a história é um pouquinho estranha...
AMIGA: Você voltou com o Prestes depois de morto.
MULHER: E que vocês nunca se deram bem.
AMIGA: Meu Deus!
MULHER: Mas desapega!
AMIGA: O Prestes!
MULHER: Perdoa!
AMIGA: O Prestes!
MULHER: Entende que eu e ele somos felizes!
Nisso, o Prestes baixa na mulher. Encenação aqui. Quando termina, a amiga o
examina calmamente.
AMIGA: Prestes.
A mulher faz o Prestes.
MULHER: Maria Luiza.
AMIGA: É você mesmo??
MULHER: Maria Luiza!
AMIGA: Prestes!
MULHER: Maria Luiza!
Ele pega na mão da amiga. Eles começam a se abraçar e se pegar lentamente.
MULHER: Que saudade de você!
AMIGA: Para! Eu nunca vou te perdoar por ter morrido sem largar essa
vagabunda.
MULHER: Eu ia, Maria Luiza. O acidente aconteceu quando eu tava indo pra casa
pedir a separação.
AMIGA: Meu Deus, como eu sofri!
MULHER: Eu também! Eu estava contando os dias até ela encontrar com você.
AMIGA: Eu tô sentindo você de novo.
MULHER: Eu também, Maria Luiza.
AMIGA: Que loucura.
MULHER: Foi ela que me trouxe do além, mas é com você que eu quero ficar.
As duas se beijam.
AMIGA: Ai, Prestes. Que loucura.
MULHER: Vamos embora daqui.
AMIGA: Mas como?
MULHER: Eu não sei. Mas eu quero ficar com você. Eu quero ficar com você o
tempo todo.
Prestes sai do corpo da mulher. A amiga enelvada.
MULHER: Nossa! Tive que tirar o Prestes à força. Prestes, aqui não é lugar. Em
casa a gente fica incorporado o tempo que você quiser. Safado.
AMIGA: Você não lembra o que aconteceu.
MULHER: Não. Eu sou médium inconsciente.
AMIGA: Sei.
MULHER: Bom, eu amei te encontra, mas eu preciso ir. Já tá ficando tarde eu
quero botar a menina pra dormir.
AMIGA: Eu posso ir com você!
MULHER: O quê?
AMIGA: Sabe o quê que é? A gente ficou tanto tempo afastada que eu acho que a
gente devia retomar a nossa amizade.
MULHER: Você acha?
AMIGA: Total. Botar a conversa em dia, ajudar uma a outra e passar mais tempo
juntas. Muito mais tempo.
MULHER: Nossa! Que lindo.
AMIGA: Inclusive, se você quiser, eu vou agora com você pra casa e ajudo você
a botar a sua filha pra dormir. De repente eu até durmo por lá. O que você diz,
amiga?
MULHER: Nossa, amiga. Você é realmente uma grande amiga.
AMIGA: Imagina, amiga.
MULHER: Obrigado, amiga.
AMIGA: De nada amiga. Amiga, amiga.
As duas saem de cena de mãos dadas.
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